Наверное, это будет самая возмутительная из моих статей. Хочу дать индульгенцию, то есть, "отпущение грехов" всем, кто прочитал много моих статей и обнаружил там много неприятного.
Например, что потребность в любви и принадлежности - часть психологического здоровья, а равенство - признак эмоционально зрелых отношений. Ну, или совсем шокирующее: выбирать между мужчиной и котом в пользу кота - психологическая защита. И как жить тем женщинам, которым повезло найти только кота? Расскажу всё по порядку и объясню, почему в отношениях можно всё, даже жить с котами.
В отношениях нет понятий "правильно" и "неправильно"
Многие читатели, интересующиеся психологией отношений, хотят разобраться, что можно изменить, чтобы создать более гармоничные, более надёжные отношения. И часто читаю такой вопрос: "Скажите, как поступить правильно?" А в психологии нет правил! Есть здоровая и нездоровая модель поведения.
"Где вы видели здоровые семьи?" - часто пишут в комментариях читатели. И они совершенно правы. По данным практикующих психологов и психотерапевтов 95% всех людей имеют психологические проблемы разной степени глубины и тяжести. Здоровых отношений мало. Именно поэтому я занимаюсь популяризацией научной психологии - чтобы дать корректную информацию о том, что такое психологическое здоровье. Нужен же хоть какой-то ориентир.
Но ориентир - это маяк, а не стандарт, которому обязательно нужно соответствовать. Это просто направление движения в отношениях. Получится туда пойти - отлично. Не получится - не судьба, значит, будет так, как есть. В конце концов, эмоциональные, то есть, психологические проблемы - не психиатрические, они не нуждаются в медикаментозном лечении. Поэтому на вопрос "как правильно" очень условно можно ответить: "Правильно так, как есть у вас, потому что ваша модель поведения, даже самая нездоровая, для чего-то нужна. А здоровая модель почему-то невозможна".
"Правильно" так, как человек может себя вести в отношениях
Вот представьте, что человек живёт с токсичной матерью. Она каждый день его оскорбляет, обвиняет и обесценивает. А человек остаётся с матерью, потому что... А собственно, почему? Наверняка кто-то ответит "потому что это его мать, и он её уважает, поэтому терпит" или "потому что он её любит и прощает". Кто-нибудь скажет, что у него нет своего жилья, поэтому некуда идти.
Причин, чтобы остаться в токсичных отношениях, можно найти немало. Но в основе этого решения будет невозможность увидеть другой выбор. Обычно такие люди говорят, что у них нет вариантов. Варианты есть всегда, но для того, чтобы их увидеть, у личности должны быть ресурсы.
Какие это ресурсы? Чёткие личные психологические границы, опоры - близкие люди, жизненный опыт, способность выдерживать сильное эмоциональное напряжение и много чего ещё. Такой набор личностных ресурсов есть далеко не у всех, и в этом нет ничьей вины.
Осуждать человека, который в 50 лет живёт со старенькой больной мамой, некорректно. Если живёт, значит, не может по-другому. То есть, гипотетически, другие варианты есть, но для этой конкретной личности они недоступны по субъективным и невыдуманным, совершенно реальным причинам. Ну, не может он жить без мамы! Для других людей жить в таких условиях невыносимо, это кромешный ад. А для него - это единственный возможный вариант. Для него это "правильно", не потому что это здоровая модель поведения, а потому что на другую модель у него нет ресурсов. Может, пока нет, а может, вообще.
А если "можно всё" наносит вред окружающим?
Обычно под такими публикациями, как эта, начинаются агрессивные баталии защитников справедливости. "Да как вы можете так писать?! Что значит "можно всё"? Значит, убивать тоже можно?" - кричат чёрным по белому хейтеры и тролли. Отвечаю!
Есть личный выбор каждого отдельного человека, основанный на его личных психологических границах и на его ресурсах. А ещё есть мораль, нравственность, этика, в том числе, религиозная. И самое важное - есть закон. Да-да! Есть прописанные законы страны, в которой живёт человек. Поэтому наше условное "всё" будет упираться в ограничения, созданные законом или другими людьми.
Так "можно всё" или "не всё можно"?
Так что же всё-таки значит "можно всё", если можно не всё? Давайте дадим понятный ответ на этот непонятный вопрос!
Можно то, что человек считает своей настоящей потребностью, которая может быть удовлетворена с помощью имеющихся у него ресурсов, без причинения вреда себе и окружающим. Здоровая это модель или нездоровая, "правильная" или "неправильная" для окружающих - вопрос второй. Главное - чтобы самому человеку было комфортно жить так, как он живёт.
Если его всё устраивает, можно не особо погружаться в глубины научной психологии и откапывать сомнительные тайники с психологическими сокровищами. Хочет он или она жить с котом - пожалуйста! Хочет жить без кота - да ради Бога, чем бы дитя ни тешилось! Хочет остаться в созависимых, нездоровых, психологически незрелых отношениях - флаг в руки! Где написано, что так нельзя? В учебниках по психотерапии написано только про то, как помочь человеку избавиться от душевных страданий. А если нет страданий, то от чего и для чего избавляться?
Но если всё-таки в эти глубины очень тянет, стоит задать себе вопрос: "А точно ли меня всё устраивает? Точно ли я делаю именно то, что хочу и могу?" На эти вопросы можно ответить, будучи предельно честным с собой.