Зачем я это пишу? Кто это прочитает? А прочитает ли кто-то эти строки? А если и прочитает то, что он скажет о прочитанном? Хотя какая разница, что он скажет. Меня никогда не волновало, что обо мне говорят. Или я сам себе вру? Может быть из-за того, что я часто был подвержен критики и осуждению со стороны людей, я принял для себя решение, что никогда и ни за что не стану слушать вас всех. Всех тех, кто хоть что-то мне говорит. Кого я обманываю. Мне никто ничего не скажет, поскольку не кому. Если рядом нет источника звука, значит нет и самого звука.
А может я опять себя обманываю? Я себя обманываю. В мой жизни есть люди, которые могут заставить направить на себя мое внимание. Но готов ли я их слушать? Готов я ли их впустить в свою жизнь и доверить им? Нет. А почему? Сам не знаю. Много таких людей, кто с тобой говорит? Совсем мало. Я не наделен большим кругом людей. Есть только родители и девушка. Только они могут что-то мне сказать. И это все? Получается так. А как же друзья? У меня их нет. Я не хочу иметь друзей. Больше не хочу. Пусть я и сам говорю, что нужно иметь и ценить своих друзей. Но я сам остаюсь без них. Но почему же? Не знаю. Либо я боюсь людей, либо я с ними не умею общаться, либо мне кажется, что я никому не нужен. Нет. Неправильно. Я действительно никому не нужен. Хотя те люди, которые слышат эти слова – обижаются. Но почему они обижаются, мне самому не понятно. То есть, как можно обижаться на человека, который ничего не может? Да и зачем я им нужен чтобы обижаться? В мире много людей, которые в сто раз лучше меня и которые способны сделать их счастливыми. Они все могут найти себе человека, который не будет обнулять их внимание ко мне. Я, конечно, плохо разбираюсь в людях, но мне кажется, что если человек тратит на тебя свое время, переживает за тебя и обижается, когда он слышит, я никому не нужен; то скорее всего, ты на самом деле нужен человеку. Но зачем я нужен кому-то? То есть, зачем я нужен родителям? Зачем я девушке? Ну, допустим я могу представить зачем я нужен родителям. Хотя нет, не могу. Когда воспитывают ребенка, то родители в нем хотят видеть лучшую версию их самих. Но так получается, что я хуже своих родителей. Я не умный, не сильный как физически, так и морально. Я слаб и трус. Ничем не могу похвастаться. Хотя все мои ровесники если не добились чего-то, то хотя бы идут своей цели. Кто-то уже мастер спорта, хороший художник, специалист своего дела. Кто-то устроит планы на будущее, планирует изучить другие языки, научиться чему-то новому. А я ничего не умею и ничего не добился. Или все же что-то я смог? Я написал книгу, но она настолько отвратительна, что лучше и не вспоминать об этом ужасе. Я начал заниматься спортом, но мой прогресс настолько ничтожен, что лучше и не знать. И раньше были различные потуги, но и там тоже промер. То есть, можно сделать вывод, что у меня ничего не получается. И следую этому, я прихожу к заключению, что я не нужен свои родителям. А что насчет девушки? То тут я вообще не знаю за что можно зацепиться. Я не умный, не интересный, из другого совершенно не цивилизованного города, короче говоря, понаехавший. Денег нет, связей нет. То есть, я пустое место, от которого нет толку и смысла. Я не понимаю, зачем ей быть со мной. Я слабый человек, который в добавок суицидально уязвим. Зачем ней человек, который не сможет ее даже защитить или поддержать?
Как же я устал. Зачем я это вообще пишу? Чего я хочу добиться через этот чертов текст? Это же не плацебо и даже не панацея. Слова человека, который не знает, чего он хочет. Заблудился в своих мыслях и не знает, как найти выход. Всем всегда говорю, что мне комфортно быть одному, но когда я настоящему остаюсь один, то начинаю рефлексировать, погружаюсь в самоуничижение. Когда остаюсь один, мне становится хуже, как никогда раньше. Может мне на самом деле не нравится быть одному, и я хочу быть частью событий? Может я на самом деле экстраверт, убедивший себя в том, что я интроверт? Может быть когда я оставался один раньше, я переубеждал себя в том, что мне так нравится? Может быть я совершенно не хотел быть один, а хотел быть частью социума? Но чтобы мне было не так больно быть одному, я себе сказал что я интроверт, чтобы было не так больно? Может быть я не нравлюсь самому себе потому что часто слышал шутки насчет своей внешности? Что если я действительно обманул себя так сильно, что сам верю в свою лож? Что если это лишь собирательный образ, чтобы было проще переносить боль? А может быть я начинаю себя защищать потому что не хочу делать больно своему эго? А может и нет? Как понять кто я на само деле? Что является настоящим я, а что всего лишь панцирь?
Может стоит научиться жить по советам, которые я даю людям? Может действительно позволить людям показать свою уязвимость? Я же не железный, как все думают. Я ломаюсь чаще всех, но этого не показываю. Я не даю людям возможность помочь мне. Хотя, кто может мне помочь? И самое главное, как? Я сам себе не могу помочь. Так как мне может помочь человек, который вообще не знает кто я такой на самом деле? Я не могу себе помочь выбраться из ямы, решить свои проблемы. И если я не могу, значит никто не сможет. И зачем мне тогда быть уязвимым?