— Скажите, пожалуйста, а муж хочет изменить ваши отношения?
— На словах — да, даже в терапию пошли, а чего он на самом деле хочет, наверняка знает только он.
— В чём вы сходитесь, когда говорите, что хотите изменить ваши отношения? Что вас точно объединяет?
— Дети, долгота отношений (17 лет), вся сознательная жизнь вместе.
— Что именно вы хотите изменить в отношениях с мужем?
— Хочется, чтобы было тепло, радость друг от друга, желание общаться.
— Почему это важно?
— Потому что иначе очень одиноко. Потому что не чувствую себя живой, нужной, интересной, красивой и т.д.
— Вы хотите чувствовать себя живой, нужной, интересной, красивой. В каких ещё отношениях это можно чувствовать?
— С собой?...
— Я не знаю:) Поэтому и спрашиваю 💚
В каких ещё отношениях, кроме как с мужем и с собой, гипотетически можно чувствовать себя живой, нужной, интересной, красивой и т.д.?
— С детьми, с подругами — и это присутствует. Но это словно не совсем то:) Хотя я поймала себя на днях на мысли, что с подругой, с которой у нас дети близкого возраста, общаемся больше, чем с мужем.
— Почему чувствовать себя живой, нужной, интересной, красивой и т.д. вам важно именно в отношениях с мужем?
— Наверное, потому что раньше это было, а теперь дети, усталость. Изменилась работа и забирает больше времени у мужа. И оно исчезло.
— Раньше это было в отношениях с мужем. Почему после изменений, которые произошли, важно это получать именно в отношениях с мужем?
— По привычке, скорее всего 🤔
— В чём ценность привычки?
— Стабильность. Так было, так есть, на это можно рассчитывать и дальше.
— Почему это важно для вас?
— Как сложно!
— Любая мысль для построения гипотезы подойдёт!
— Потому что в детстве, подростковом возрасте было очень много всего уж точно не стабильного, и я вроде бы многое проработала, приняла и отпустила. И теперь для себя, для детей хочется, чтобы уже всё было хорошо.
А может потому, что впервые от мужа, ещё не мужа, поверила, что я интересная, красивая и т.д.! А теперь это сходит на нет. А до этого не верила.
— Скажите, вы считаете себя интересной, красивой и т.д.?
— Нет.
— А зачем вам это? Чтобы что?
— Чтобы любить себя — красивую и интересную.
— А без этого вы себя не любите?
— Похоже, что нет.
— Правильно ли я понимаю из нашей переписки, что изменение отношений с мужем — это ваш способ любить себя?
— Выходит, что так...
— Вы правда хотите любить себя таким образом?
— Похоже, не знаю других:((
— Это да или нет?:)
— Это нет, конечно, когда вы так это суммируете. Очень отрезвляет.
— Что из этого диалога вам становится понятнее про саму себя?
— Что очень сложным путём иду. В поисках всё той же банальной любви к себе.
— Как бы вы сейчас сформулировали своё желание об изменении в жизни?
— Начать любить себя, принять себя, научиться любить себя без условий.
— Любить себя без условий — как это без отрицания, без БЕЗ?
— Такой, какая есть.
— Вы хотите начать любить себя, принять себя, научиться любить себя такой, какая вы есть. Скажите, а что помогает вам любить других такими, какие они есть?
— Честно говоря, я и к окружающим требовательна, но меньше, чем к себе. Отсутствие ожиданий, наверное, больше всего помогает.
— В чём самом простом по отношению к себе вы могли бы попробовать применить этот знакомый вам опыт?
— Убрать ожидания?
— Посмотрите на свой ежедневный график. В чём самом простом можно было бы попробовать убрать ожидания?
— Именно от себя самой? На ум первым пришёл муж и ожидание внимания.
— Как это поможет вам научиться любить себя?:)
— Как первый шаг:) Принятия — Что не обязательно ждать от мужа.
— Что будет вторым шагом принятия?
— Разрешить себе уставать, не успевать домашние дела, занятия с детьми и т.д. и т.п.
— Что точно попробуете в понедельник для того, чтобы научиться любить себя?
— Я не могу придумать:(((
— Какие из домашних дел понедельника вы можете позволить себе не успеть?
— Смешно то, что я и так до чёртиков не успеваю, но планирую, не успеваю, пилю себя за это. А вот что разрешить себе не делать... Очень сложно вычленить что-то, прямо очень.
— Зачем вы планируете до чёртиков, если не успеваете?
— Потому что должна успевать:)
— Кому должна?
— Ну, вот как нормальная мама, жена и т.д. (придумала сама, муж такого не требует). Как нормальная, хорошая и т.д. должна успевать.
— Кому вы должны как нормальная мама, жена и т.д. успевать то, что планируете до чёртиков?
— Другим...
— В чём для вас самой выгода такого отношения к себе?
— Имею поводы грызть себя. Я даже за хобби это делать умудряюсь. А тут вообще непрекращающийся источник, неиссякаемый.
— Что в вашей жизни улучшается благодаря поводам себя грызть?
— Могу не любить себя, ждать, пока муж придёт и скажет — видимо, так. Очень сложно на это отвечать.
— Что вы могли бы попробовать перестать делать с понедельника, чтобы вашей любви к себе стало больше?
— Перестать ждать подвигов. Постепенно как-то научиться не хвалить, может, какое-то слово неудачное, но как-то внутренне радоваться тому, что успеваю. Принять факт, что делаю столько, сколько могу. И если бы могла иначе, то делала бы.
— Что было для вас ценным в нашей беседе?
— Увидела иначе ситуацию. Осталось продумать, прочувствовать это и главное — применить теперь на практике.
Спасибо огромное! Я думаю, мне надо несколько дней, чтобы это осознать.
— Читайте также на моём канале другие диалоги про отношения:
#коуч-сессия
#отношения в паре
#кризис в отношениях
#любовь к себе