Добрый вечер, решила написать статью о дружбе, но не между детьми, а между ребёнком и родителем.
Если честно, может быть кто-то меня осудит, но я постараюсь объяснить, надеюсь, что меня правильно поймут.
Рождается человечек, сначала такой маленький, а потом ты вдруг (всегда именно вдруг) понимаешь, что он что-то хочет сам, что у него уже многое само получается. И радостно и грустно одновременно.
Про дружбу между детьми и родителями я слышу давно, и от психологов всех мастей, и от очень продвинутых родителей. И эта идея мне не нравится. Её нет этой дружбы, это розовые очки.
Так получилось, что я работаю с медикам, сама я биолог по первому образованию и мне не сложно в их среде, мне там все понятно. И я часто говорю с врачами нашей клиники на разные темы. Часто бывает так, что после того, как мама приводит девочку к гинекологу (девочке 13 лет), после летных каникул, а потом они обе бегут к нашему психотерапевту, так как ни мама ни дочка понять не могут, как это беременность 2 месяца у 13 летней девочки!
То есть как это получилось всем понятно, но в 13 лет, с виду благополучная семья, но только с виду.
Знаете, что обычно говорят мамы таких девочек? Каждая первая, реально : "Как же так, Маша (Вика, Оля и т.п. И далее любое имя), у нас с тобой было столько разговоров, мы же друзья, как ты так могла?"
Стиль может меняться, но слово друзья и дружба - везде!
И казалось бы, ну и что такого?
А вот что. Мы родили ребёнка, мы за него в ответе, мы его учим, есть, ходить, читать, писать, говорить и прочее. Никому в трезвом уме не придёт в голову разрешить ребёнку играть розеткой, мы обясняем, наставляем, мы уже не друзья!!!! Мы учителя, педагоги с огромной любовью к своим детям, но мы не равны. Ведь у нас есть, чего нет у детей и будет не скоро - опыт, который говорит нам как защитить свое дитя, как уберечь и пояснить.
Контролируемо дать потрогать горячий чайник - это опыт, который пойдёт на пользу, лучше 1 раз дотронуться под присмотром мамы и понять, что это будет плохо, больной, чем всю жизнь думать, а как это, а почему?
Так вот мама и папа, родители - они заменяют ребёнку опыт, которого у него нет, а это не дружба! Они впрямую диктуют ребёнку, что надо делать, после ванны - пижама, сказка и койка, а не торт, прыжки на кровати и прочее, почему мы тут не друзья, а как только ребёнок может многое сам мы так сразу решаем, что все, он или она - вырос!
Маленькие детки - маленькие бедки. Маленькие детки - мазь спасатель от ожогов, большие детки - прерывание беременности в 13 лет, потому что просчитались взрослой, потому что мама отпустила. Девочка все лето гуляла в компании до 2-3 ночи во дворе. А ночью хочется ночного!
А если бы мама не дружил, а контролировала жизнь дочери, да простят меня все подростки и свободолюбивые мамы(подглядывала, подсматривала, ставила бы рамки дозволенного, если подросток бунтует и не делится и не даёт выстраивать доверительные отношения) ничего бы не было. Она успела бы и симпатии заметить и движения в сторону сексуальной деятельности.
Вот мои методы, может кому интересно:
1. Не терять контакт с ребёнком, в любом случае. Мои дети спрашивают меня обо всем. От детского "почему луна на небе" , до мама, а вот матное слово такое-то что значит. И не надо включать высоконравственную особу, смотреть в лорнет и делать фи. Объяснение без ярлыков, без тупых вопосов, а где ты такое услышал, а ты так тоже говоришь? Конечно говорит, и ещё как. И вот та девочка с лицом ангела ругается как портовой грузчик.
Даже если вопрос ужасный, как например, мама, а можно убить человека и остаться без наказания - отвечайте правду, можно, но сам от себя не убежишь, а потом в разговоре выясняйте, почему такой вопрос возник. И окажется, что Вовка (Васька, Толик) опять пендель дал или за косы таскал. Все можно исправитьо, не
теряйте диалог.
Мне в жизни повезло, я с родителями говорила обо всем.
2. Не думайте, что ему легко, но всегда говорите, что и вам не легко. Не надо жаловаться, но пусть дети знают, что ролики, планшеты и компы, вместе с туфлями, платья и, вот той клевой толстовкой на дороге не валялись. Не упрекать, а дать понять. Но боже упаси вас играть с детьми в игру оценка - денежка. Тогда все ваши визиты к внукам, стаканы воды и помощь в старости сразу станут платными в будущем.
3. Всегда говорите честно о своём негативном опыте, как в моем посте про старших детей, что ты как я, а я как ты, это очень сближает. Но всегда продолжайте, что если бы не моя мама, твоя бабушка или не твой дедушка - мой папа, я бы тут в жизни ошиблась. Помогает. Ребёнок чувствует, что так бывает у всех и что все ищут опыт у старших, это норма.
4. Не обесценивайте проблемы детей, но облегчайте их. То есть на крик: мама, я никогда не сдам, не смогу, не получится и все совсем все плохо. Вспомните историю реальную, когда ребёнок смог после практики что-то сделать, а до этого также выл и стонал. Например, мой средний ребёнок не мог крутить обруч вокруг талии, и как назло все девочки в группе в саду гимнастикой занимались и крутили его только так. Сколько слез было. Я сказала ему, что если он сделает 20 раз - у него получится, у него получилось на 10. Всегда давайте больший зазор во времени, чтобы он сам себя похвалил за быстроту. Теперь крутит оруч и все ок, но если не получается в другом, например пьесу сыграть, всегда вспоминаю обруч и спрашиваю, сильно ему слезы помогли или все таки практика и упорство?
Пожалуй это все. Да, один момент, выбор вещи, который вы сами предлагаете выбрать, или советы по обеду, что приготовиь, или какие обои больше нравятся - это не дружба, это общение и формирование своего мнения. Вы же не дружите с продавцом в магазине, когда спрашиваете : " Как вам эта юбка на мне?". Это нормальное человеческое общение и только, как и наше общение старшего и младшего.
На мой взгляд, что-то похожее на дружбу между ребёнком и родителем может начаться только при достижении одного статуса, то есть когда мы с вами станем бабушками и дедушка ми, а наши дети как и мы родителями.
А как у вас? Какие методы вы используете для хороших отношений с детьми? Комментарии приветствуются. Спасибо