Меня накрыло. Догнало и накрыло с головой :(
Я всегда была равнодушна к физический боли - очень низкий болевой порог, зато душевную боль не переношу совсем. Еще в юности удивлялась почему можно вызвать "скорую", если заболел живот и нет такой "скорой" для заболевшей души. Ведь это во сто крат мучительней!!!
Нет такой скорой. НЕТ ТАКОЙ СКОРОЙ! неттакойскорой!!!!
Да, я умею терпеть, умею смотреть на свое "больно" со стороны, знаю как притупить, а потом и вовсе убрать душевную боль, не прибегая к алкоголю и другим ядам, но вот сейчас накрыло. Расслабилась, не успела поймать момент и сейчас больноБольноБОООЛЬНООО!!! ОЧЕНЬ БОЛЬНО...
Что случилось? Ведь ничего не случилось за последний кол времени! Всё ровно: живу, работаю, думаю, дышу... Откуда это дурацкое обострение? Что я должна из него понять?
Предчувствуя, как накатывает, отписалась от всех, кого раньше читала: от завязавших алкоголиков, от несчастных созависимых, от душевно больных. Пытаюсь оградиться, чтоб не разбередить свое? Да? Нет?
Пока очень больно, не нужно копаться, разбираясь, что так сильно подкосило, ударило. Старое затасканное "не бери в голову" и "не думай о плохом" работает, проверено на себе! Но, как кость из открытого перелома, торчит в этом месиве душевных осколков - бессмысленность :(
И не надо мне говорить, что мой смысл существования в дочери, во внучке и других дорогих мне людях! Это так, да. Да, еще тысячу раз да, но (!!!)
Хватит ли у меня сил? По плечу ли мне такая осмысленность? И нужно ли это всё моим дорогим людям?
Значит всё таки не бессмысленность? А что тогда? Страх?
Да. Точно!!! Ведь это же страх! Самый настоящий!!! Офигеть :) Откапала таки причину боли :) Клянусь, даже не мыслила, что так легко пойму!!!
Спасибо тебе, мой дневник! Ты очень мне помогаешь!!!
Страх... А ведь я даже знаю откуда он пробился в моё "сейчас"... Я искала ссылку на "поплавак своими руками" - бросала ее Лешке в ватсапе где-то полгода назад, искала, отматывала переписку всё дальше и дальше, читала и... снова переживала то бессилие, тот страх... Плюнула искать ссыль, когда накрыла паническая атака. Но, видимо, страх зацепился и укоренился :(
Теперь все окрашивается беспомощным страхом: страшно стареть, страшно не стравиться... Каша в башке, блин :( Мешанина в душе :(
У меня выпали почти все зубы - последствия того самого, ага. Надо идти к стоматологу, приводить рот в порядок. Не так давно было так, что я понимала - выгляжу ужасно, особенно когда ем, поэтому старалась не садиться ни с кем за общий стол. Это нормально, это временно и исправимо! Но вчера поймала себя на том, что сижу в свой рабочий обед вместе со всеми, ем, смеюсь и всё такое... Привыкаю :( И вот здесь навалился такой ужас!!! ГОСПОДИ!!! Я привыкаю к своей отвратительности :( Больно! Страшно...
Так. Так. Ага. Это надо обдумать и с этим надо что-то делать. Не с зубами, ясен пень, а со страхом. Хотя и с зубами тоже, конечно :)
Навалилось то, что как бы само собой, незаметное, но значимое. Придавило. Надо просто это осознать, обдумать и принять.
Это зима. Ненавижу зиму! Всегда тяжело ее переживаю :(
Мне бы на волю, в лес или на берег водоема... Но чертова зима :( Ненавижу холод :( Боюсь замерзнуть :(
Вроде полегчало :) Спасибо тебе, мой дневник :) Разделил со мной мою непонятную боль, мне и полегчало :)
Я обязательно разберусь, разработаю план действий и выгребу! Обещаю!!!
А сейчас убегаю. Ко мне в гости сегодня придет внученька, мой Афиненыш :) Волнуюсь и боюсь, и боль мешает очень.
Надо отставить, не сметь и прекратить!!! Хоть на время...
Бессмысленная публикация для моих читателей, но для меня она полна смысла, полна маячков и якорей. Я обязательно всё это разберу и разовью! Попозже :)