Обычным тот далекий летний день был ровно до того момента, как в нём не появилась она. Заявка, о которой я вам сейчас и поведаю.
Садятся в тачку три самца человека прямоходящего подвида гопникуса обыкновенного. Я искренне удивился сему факту, так как наивно полагал, что последний представитель данного вида человекообразных вымер минимум лет 5 назад, но не тут то было. Они не только не вымерли, но и, в некотором роде, эволюционировали.
Пацанчик номер один (назовем его альфач) усаживает свою пятую точку вперед, два товарища присаживаются сзади.
Первым делом альфач открывает окно и откидывает спинку кресла до упора так, что его сидящему позади товарищу стало, мягко говоря, некомфортно. Правда, с его стороны никаких возражений по этому поводу не поступило.
Дальше наш герой достает откуда-то из глубин своей куртки семена подсолнуха жареные и спрашивает: «ээ, я тут семки полузгаю, ты ж не против?». На что получает закономерный и категоричный отказ с моей стороны. В этот момент мне показалось, что помимо множества звуков, издаваемых машиной во время движения, пацанчик злобно скрипнул зубами, но промолчал и упаковку семян все же убрал в карман.
Как и всегда, самое интересное начинается тогда, когда пассажиры открывают рот и начинают болтать. Этот раз не стал исключением.
Если опустить весь вербальным спам моих пассажиров, то самым интересным моментом их коммуникации стало то, что альфагоп спросил товарища: «а как ты бреешь свою монобровь ?». На, что тот ответил, что никак, ибо давно уже ходит на «шугаринг к одной девушке и она ему там все ненужное удаляет с помощью расплавленного сахара».
В этот момент я осознал, что эволюция не обошла стороной даже подобных представителей нашего вида. Больше ничего интересного услышать или запомнить я не смог, да и не пытался особо, все еще пребывая в некотором шоке от осознания услышанного.
Благополучно доехав до точки «б», парни вываливаются из авто, перед этим попросив у меня нож. Ножа у меня при себе не оказалось, но были ножницы, которые я им и вручил «буквально на секунду».
После этого один из них вылил на улицу содержимое почти полной полторашки пивчанского, отточенным годами практики движением отрезал от бутылки примерно две трети и вернул ножницы своему законному владельцу, то есть мне.
На том мы и попрощались, после чего я воткнул им кол и примечание, чтобы заказ от данного клиента мне больше не прилетал.
Такая вот получилась история, кто дочитал, тот сверхчеловек!