Некоторые мамы с гордостью рассказывают, что у них отношения с дочерью, как с подружкой. Такие близкие, такие легкие, такие теплые. И все бы ничего, только для ребенка — это вредно, если не сказать разрушительно. Почему дружить со своими детьми — плохая идея? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Я сталкивалась с дружбой между матерью и ребенком как на собственном опыте, так и на опыте своих клиентов. Бывает дружба между отцом и ребенком. Не такая уж веселая эта ситуация, как может показаться со стороны. Давайте рассмотрим подробнее, как и почему это происходит.
Чем дружба отличается от других отношений?
Основных моментов я вижу два:
-- В дружбе отсутствует иерархия. То есть подразумевается, что это равноправные отношения.
-- Дружба предполагает определенный уровень открытости. Близкому другу мы можем рассказать все что угодно, правда? Даже самые сокровенные тайны и неудобные ситуации.
Зачем родители дружат со своими детьми?
Родители стремятся к такой форме взаимодействия с ребенком по разным причинам. Во-первых, это удобно. Не нужно стремиться выстраивать отношения с кем-то еще, если твой друг-ребенок у тебя всегда под рукой (и никуда не денется).
Во-вторых, это ощущение крутости: «Я такой суперский родитель, с которым дружит собственный ребенок». Это и про желание показать себя современным и прогрессивным, и про продление молодости.
В-третьих, это может быть стремление скомпенсировать личный неудачный опыт отношений с родителями. Мол, со мной обращались плохо, а я со своим ребенком буду общаться совсем по-другому. Дружба рождается из желания дать ребенку то, чего родитель сам не получил в детстве. Здесь несложно перегнуть палку.
В-четвертых, это хорошая возможность контролировать своего ребенка, ведь он весь, как на ладони. Так они справляются со своей тревогой.
Чем такая дружба чревата для ребенка?
Ребенку для нормального психо-эмоционального развития нужны соответствующие условия. К ним относятся и определенные отношения с родителями. Родитель должен быть авторитетной фигурой. Он тот, кто несет ответственность за детей и поэтому обладает определенной властью. То есть здоровые детско-родительские отношения иерархичные. Когда ребенок вырастает, то отношения должны переходить в плоскость «взрослый-взрослый». Но пока ребенок не самостоятелен, иерархия жизненно необходима.
Кроме того, крайне важен в отношениях с детьми и вопрос границ. Родитель, как взрослый человек, должен сам о себе заботиться и не посвящать ребенка в свои проблемы. Это же касается и интимных тем, тем отношения с мужем/женой или партнерами. Золотое правило гласит: «Двери родительской спальни всегда закрыты для детей».
При наличии этих условий ребенок чувствует себя в безопасности. Он может опираться на родителя и решать задачи своего развития.
Что же происходит в дружеских отношениях? Родитель приглашает ребенка стать равным ему. Но, во-первых, в этом случае ребенку опираться не на кого.
А, во-вторых, ребенок играет роль, к которой пока не готов. Он должен выслушивать переживания родителя, его проблемы и как-то это контейнировать. Часто в таких отношениях родители обращаются за советом к своим детям, таким образом перекладывая на них ответственность. А дети просто не имеют соответствующего жизненного опыта, чтобы разобраться с этим.
Эта роль тяжела, а иногда и непосильна для ребенка.
Также родители в рамках такой дружбы требуют от ребенка максимальной открытости: «Я же тебе все рассказываю, у меня нет от тебя секретов». Тем самым лишая ребенка права на личное внутреннее пространство.
Еще нередко такие родители привлекают детей на свою сторону в конфликтах с партнером: «Мы же дружим, ты должен быть на моей стороне!» Хотя ребенку 100 лет не нужны разборки взрослых.
Клиенты в терапии, вспоминая такой свой детский опыт, обнаруживают отвращение и злость на родителя, который вываливал на них свои проблемы и подробности личной жизни под маркой дружбы. Ведь по сути родитель таким образом решал свои эмоционально-психологические сложности за счет ребенка. А тот, в силу своего положения, не мог отказаться или противостоять этому. Такой вид психологического насилия.
Многие родители думают, что дружба с детьми — единственная форма отношений, в которой возможны близость и доверие. Но это не так. Иерархия и четкие границы вовсе не исключают теплых и открытых отношений с ребенком. Зато являются более здоровыми и обеспечивают важное условие для развития маленького человека.
Друзья, а вы что думаете по поводу дружбы со своими детьми? Какой у вас опыт?