Вопросы, которые вы присылаете на вебинар «Дежурный по Площадке», не всегда попадают в эфир, но наши психологи рады на них ответить в рамках этой регулярной рубрики.
В этот раз на вопрос подписчика отвечает Андрей Колосовцев, магистр психологии, специалист по системной семейной терапии.
Вопрос: Когда принимаешь агрессию, неудачи, неудовлетворённость, обиды своего партнёра на себя, ощущая постоянное чувство вины, можно ли научиться управлять этими же обидами, не включаться? С чего начать, кроме психотерапии? Как блокировать свои реакции (в основном обида)? Спасибо.
Ответ:
«Если я правильно Вас понимаю, Вы спрашиваете о том, как справляться с чувством вины в ответ на обвинения партнера и с обидой на него. Сразу скажу, что Вы не одиноки. Игра «передай вину партнеру» часто встречается в парных отношениях. Партнеры пытаются передать друг другу вину как «горячий пирожок». За желанием передать вину может быть:
1. Попытка снять с себя ответственность за случившееся, передав её партнеру. (Он плохой – я хороший. Он ответственный – я святой и беспомощный).
2. Попытка сохранить устраивающую нас модель отношений «Родитель-ребенок». Партнер, который избран на роль родителя, должен полностью обслуживать все потребности ребенка. Ребенок имеет право обвинить родителя в плохой заботе.
3. Способ выражения своей обиды. Нам тяжело напрямую высказывать свои недовольства и тогда мы обижаемся. Пусть партнер почувствует себя виноватым.
4. Избегание разочарования в идеальном образе партнера. Пока мы продолжаем обвинять, у нас есть надежда добиться соответствия нашего партнера нашему идеальному образу.
5. Страх близких отношений. Обвиняя, мы держим комфортную для нас дистанцию в отношениях. Через обвинение мы отстраняемся от эмоциональной близости.
6. Желание взять верх над партнером и подчинить его своей воле. Обвиняя, мы стремимся повысить свою самооценку на фоне снижения ценности партнера.
Вы спрашиваете, можно ли блокировать свои реакции, когда нас обвиняют. Нельзя. На то мы и люди, что чувствуем и переживаем о нашей жизни и особенно о том, что связано с нашими близкими. Я бы постарался относиться к своим обидам не как к чему-то, что нужно блокировать, а как к эмоции, которая что-то пытается сказать нам о нашей жизни.
Обида – частая реакция на несправедливость и ощущение своей беспомощности. Отвечая на Ваш вопрос, Вы можете начать с того, чтобы попытаться понять, что за потребность и неудовлетворенность может стоять за Вашей обидой. Если удастся понять, что Вы хотите и сформировать своё требование к партнеру, то это будет замечательно, так как вернет Вам чувство уверенности и ответственности за свою жизнь. К примеру, Вы можете сказать: “Когда ты на меня кричишь и обзываешь, я чувствую себя паршиво. В такие моменты мне хочется отстраниться от тебя. Я злюсь и чувствую себя виноватой. Прошу тебя разговаривать со мной более уважительно.”»
#площадка_вопросответ #местогдеможно