Продолжение истории о том, как сделать ребенка счастливым. Пунктирной линией пройдемся по жизни сладких пупсиков, которым конечно же не стоит читать мои строчки, дабы не отвлекаться от важных дел. А дела у них направлены на благополучие семьи на приумножение и увеличение семейного комфорта.
Но на самом деле правда и истина сермяжная нашей матушки жизни заключается в том, что в каждом из нас есть два человека. Первый на виду на показ для всех - наша личина. Красивый, румяный, наглазуренный пряничек, которого все любят. А есть такая скрытая часть — это когда мы дома в кругу семьи, не расчёсанный в растянутых трениках муж. Жена, либо клуша - домохозяйка – наседка, либо орлица, которая слишком ценит личную свободу.
С виду приличная семья, а что скрывается за фасадом благополучия этой семьи? Никто не знает. А как они общаются между собой одному Богу и соседям известно. Нас в школе учили чему угодно (алгоритмы, логарифмы, как размножается инфузория туфельки, и прочее) но коммуникациям и взаимоотношениям нас никто не учил. Раньше в моей школе был факультатив - «этика и психология семейной жизни», посещаемость 2 процента. В итоге, мы с подругой научились вязать крючком, и готовить варенье из тыквы. Вот такая этика с психологией получается.
Давайте научимся осознавать, что мы говорим своим детям. Как наши слова - аффирмации отразятся на их будущем?
Ошибки, которые допускают родители: "Давай я сама сделаю, быстрее будет".
Ребенку внушается, что он ничего не может, у него не получится, а мама сделает лучше. Она то знает, что ребёнку нужно: "Одень эту куртку. Съешь запеканку, она полезная", - мама знает как лучше. Сама подотрет, сделает уроки. Лишь бы быстрее, лишь бы всё успеть, а то её сыночек будет долго возиться, потом всё равно за ним переделывать придется.
В итоге, формируется зависимый тип личности с чувством неполноценности, и не самостоятельности - выученная беспомощность, таким образом, перерастая в психическое расстройство.
Негативные установки родителей, которые якорем закрепляются в подсознание детей: "Посмотри на кого ты похож, мне стыдно с тобой рядом идти". Что происходит с ребенком? Он чувствует себя каким-то жалким, нелепым. Он становится тем, чьё отражение видит в глазах матери. Помню случай, когда мой отец в гостях у друзей восхищался их дочерью. Она рада была продемонстрировать пятёрки в своём школьном дневнике. Мой папа с таким пренебрежением посмотрел на меня, как будто я позор всей его жизни: "Ладно, Танечка придёшь к нам в гости, мы тебе свой дневник покажем", - прозвучала фраза отца, явно сказанная для моих ушей. Мне стало стыдно, что в конце четверти нахватала троек. И как следствие формируется чувство стыда.
Однажды я наблюдала как отец собирал дочку в детский сад. Это было ужасно: "Даже не вздумай реветь, ремня получишь", а она, всхлипывая пыталась сдержать эмоции, чтобы не расплакаться, и не расстроить папу. Пишу эти строки, и у меня слезы наворачиваются: "Даже не думай плакать", - запрет на эмоции - заткнуть человеку рот, подавить чувство горечи и не справедливости. На самом деле, человек ещё больше расстраивается потому, что его не поняли, не поддержали, не услышали. Нужно было послушать ребенка, дать волю его чувствам, обнять, сказать: "Я тебя понимаю чествую твои переживания". Нужно как минимум быть рядом и открытым - готовым выслушать, обнять. Можно ничего не говорить просто, сопереживать чувствам ребёнка.
Следующий момент - обвинять: "Всё что я делаю - всё ради тебя. Бросила работу, учебу из-за тебя, потратила последние деньги, чтобы купить тебе одежду, игрушку, конфетку…. Ради тебя живу с твоим отцом, который мне треплет нервы, и постоянно где-то шляется", и тому подобное. Этим мы формируем в ребенке тотальное чувство вины. В будущем он будет чувствовать, что он вам должен. Ему захочется сбежать от вас. Человеку, уже подросшему будет не приятно проводить с вами время.
Дочка маме рассказывает, что влюбилась, а мать - то пожертвовала всем ради неё. Дочь будет чувствовать вину за своё счастье. Вот эти фразы: "Я делала все ради тебя", - имеют подтекст что ты мне сын, или дочь задолжали. Или вот пример, родители вкладывали все накопленные деньги на квартиру сыну, а он негодяй, такой, поехал путешествовать: "Мы вкладываем последние гроши, а ты вздумал отдыхать!". Или оплатив институт, как инвестиции в сына, теперь требуют отдавать долги в виде тотальной заботы о родителях, да еще с дивидендами: «Мы тебя родили, растили, кормили, лечили, учили, в пионерские лагеря, на море отправляли, а ты такой неблагодарный оказался», - манипулирует сыном мать. «Нам его в роддоме подменили, мой родной сын так бы не поступил», - продолжает нагнетать обстановку отец. Сто матерных слов, потом корвалол, валидол... А ничего, что сын каждую неделю навещает родителей привозит продукты, возит их на дачу. И этого мало. Хочется сквозь землю провалиться, потому что сын понимает, что долг он будет вечный. Даже после смерти родителей дети испытывают чувство вины. Что не досмотрели, не договорили, не успели сказать СПАСИБО! Когда занимаешь деньги, ты понимаешь, как и в какие сроки их будешь возвращать. А с родителями это не возможно. Даже если сын станет миллионером, папу отвезёт в самый лучший санаторий, или курорт мира, эмоционально - внутренней завершенности не будет.
Ка - то на детской площадке наблюдала ситуацию – ребенок не хотел выходить из песочницы, с прогулки домой. Мама строго сказала: "Я уйду, а ты останешься один, тебя заберут цыгане, или дядя полицейский", - отворачивается, и делает шаги в сторону от ребенка. Такое поведение мамы, её фраза запоминается, формируя в ребенке фоновую тревогу брошенности, беспомощности, и тотальной неуверенности в себе.
Еще распространенная ошибка, которую обожают делать родители: " Я все сделаю, куплю, вот возьми, забери только не ори" . Таким образом, мы делаем подкрепление на истерике, в дальнейшем их будет больше. Ребенок понимает стоит ему закричать, или застучать ногами - устроить прилюдное шоу – получит все, что захочет. Если ребенок совсем маленький, можно переключить внимание на другой объект – птичка, комарик, летающий бегемотик, паровозик и т.д. Если ребенок постарше, с ним надо беседовать, спрашивать - чего он хочет, зачем ему это нужно, и учиться договариваться с ним. Выбирая быстрый способ лишь бы здесь и теперь избавиться от проблемы - мы увеличиваем количество подобных ситуаций. Потом вырастает совершенно эмоционально не уживчивый человек, который если что не по его, сразу устраивает истерики.
Когда мы попадаем в нежелательную ситуацию, то эмоции накаляются, и немедленно следует реакция, как правило негативная. Нужно выдержать паузу прежде, чем говорить, или совершать деструктивные действия, нужно подумать. Это относится не только к детям, но и в целом к общению между людьми.