Знаете, с детства я считала себя мечтателем, гордилась этим, всегда выпячивая эту свою черту вперед. Мой папа мечтатель и я отчаянно хотела быть похожей на него, презирая всех, кто относился к его, а затем и к моим, мечтам легкомысленно. Это были, знаете, нищие девяностые в провинциальном городе на самой окраине России. Я жила в криминальном районе, где было страшно отпускать детей на улицу после наступления темноты. В подъезде кого-то убили. Однажды к нам в квартиру забежала испуганная девушка, которую преследовали на машине узбеки.
Вокруг всегда все было плохо и сбегать от действительности в мечты было легко и приятно. Но я не просто мечтала, я верила, что мечты могут стать действительностью, что я перееду из ненавистного города, что стану кем-то значимым, что меня никогда не будут унижать так, как унижали моего отца. Вот и комплекс Электры подъехал. Я обожала отца. Боготворила его. Он мечтал открыть бизнес, уехать в Америку, заработать кучу денег. Я послушно кивала. Я сделала бы все, чтобы он был счастлив. Разочаровавшись в своих мечтах, он принялся за мои.
Ты должна уехать, - говорил он. - В Германию или в Питер, куда-угодно. Ты должна уехать, тогда мы тоже сможем когда-нибудь переехать к тебе. Мое будущее стало предметом всеобщего обсуждения. Простая жизнь не укладывалась в концепцию мечты, нет, моя жизнь должна была быть экстраординарной, такой, о которой можно рассказывать. Порой мне казалось, что у меня нет выбора. Я должна была стать успешной. Внутреннее и внешнее давление было ужасным. И вот я… сломалась. Просто не выдержала. Начала бунтовать. Похерила все достижения: школа, олимпиады, оценки… К черту.
И вот, такая вся особенная, я поступила в самый ординарный вуз в своем ненавистном провинциальном городе, да еще и на первую попавшуюся специальность. Только бы родителям не пришлось платить за обучение. При том, что родители к тому моменту уже были далеко не бедными людьми. Но чувство стыда и ненависти к себе заставляло меня выбирать худшие варианты. Я не справилась. Не достигла мечты, значит не достойна даже чего-то просто подходящего, нормального, нет, теперь я буду выбирать худшее. Плохих парней, людей, которые будут меня ни во что ни ставить, плохую дешёвую еду.
Я стала вегетарианкой из чувства вины и стыда. Сдавала кровь, чтобы казаться хорошей. Смотрела на свое отражение с неприязнью, даже когда цифры на весах показывали долгожданные 60. Я не достойна была быть здоровой и красивой. Я выбрала из сильной целеустремленной девушки превратиться в жертву. Какой кошмар! Это на самом деле, был мой выбор. Начался путь через все тяжкие: вписки, алкоголь, смена партнеров. Мне ни с кем не было уютно, особенно с самой собой.
Почти десять лет я презирала себя. Я винила всех вокруг. Я тонула в болоте нереализованности. Мечты преследовали меня. Может, я смогу переехать? Может, еще можно сбежать? Несколько раз я начинала своедельный и горела на этом, пыталась заработать быстрые деньги, пыталась показать, что чего-то стою. Ничего не получалось. Все ввалилось из рук. Я знала, что не достойна ничего хорошего. Дамокловым мечом надо мной всегда возвышался отец. Его разочарованный взгляд. Закрывая глаза, я все еще вижу его…
А потом, родители развелись. И я винила в этом себя… Периоды бурной деятельности сменялись периодами упадка.
А знаете, что помогло мне выбраться с самого дна? Искусство. И психотерапия, конечно. О том и о другом будет еще много сказано.
Подписывайся, ставь лайк, пиши гневный комментарий. Автор такое любит
