А смерть всегда не вовремя,
А смерть всегда внезапно.
Так многое не понято,
И столько дел на завтра.
Так многое не сказано,
Так много не успели.
Зачем так рано замели
В душе моей метели?
А столько было еще дел,
А столько было планов.
Я знаю, ты ведь не хотел
Уйти из жизни рано.
Мне просто жаль, что все прошло…
И счастлива, что было.
Ведь никого на свете я
Так сильно не любила.
Господь тебя мне подарил
Как счастье, как награду.
Я знаю, ты меня любил.
Мне большего не надо.
Нам было вместе хорошо,
Дышали мы друг другом.
И вдруг ты от меня ушел,
Оставив в сердце вьюгу.
Тебя, любимый, не виню.
И к Богу нет претензий.
Любовь в душе я сохраню
До боли, до болезни!
Пройдут года, утихнет боль,
В душе оставив шрамы.
Но не пройдет моя любовь,
Хоть и ушел ты рано.
Уже 4 месяца я живу без тебя. Хотя, жизнью это назвать сложно. Я просто существую в какой то непонятной реальности. Я приняла твой уход и благодарю Бога за то что он дал мне прожить с тобой эти 11 счастливых лет. Я очень благодарна тебе за то, что ты был рядом, за то что любил, за то что боготворил, за то что баловал, за то, что с тобой я чувствовала себя женщиной: красивой, любимой, единственной. Я благодарна тебе за каждое мгновение, что ты был со мной. Теперь я почти уже не плачу. Боль притупилась, но нож в сердце так и торчит. он ни куда не делся, просто теперь не приносит такой боли. Но тяжесть в душе остается и она не проходит ни днем ни ночью. И от этого невозможно радоваться простым вещам. Я иду дальше и вижу как жизнь меняется и мене безумно больно от того, что ты этого не видишь. Но я знаю, что тебе там хорошо, ведь ты приходил ко мне во сне и сказал об этом. А еще ты сказал, чтобы я жила дальше. И я живу, я очень стараюсь побороть эту боль. Вернее, не боль, а невыносимую тоску по тебе. Я очень скучаю! И чем больше времени проходит, тем сильнее я хочу тебя увидеть. Я стараюсь отвлекать себя от этих мыслей. Стараюсь думать о том, что мы с тобой все равно встретимся. От этого становится легче. Я пытаюсь найти свой путь, по которому я должна теперь пройти. Пока не вижу, но, я думаю, что если очень захотеть, то все обязательно получится.
Дорогие мои подписчики, я читаю очень много комментариев, в которых вы пишите, что по прошествии года и более не можете отпустить эту боль. Давайте будем вместе с этим справляться. Надо отпустить. Надо идти дальше. Нужно впускать в свою жизнь новых людей, новые события. Наше психическое состояние зависит только от нас самих. От того будем мы бороться или просто сложим руки и будем тихо умирать. От состояния психики зависит и физическое здоровье. Я пишу свои статьи не для того чтобы вогнать вас с депрессию. Я пишу о том, как я сама это переживаю. По прошествии 4х месяцев уже нет такой невыносимой боли, как раньше, от которой темнело в глазах. Она осталась. Но она теперь другая: ноющая, тянущая. Она не постоянная и с ней можно жить. И я не опускаю руки. Я хочу жить. Да, без любимого все не так. Все по-другому. Но нет другого выбора. Я понимаю, что меня Господь оставил здесь для чего то. Возможно для того, что бы я молилась за душу моего мужа, возможно для того, чтобы помогала своим детям, ведь они всегда в нас нуждаются, сколько бы лет им не было. Я ищу свой путь. И вы старайтесь. Не опускайте руки. Жизнь - борьба. Если сами над собой не поработаем, легче не станет. Так что удачи нам всем в преодолении этого тяжелейшего периода нашей жизни. И пусть Господь даст нам успокоения. Обнимаю вас всех.