Я тут все твержу о том, что нужно говорить с партнером и обсуждать. Только вот возникает закономерный вопрос - как это делать? Как вести диалог с другим человеком таким образом, чтобы друг друга понять и услышать?
Привет, я Ларнец и я тут рассказываю о творчестве, отношениях и жизни в целом.
Сложно и иногда почти невозможно достучаться до второго человека, и причин этому масса. Но мы тут будем говорить об идеальном мире, где идеальные партнеры, которые заинтересованы в этих отношениях.
1) Понимание своих чувств
Первый пункт кажется банальным и не нужным, но он очень важен. Сначала нужно научиться понимать себя. Почему в тех или иных ситуациях появляются эмоции или конфликт. Что этому виной.
Невозможно объяснить второму человеку то, что ты сам понять никак не можешь. И всегда остается шанс того, что дело вовсе не в партнере и его действиях, а в вашей голове. И с этим нужно научиться жить и работать.
Например, я могла разозлиться просто на то, что у моего партнера есть друзья, с которыми он проводит время. Но из-за того, что я не могла сформировать из эмоции претензию, я молчала и просто грызла себя неприятными последствиями злости. А потом, постепенно, этот клубочек начал распутываться у меня в голове и привел к осознанию, ПОЧЕМУ я злюсь. И вот оно это осознание - я злюсь, потому что близкий мне человек имеет свою жизнь, вместо того чтобы сидеть все время и ждать момента, когда я уделю ему внимание. С этим осознанием работать стало проще, и я поняла, что дело не в том, что второй человек делает что-то не то, а во мне.
2) Понимание причин
Этот пункт вытекает из первого, так как ну вот поняли, что испытываем и что дело не в нас, а дальше что. А дальше мы начинаем смотреть, почему может возникать это чувство.
Если судить по тому же примеру, то тут напрашивается вывод, что у меня в голове сидело убеждение, о том, что мой партнер полностью принадлежит мне.
Но ведь конфликты возникают не только из-за того, что один себе там что-то придумал и решил, а второго сделали виноватым. Нет. Происходит и такое, что тот самый второй сделал что-то, что было расценено негативно.
И вот тут мы разбираемся, чтобы понять, как правильно обратиться к партнеру. Абсолютно также идем к эмоции, в которой мы разобрались и поняли, откуда она вообще взялась. А потом находим ту ниточку, которая и привела к этой эмоции.
Например, партнер перенес ваши планы, потому что у него появились более приоритетные для него задачи. Ну тот же совместный поход в магазин ради встречи с другом. Что происходит в этот момент? Обида, ведь для меня важно делать разные бытовые вещи вместе, а он, такой негодяй, выбирает гулянки. И вот она причина - это для меня было важно, поэтому его поведение меня задело.
3) Формирование претензии
Лучше бы звучало, конечно, слово просьба, но мы тут все же собрались именно с тем, чтобы проблемы решались. Поэтому нужно не просить с расчетом на сделает или нет, а именно с тем, чтобы это было услышано, и решение устроило обоих.
Важно помнить, что на этом этапе мы еще не идем к партнеру и, тем более, не устраиваем сцен и драмы. Можно просто озвучить, что проблема есть, но пока обсуждать это рано, сейчас я просто понимаю, что испытываю негативные эмоции, и мне нужно разобраться с ними.
С первым примером, мы можем понять, что тут не может быть претензии к партнеру, тут либо самостоятельная работа с засевшими в голове установка, либо поход к психологу.
Будем работать со вторым примером. Но как здесь сформировать претензию так, чтобы партнер не чувствовал обвинений в свой адрес? Ответ на это есть - говорим исключительно о себе. Не: ты меня обидел. А: Меня задело, что ты перенес наши совместные планы.
Дальше стоит сказать, почему задело - потому что для меня важен процесс совместного занятия бытом.
4) Диалог
Ну и самая главная часть - диалог. Из названия понятно, что говорить должны двое, а не один. И слушать тоже должны оба, а не только тот, кто говорит.
Здесь важно понимать, что разговор должен быть без эмоциональной окраски. Ссора или обида может быть причиной начала разговора, но разговор не должен становиться причиной начала ссоры или обиды. Поэтому сначала мы успокаиваемся и анализируем, а потом идем и начинаем диалог с тем, что проблема есть и вот она в чем. Когда партнер выслушал и, самое главное, понял, что именно послужило катализатором, тогда уже вместе начинаете искать выход из ситуации.
Не переходите в поиск виноватых и не виноватых, а просто излагайте то, как вы видите произошедшее и что испытываете. Не понимать действий партнера и выстраивать у себя в голове искаженную картинку мира - не плохо. Нужно просто обсуждать и изменять то, что нагородил мозг за неимением каких-то фактов. Мозг всегда стремится понять и найти ответы, и если ему их не давать, то он их будет придумывать сам. И картинка сложится в очень неприятную.
Может быть такое, что вы говорите одно, а воспринимается это иначе, поэтому важно уточнять, что вы оба говорите на одном и том же языке. Чтобы не было такого, что вы говорите о том, как вас задел перенос ваших совместных планов, а партнер слышит, что вы против его встреч с друзьями. Не бойтесь спрашивать, правильно ли вы поняли, правильно ли партнер понял сказанное. Не врите себе, что все в порядке, если что-то идет не так. И не соглашайтесь на решения проблемы, которые устроят только партнера. Если он предложит, что вот теперь каждый вторник он видится с друзьями, а вам этот расклад не нравится, обсудите это вместе.
Что очень важно - не компромисс, а решение, которое устроит обоих. Может быть такое, что и решать ничего не потребуется, потому что вы услышали друг друга, и теперь знаете, какое действие и почему может задеть вашего близкого человека.
