Недавно в Дзене прочитал очень неплохую статью автора под ником «Житель Алтая» про Украину под названием «Почему не нападаем? А зачем? Их же потом кормить придется!». Содержание понятно из названия. Но, поскольку, статья зацепила, решил развить эту тему в новом, так сказать, ключе, в ОЧЕНЬ экспериментальном виде.
Еще одна причина – масса рассуждений в сети о том, что Украина – она родная нам, что бросать ее нельзя: надо все простить и держать возле сердца. Поверьте, сам был не чужд этой сентиментальности, так как родился на Украине, каждое школьное лето проводил там и был счастлив, там же остались родственники…Но жизнь и военная служба научили цинизму, прагматизму и еще много чему, что с сентиментальностью в одной упаковке не лежало. Да и нынешняя Украина, романтизм из меня вытравила.
На научность не претендую, обидеть никого не хочу, но, на мой взгляд, получается прикольная история. Если обидно – абстрагируйтесь, воспринимайте как прикольный рассказ.
Давайте, поиграем в рассказчиков-психологов и напишем сценарий исторической трагикомедии, применив один интересный прием, называется ПОСТРОЕНИЕ АССОЦИАТИВНОГО РЯДА. Знающие люди говорят, что он помогает взглянуть на любую проблему под иным углом и упростить процесс принятие взвешенного решения.
Для начала - нужная картинка, чтобы не обвинили в шарлатанстве. Наберитесь немного терпения, потом будет веселее.
Чем смешнее, забавнее и карикатурнее кажется искусственная ассоциация, тем более эффективной она может быть – это правило данного метода.
И так, у нас АССОЦИАЦИЯ ПО СХОДСТВУ.
Для начала исходные данные для нашего рассказа-ассоциации:
Возможно, государства – это люди. В зависимости от степени влияния стран на мировую историю, они у нас будут или брутальные, или обычные, или как сказал один умный человек «с низкой социальной ответственностью».
Возможно, мировая история – жизнь небольшого Городка.
Основные действующие лица:
- Возможно, Россия – мужчина по имени РУСлан.
- Возможно, Восточная Украина – женщина по имени УКРада.
- Возможно, Западная Украина – женщина по имени ЗУКа.
- Возможно, второстепенные, но узнаваемые персонажи – СаШкА, ГЕРМан, ПОЛЬка, АНГЛа, ФРАНческа, Три сестры на ручнике (подсказка: где-то в Прибалтике), ГРУшвилли ну и… прочие.
Фигуры обозначены, декорации расставлены, ПОЕХАЛИ:
Давным-давно, когда людей взрослых и половозрелых в Городке не было, да и Городок то был пустырем необжитым, начиналась эта история. Гоняли по пустырю подростки талантливые, да любознательные. Придумает кто-нибудь как камень к палке привязать, да сразу и проверять начнет: как соотносится прочность указанной конструкции с прочностью черепно-мозговой коробки сорванца из соседней землянки. Залезет другой на четвероного зверя и прикидывает: как его скорость и масса повлияют на анатомию соседа на встречных курсах. Другой подросток – культурой заинтересуется и опытным путем подбирает шкуру на барабан, чтоб звук лучше был. Всё – ради искусства!
Но появилась славная девочка-подросток по имени Украда и начала ребят у себя в землянке собирать и рассказывать им занимательные истории по централизацию власти и про то, что толпой можно соседям таких люлей накидать, что они сами все нажитое непосильным трудом в их землянку притащат. Идея понравилась, начался процесс объединения ресурсной, производственной и научной базы.
Параллельно этим событиям нашлись такие же умные робята в других землянках и занялись такими же процессами формирования государственности.
А неумные особи вследствие активного диалога с умными, быстро начали изучать процесс естественного отбора опытным путем.
Украда росла, умнела, становилась все более сильной и властной. Периодически бывали неприятности: то хулиганье на мопед… лошадях с соседней улицы примчится на дискотеку девок кадрить, да из ларька товары экспроприировать, то другие отморозки, но с идентичными планами. Что делать? Догоняли, делали физическое замечание, а заодно, чтоб два раза не ездить, сами заходили в их ларёк и на дискотеку, а то и сейф вождя ихнего подламывали. В общем, такая древняя история про «Бригаду».
Постепенно хозяйство у Украды стало большим, и она поделила его по-братски между родней. И стала «Бригада» - «Семьей» на итальянский манер и отстроила для себя Славянский квартал (бОльшую его часть). У каждого в квартале - свой бизнес, но были и понятия: если кого-то начнут щемить пришлые с другой улицы, все должны без базара вписаться за свояка. Но потихоньку, личный гешефт всем стал интересней. Личные монахи-историки из карманных монастырей почему-то дали экспертные заключения, что НАШ парень лучше всех остальных родственников и имеет все права на всё, что есть в Славянском квартале. Поразительным образом экспертные заключения каждого из монахов совпали с мнением каждого удельного родственника, на жилплощади которого они проживали. Начались семейные разборки со стрельбой, мордобоем. Периодически кто-то сильно зажмуривался, но остальных это только вдохновляло и мотивировало. Украда пыталась вмешаться, перевоспитать, но потом и сама увлеклась этим веселым батлом.
А потом, как известно, с дальней окраины, Монго-Китайского квартала и Татарского переулка подъехал жёсткий чел с погонялом БАТут и раскидал люлей Украде и ее родне по самое на балуйся. Квартал сжег и устроил рэкет на 300 лет. Пытался также и на Европейский проспект заскочить и там поиметь небольшую радость. Но тут Украда перешла к партизанской войне, периодически устраивая стачки и восстания. А в Рязанском, Козельском переулках Батуту вообще жёстко предъявили, что он – никто и звать его – никак. До Новгородского тупика – он вообще не добрался: там то ли деньги на строительство дорог украли, то ли канализацию прорвало… В общем, было проще забыть и не заметить, чем зафаршмачить доспехи и ушатать ходовую у лошадок. Хотя, конечно, обидно было: из этого тупика его братве и ему лично всякие непристойные рукотворные символы показывали и заставляли усомниться в высокой нравственности монгольской матери, остальных родственников, боевого коня и себя любимого.
Тем временем, в Славянском квартале народился на свет Божий славный парень Руслан и стал потихоньку собирать вокруг себя ватагу: кому физически внушил, кому кредит через банк «Быстрые деньги» оформил, а кого силой ораторского искусства убедил, что теперь он Царь горы и знает пути выхода из сложившейся кризисной ситуации. Как смог разрулил с потомками Батута. При этом и сам огребал, но и в долгу не оставался: в отмашку шёл конкретно и на «шестерку» перед заезжими гопниками не подписывался. Отжал свою часть Славянского квартала, но до усадьбы Украды дойти не смог: не хватило ресурсно-промышленной базы.
А что Украда? А Украда – прогнулась, смирилась со статусом терпилы. И теперь в её усадьбу периодически заезжали разного рода крутыши и не стеснялись вести себя… не по-джентельменски, сиречь по-хамски. На ухаживания за Украдой вообще не заморачивались: победитель получает всё и сразу. От таких гостей и их фантазий Украда совсем зачахла и даже радость от близости изображать перестала. При чем, скажу сразу, винить её за это нельзя, так сложилось. Слишком много чужих улиц примыкало к той части Славянского квартала, где она жила. Досталось бедняжке по самые … Днепровские пороги.
А теперь другая сюжетная линия: в том же самом Славянском квартале, на его пересечении с Европейским проспектом жила-поживала веселая гопница Зука. Ни к кому в землянки она не ходила, лекций про объединение земель не слушала, и поэтому мотало ее с одной улицы на другую как собачий хвост. Манер – никаких, культура поведения – как в портовом кабаке. Вроде бы годы идут, все вокруг в силу обстоятельств, да люлей животворящих, умнеют потихоньку, а она – всё сарафаном ж….пу вытирает. Была она типа «Неуловимого Джо», а почему неуловимого? Да, потому, что он (она) на фиг не кому особо не был (а) нужна.
Периодически ее таскали из одного дома в другой, но в семью никто вводить не собирался. То ли брезговали, то ли обалдевали от манер. Пользовали по-простому и денег не давали, так, за пожрать. А девка из темного угла, из-под стола поглядывала, да мечтала. Но мечтала не о великом, а в силу умственных возможностей, сиречь скудоумия: сарафан бы подлиннее, да барина поласковее, чтобы только на спине валял, а работать - не заставлял. Короче, стандартные рабские мечты. Кто-то скажет: «К гадалке не ходи, это же – Золушка!». Да нет друзья-собеседники: Золушка – она добрая, а тут в силу ограниченности, злобы и зависти такая фурия росла, матерела, что не в сказке сказать, ни пером описать.
Хозяева видимо о чем-то догадывались (то в борщ кто-то нассыт, то коту кто-то на яйца консервную банку навесит), поэтому не спешили облагодетельствовать этого крысёныша. Так и жила: копила отрицательные эмоции, составляла антигуманные алгоритмы действий по захвату Вселенной. Такой вот Воландеморд в юбке.
Руслан взрослел, умнел, прошел всестороннее обучение в лучших академиях Европейского проспекта. Но ум – умом, а хороший удар – тоже не последний аргумент. Потому Рус не чурался, при чем не без успешно, посещать разборки в Турецком квартале, Сибирский квартал у правнуков Батута вообще отжал. Расширял своё как мог, а мог он - неплохо. В конце концов, паренька приметили и в большинстве своем стали недолюбливать: а вдруг на нашу улицу заглянет и чем-нибудь прибарахлится? Хотя многие, особенно молодежь из Славянского квартала обрадовались – появился полноценный харизматичный лидер с даром геополитического предвидения, способный методом силовой акции отстоять честь квартала. Заметила его и Украда и полыхнули надеждой девичьи очи. И Руслан впервые за многие столетия не обманул сладких грез Украды: принял, отмыл, подучил, отвел на курсы психологической реабилитации. Украда расцвела, забыла невзгоды и свои амбиции. Ведь любой, даже самой эмансипированной бабе хорошо и спокойно, когда рядом настоящий мужик.
Надо отметить, что Руслан всегда был сентиментальный: вспомнит былых подруг и друзей – прослезится; напомнят ему о былом, поклянчат в настоящем – он за мушкет и в атаку. Кто тут маленьких обижает? А со временем стало в нем развиваться абсолютно не пОнятое на других улицах чувство справедливости. Достиг он в своем развитии точки, когда духовные потребности стали зачастую важнее материальных. Что за кипиш поднялся в Городке! На Европейском проспекте, в Североамериканском микрорайоне, у Англы в рабочем посёлке на острове – крик!!! На святое замахнулся! Нам беспределом и дедовщиной заниматься предками завещано, такая вот наша религия!
Позлились, а потом прикинули, что в лицо Руслану предъяву кидать – себе дороже: он тоже может в лицо что-нибудь кинуть обоюдоострое или кастетом утяжеленное. И порешали создать ему проблемы в виде откровенного беспредела на примыкающих к Славянскому кварталу улицах, дабы некогда ему было правовую реформу в Городке проводить, устав мэрии переписывать. А заодно решили попользовать Руслана в своих интересах: подписать его на свои внутренние разборки под соусом защиты несправедливо обнесенных.
А что Руслан? А он в силу своей доверчивой натуры кидается на Европейский проспект - справедливость наводить, нехороших ребят мордами по периллам возить, рейтузы на голове узлами завязывать, да треуголки в самые потаенные места запихивать. Но поскольку Славянский квартал уже был побольше любого микрорайона, лишнего себе практически не брал. Помнил политическое завещание волхвов коронованных: «Жадность – фраера погубит». Так, проскачет с братвой по Европейскому проспекту, движ наведет, «спасибы» в свой адрес послушает, молвит: «Глядите мне, уроды, чтобы в последний раз! Ни одна пищаль на вашем проспекте без моего разрешения не жахнет!» А уроды головой кивают, рудиментами хвоста (копчиками) машут, а сами уже новое дерьмо по тарелке размазывают.
Так все и шло, пока не случился у Русланчика нервный срыв, кризис среднего возраста, несоответствие внутренних устремлений и реального состояния дел в Славянском квартале. Вроде, как хочется всем счастья, равенства и братства, а мудаки в своем квартале г…ном друг в друга плюются. Закончились эти душевные терзания тем, что решил Руслан замутить Царство Небесное в отдельно взятом районе: всех сирых и убогих из компоста вынуть и повести к свету и духовному совершенству! Как это принято было в Славянском квартале, сначала всё разрушил до основанья, а уж затем… начал с нуля, периодически задумываясь над тем, что, может быть и не надо было, все до основания, что-то (очень даже многое) можно было бы и оставить. Но… так думать после разрушения - это тоже традиция Славянского квартала.
Короче, пока Руслан героически преодолевал трудности, которые сам себе создал, на Европейском проспекте сначала по тихому, а потом по громкому стал шнырять раньше уже битый, но не усвоивший этого урока, беспредельщик Герман. Начал он с того, что наглой, амбициозной, но абсолютно продажной девке Польке пообещал, что между ними всё будет по любви, что они будут жить долго и счастливо. Полька повелась, размякла, а Герман рейдерским захватом усадьбу у нее и отжал.
Потом пришла очередь других девчат да ребят. В конце своего Европейского погрома Герман нахлобучил обидевшую его не так давно Франческу. Хотел и на островок к её подруге Англе сплавать, но она в грубой форме ему объяснила, что моряки – ходят, а дерьмо и Герман – плавают. В конце разборки зарядила Герману по едалищу веслом. Не очень больно, но обидно. К ней как раз присоединился ее отпрыск Саша, что жил за озером в новом Североамериканском микрорайоне, вот по его приезду и начала Англа пальцы гнуть. Потом они с Сашей подумали и решили: продавать волыны одной стороне геополитического конфликта – выгодно, а продавать те же стволы обеим сторонам – выгоднее в два раза. Математика сложилась, навар пошёл. Ничего личного – бизнес.
Но вернемся ближе к нашим улицам и переулочкам. За забором у Польки участок Украды начинался. Руслан понял, что Герман потом одним шагом из усадьбы Польки - хлоп - и на крыльце у ставшей родной Украды окажется. Поэтому, хотя и дел было не в проворот, быстренько, пока на Европейском проспекте все ср…ли и паниковали, выправил документик и провел новое межевание земельного участка. В результате часть участка Польки стал собственностью Украды, методом переноса забора.
И надо же было такому случиться, что на этом отжатом в пользу Украды и Руслана куске земли, оказался флигелёк, в котором на тот момент и проживала уже известная нам Зука. Она вкалывала на Польку последнее время на правах гастрбайтера без регистрации, Конституционных прав и соцпакета. И пожалел Руслан, на свою голову, убогую и отдал на перевоспитание Украде, дабы привить высокие морально-нравственные ценности, как в фильме «Красотка».
Но как же ошибся Руслан, трагически ошибся!!!
Как говорится: «Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки». Аналогия понятна? Короче, для непонятливых: из проституток не получаются хорошие жёны.
Когда Герман прыгнул безо всяких предъяв на Руслана, Зука сдала и его и Украду. А почему? Да все просто, Герман развёл эту дуру: сделал в ее сторону реверанс и застыл в глубоком пардоне. А потом ехал ей по ушам: « Я только сразу вдруг увидел в Вас, не ограненный мастером алмаз (из сборника поэзии гопников 20-го века)! Я несчастный ходил качать кровать к Польке, а сам в тайне мечтал о Вас и даже плакал по ночам от своей юношеской робости и неспособности признаться в амурных желаниях. Но сейчас – осмелел, так как имею капитал и солидную кодлу на панцер-байках. Теперь могу предложить звезду с неба. И вообсче так люблю, сил нет, ты только сходи подмойся, начиная с головы, у врача проверься, к косметологу сгоняй и ротовую щель в порядок приведи, а так – Прынцесса! И усадьба у тебя своя будет! Вот эта, которая у Украды была. Теперь - ты здесь Пани, только бывшую хозяйку заставь на меня ишачить, людишек мне подкинь, партизан вылови. И будет у нас с тобой любовь и полное взаимопонимание! Что пожелаешь, майн либе фрау?!!»
А чего же захотеть то для начала? Сарафан на ж…пе колом стоит, так что первое: «Хочу кружевные трусики и в ЕС»! Или это было потом? А, собственно, не принципиально: для голож…пых нарядные трусы – это символ достатка, как для зулуса – копчёный хобот слона.
Зука стояла, млела, потела от восторга и соответственно … воняла на пол Европейского и пол Славянского районов. Сбылись мечты идиотки, теперь заживу!!! И все четыре года радостно и с песней хер…чила на милого, ожидая ночь любви и айфо… подарок.
А потом её милого Руслан с братишками размотал по полной. Но Зука все равно еще несколько лет его ждала и по старой привычке мелко пакостила в доме Украды.
Когда все улеглось, ее простили (списали на трудное детство) и взялись за воспитание всерьез, приучали к нормальному труду и туалетной бумаге. Но не в коня корм, как говорится. Запомните друзья, одну и моралей нашего повествования: если дама с низкой социальной ответственностью привыкла зарабатывать на жизнь своей звездой, то к станку ты её – не поставишь. Она все равно найдет способ лечь на спину и перейти на привычный лёгкий труд.
Что придумала Зука? Чтобы отвлечь Украду от воспитательной работы среди неё, она на перекурах помаленьку начала лить наставнице в уши мысли о том, что Руслан – не герой её романа. Что в своё время, мог и пораньше прийти на помощь, и сальца побольше подкинуть в трудное время, да и подарков мало дарит. Значит, если нет любви - должен быть брак по расчету. Надо крутить папика, на курорт, что он когда-то у турок отжал, на бабосики. И вообще, справедливо было бы, чтобы сначала тратили вместе его бабки, а потом – каждый свои. Короче, поселила червоточину в сердце Украды, стала она всё чаще прислушиваться к словам пройдохи и задумчиво поглядывать на Руслана.
А потом случилась беда: кончился у Руслана капитал. И сам с казной накосячил, и выжали его до-суха все те ребята, которых он к свету тянул в Славянском, Азиатском, Кавказском кварталах и дружки с Европейского проспекта. Они ему на банкетах красивые слова о дружбе говорили, дифирамбы пели, а денежные знаки просить не забывали, природные запасы выуживали, пожрать там клянчили. Мол: «На голодный желудок только ты, Руслан, можешь Царство Небесное строить, ты – сильный! А мы не такие, мы – слабые, подгони нам плюшек и ништяков, и вот тогда мы к-а-а-а-к начнем работать! Сам обалдеешь!». Но жрать – жрали, а работать – не торопились, всегда причина находилась.
Подбил Руслан бабки и решил, что так дальше не пойдет. Собрал халявщиков и объявил, что грева из общака больше не будет и теперь каждый сам за себя. Строят - сами у себя, что хотят - воздвигают. Придурки сначала обрадовались, а как же – на общей стройке вкалывать больше не надо, Руслан на ухо не гундит, гуляй рванина! Тем более, что Руслан по честному инвентарь и строй материалы разделил между всеми. Можно загнать на соседние стройки и на это бабло жить припеваючи.
Надо сказать, что Руслан Украде по старой любви плюшек и ништяков при разделе совместно нажитого имущества отвалил побольше, чем всем остальным. Пообещал, что любовь в сердце сохранит и будет не по решению гражданского суда, а по совести бабосики подкидывать на всякие там наряды и развлечения. Но не тут-то было: развесила уши Украда в сторону Зуки, а та ей чешет, что Рус её кинул, откупается за свои косяки, не ценил, не любил, не баловал (короче, стандартные сопли из каждого первого шоу по ТВ «Из жизни богатых и грустных»).
И случилась история, которая бывает в любой общаге на каждом курсе любого института и неоднократно: когда хорошая девочка, комсомолка и спортсменка начинает дружить с прошмандовкой пирсингованной, фиолетово крашенной, с татуировкой бабочки на зад…це и надписью на копчике - «Welcome!». Потащила Зука свою бывшую наставницу по притонам Европейского проспекта, по старым половым друзьям и новым бизнес-партнёрам.
Надо сказать, что в тот момент заезжих проституток там хватало в избытке: как Руслан вожжи отпустил, все «верные» кореша и подруги за халявным гешефтом на Европейский проспект ломанулись. А дабы не испытывали они чувства нравственного дискомфорта была объявлена сексуальная революция на фоне падения железного занавеса под лозунгом «Бл…во – полезно для здоровья!». Вот так их в позу креветки ставили, раскрепощали и хвалили за продвинутость, самоотдачу и новаторские подходы. А уж в этом вертепе Зука и её бывшая хозяйка Полька были как рыбы в воде, привычная среда обитания, знакомые подкаты, желания да и в ценах ориентировались. Ох и понеслось!!!
Как ни странно, первыми раздуплились, что к чему - три сестры из Прибалтийского района. Спрыгнули с ручника и помчали предлагать жилплощадь квартирантам европейской наружности. В перечень услуг включили всё что умели, что не умели – обещали изучить, но всё под гарантии личной безопасности и котлового довольствия. Сашок из Североамериканского микрорайона прочухав, что к чему, отодвинул европейских полу покеров и на серьёзе стал лично окучивать перебежчиков, в процессе, выписывал им гарантийные обязательства Паркером на голой спине. Те – смеясь, дёргались, но признавались, что им это очень приятно, хоть и немножко щекотно.
Тут надо заметить, что Саша больше всех в Городке ненавидел Руслана за его принципы, любовь к равенству и братству. По этой причине последние лет пятьдесят покрывался экземой на нервной почве и периодически отоваривался от Руслана и его братков по всему Городку за некорректные поведенческие реакции, выражавшиеся в попытках переписать чужое имущество на себя. И вот теперь, бывшие кореша Руслана (как выяснилось – друзья до первого мента) стояли перед ним в недвусмысленных позициях и обещали сдать своего бывшего пахана и помочь его зажмурить. Такие перспективы открывались перед Сашей, так они его вдохновляли, что никакой Виагры не требовалось для работы с новыми партнерами. И начали обкладывать Руслана как волка флажками, да прикидывать, с какой стороны загон начинать.
К чести Украды, она, несмотря на шашни с новыми (старыми) знакомыми, все же поглядывала в сторону бывшего (Руслана) с затаенной надеждой, как у всех нормальных баб это бывает. Да и он, когда мог, подарки ей подкидывал.
И ситуация эта просто выбешивала Зуку. По этой причине, опоздали они к массовому заселению европейских квартирантов и Сашка в 1999 и 2004 годах под гарантию личной безопасности. В конце концов, решила прошмандовка кардинально решить ситуацию в 2014-ом: Украду от управления имением отстранить и самой в кружевных труселях царствовать. Всех её европейских клиентов и Сашу это абсолютно устраивало и замутили они оранжево-майданный флэш-моб.
Прочухала Украда, что её предали, кинули и подставили, да поздно было. Успела только прыгнуть в сарай с запасами угля, затвор на волыне передернула и стала держать дверь под прицелом, да шмалять, когда тени в просвете замечала. Так и сидит до сих пор: слезы и сопли по лицу размазывает, носом хлюпает, а волыну не опускает, хоть и руки затекли (Характер, генетика! Как говорится, что х…ем заложено, школа – не исправит).
Правда Руслан, её непутевую, похоже, простил, хоть и дуется для вида. Лаз в задней стене сарая сделал, да забил помещение стволами под крышу. И вроде бы всё готово для проведения силовой смены незаконного собственника жилья: своя проверенная братва в новых разгрузках и нульцевых берцах себя показать хочет, рыжебородый Чегевара кавказкой наружности, ногой землю роет, да только…
Годы бедности, унижений и предательств сделали Руслана мудрее, и задал он себе актуальные вопросы:
- Нужна ли ему Украда с ее усадьбой? Опять кормить, поить, воспитывать, да думать подставит по новой или нет?
- А если нужна, так может Зуке флигель выдать, да выпнуть к бывшей Хозяйке Польке и забор назад перенести?
- А может отжать назад усадьбу и переименовать по названию сарая с углем? Хотя коронованные волхвы в свое время говаривали: «Если на публичном доме повесить вывеску «публичная библиотека», то суть заведения от этого не изменится».
- Или радикально? Присоединить к своей улице с минимальными правами на самоидентичность?
Вот и думает теперь мужик, голову ломает. А какое Ваше мнение?
Ну что, друзья, прикольный у нас ассоциативный ряд получился? Что-то у кого-то в голове прояснилось?
Со странами, вроде бы разобраться тяжело, а с обычными персонажами в быту - гораздо легче. Присылайте комментарии, свои варианты.
Лично я пофантазировал, поржал и поглумился от души!!!