Наверное, это наша такая отличительная русская черта -
Ценить только тогда, когда потеряют.
Я вот в молодости всё думала:
Почему, пока человек живёт, не замечают его таланты, его светлую душу, его достоинства?
Почему нельзя сказать об этом при жизни, а не в торжественной прощальной эпитафии?
Сколько талантливых актёров, композиторов, художников, поэтов постигла такая участь... Быть оценёнными только после жизни.
Почему нельзя звонить, писать, дарить цветы, обнимать, гулять, держась за руки, говорить ласковые слова, признаваться в любви, тогда, когда это нужно и важно? А не тогда, когда это всё бессмысленно?
Ну это совсем грустный финал, который уже не имеет пути назад.
В нашей жизни, на каждом шагу такие личные трагедии, когда
Что имеют не хранят, а потерявши плачут.
Сколько я знаю случаев, когда распадались семьи, потому что один из супругов уже просто не мог ни терпеть, ни мириться, ни оправдывать безграничный эгоизм другого. Это и женские драмы, и мужские трагедии. Но, я расскажу с точки зрения женщины. То, что переживала лично сама.
Пока живёт любовь, она находит оправдания порокам любимого, пока есть вера, они верят обещаниям и клятвам, пока есть надежда, они надеются, что всё поменяется.
Но, в один момент, приходит понимание, что нет уже ни веры, ни надежды, ни любви. Что лимит терпения полностью иссяк, что испробованы все средства воздействия, душевные силы исчерпаны до последней капли.
Трудно черпать силы постоянно только из себя, не получая ничего в замен.
Некоторое время, этот поезд по имени <<семья>>, ещё катится по инерции прожитых лет, уже без счастливых составляющих, в виде веры, надежды и любви. Но он ещё катится, со скрипом, тяжело... Но однажды он останавливается.
И наступает конец.
В моей жизни были расставания...
И те, кто ломал меня, топтал моё достоинство и меня, ВСЕГДА винили меня во всём. Это я была виновата во всех их грехах.
А потом, через время, когда к ним приходило осмысление:
Что ж я натворил? Я ж прос@ал свой счастливый билет!
И приходило понимание, что
,,А кто ж будет везти его на себе и полировать тряпочкой до блеска его сусально-золотое самоутверждение? И каждый день будет выслушивать от него о своём несовершенстве, о промахах и неудачах, о том, что сделано всегда не так, что можно было лучше.
А если что-то было не так, то это непременно
Из-за меня.
Кто же будет? Кто?
А оказывалось, что никто и не хочет такое богатство. Что все эти милые принцессы, танцующие толпами вокруг, почему-то совсем не хотели посвящать себя без остатка <<ему>>, такому неотразимому. Не хотели потеть на кухне семь дней в неделю, и экономить на себе, и отчитываться за каждый рубль, собой же и заработанный.
И тут вдруг приходило озарение. Что женщина, которую не ценил, не любил, не берёг, не жалел, это был божий дар. Безвозвратно потерянный. Что всё хорошее, что случилось с ним в этом грешном мире, это целиком и полностью заслуга только той, которую он так безжалостно про@ирал.
Да только даже в этом озарении, он думает только о себе. Вернуть любыми путями привычную и комфортную жизнь ДЛЯ СЕБЯ. А там, со временем, можно и опять на шею взгромоздиться. Главное, ухватиться за выскользнувшие поводья.
И начинались тогда эти пустые клятвы, затёртые до дыр обещания. А порой, и театрализованные постановки, в виде слёз и коленопреклонных покаяний.
Да только я уже на тот момент поняла, что мужик, обвиняющий женщину в своих пороках, и внушающий ей каждый день про <<это всё из-за тебя>>, пусть идёт всегда мимо.
По молодости, после разрывов, до меня доносились отголоски тех крокодильих слёз и соплей, наматываемых на кулак:
Мол, баб много. А вот такую, как Надюха( а в вашем случае например Ольга, Катя, Танюха, Иришка, Нина, Юлька, Тома и т.д) не встречу уже никогда.
Сколько раз в своей жизни я слышала от мужчин в свой адрес:
Мне б такую, как ты! Я б пылинки с тебя сдувал!
Тогда у меня ещё был какой-то круг общения. Слава Богу, сейчас этот круг уменьшил свой радиус до величины вытянутой руки.
Да только я слишком хорошо знаю цену мужской лести. Не сдували бы ни разу. Ни один.
Они сидели и жаловались на своих <ленивых, примитивных, транжирящих деньги жён>, нахваливая мои разносолы, хозяйственность, внешность, ум и доброту. Да только, любой из них, хоть самый золотой, оказавшись рядом со мной, тут же стал бы эгоистичной скотиной, забрался бы мне на шею и ножки свесил, и рассказывал бы мне, какая я несовершенная и к чему мне нужно стремиться.
Золотой он только со своей женой, которая не даёт ему опомниться от ресничек, бровок, ноготочков, укольчикоV и сумочек. И бесконечных:
Дай денег!
Я, видимо, ещё при рождении не получила эту печать счастливой доли. Этим важным сегментом, составляющим единый гармоничный круг, по имени <<счастье в личный жизни>>, мне, наверное, пришлось пожертвовать, во имя чего-то более важного.
А может быть, я отдала свою счастливую долю... Есть такая примета, если девушка не замужем, ей нельзя крестить первую девочку. Свою счастливую женскую долю отдаст крестнице.
Мне было 17 лет, я стала крёстной матерью для своей племянницы. Никто из моих близких, никто из стариков не остановили. А ведь все знали про эту примету. И моя мама знала... Только я не знала.
Моя крестница счастливая женщина. Муж, первый с молодых лет и любимый до сих пор, счастливая христианская семья, пятеро детей. Всё то, о чём я тогда мечтала видеть в своей взрослой жизни.
У меня всё сложилось совсем иначе... Совсем...
Раньше мне было грустно, что я до седых волос дожила, а так и не узнала, что такое быть счастливой женщиной... Если не оскорблял и не избивал это уже счастье....
Сейчас я даже и не жду этого счастья в личной жизни. Я хочу только, чтобы мои дети были счастливы. Чтобы я своими пережитыми несчастьями искупила для них счастливую долю. Искупила все наказания за грехи всего рода моего, своей поломанной судьбой и отсутствием этого неведомого счастья в личной жизни.
Лишь бы мои дети были счастливы.
Это всё, что я хочу...
И ещё, мне никогда не будет понятно...
Разве это так трудно, ценить пока имеешь? Чтобы потом не плакать, когда потеряешь? Разве это так трудно?
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖