Тема познания, изучения себя всем интересна, важна. Современный человек всё больше становится осознанным, его волнует вопрос личных границ, гармонии и самочувствия в целом. Это очень хорошо влияет на дальнейшую жизнь любого социума.
Я много путешествовала, закончила бакалавр по специальности "Реклама и связи с общественностью", работала в сфере маркетинга и недвижимости — в общем и целом, жизнь била ключом. Меня окружали очень много хороших друзей и знакомых в бизнесе и университете, все поддерживали, я была так поглощена материальным миром, тусовками, карьерой, что на своё внутреннее состояние я не обращала внимания. И не умела скорее. Думала, что жизнь всегда будет такой. Считала, что я не имею права проигрывать вообще, не допускала в голове у себя никакие неудачи. Это было бы катастрофой. Принимала как должное своё положение, деньги, людей, если у меня не получалось что-то, я как ребёнок не могла реагировать, и просто срывалась на свою команду, ненавидела себя и ожидала от себя слишком многого. Хотя, сейчас со стороны я понимаю, что на это не только я влияю, но и окружающий мир и обстоятельства.
У меня был сильный юношеский максимализм. Адекватности и золотой середины не было вообще. Читала только мотивирующие топовые книги, смотрела только полезные вебинары и посещала бизнес-тренинги.
Конечно, мне было больно и по детски обидно до слёз, как медленно умирает то, во что я душу вложила. Как-будто умирал мой ребёнок. Мне кажется, только после этого постепенно началась моя депрессия. Она так незаметно проявлялась, что я считала нормальным всё.
После получения диплома, я около года путешествовала. Во время путешествий по Европе начали проявляться чувство одиночества, сильные страхи и неуверенность в своих силах. И я это всё заглушала вредными привычками, считала, что это нормально — грустить много, чувствовать полное одиночество внутри, хотя друзья вроде есть и всегда рядом.
Всё это очень сильно обострялось. У меня уже начались проблемы с ответственностью. Во время учёбы на магистратуре перед сессией на первом курсе, я решила улететь в Сингапур, так как посчитала, что смена места и сезона вернут мне былой оптимизм и силу духа. Да, я не жалею время, проведённое в Сингапуре, так как там я встретила родных душ, много замечательных моментов сохранились, я чувствовала жизнь, и было ощущение, что это вечный праздник жизни.
Во время замечательного отдыха на Бали с друзьями, я уже начала задумываться о своём самочувствии, прислушиваться к себе, чего я на самом деле хочу. Но это было где-то глубоко в подсознании. Я уже знала, что у меня есть какие-то проблемы, но не знала как всё это решать.
Потом в начале февраля я улетела в Корею, закрылись границы все из-за вируса. Может, это на меня так сильно повлияло и рассердило как и многих, что всё пошло не по плану. И вот, всё это время в Корее, я находилась в каком-то непонятном во всех смыслах состоянии. Всё время чувствовала глубокое одиночество, хоть и окружали меня хорошие люди, друзья, вроде всё хорошо...
К чему это я, что всё это продолжается с периодами, моя депрессия. И я поняла окончательно, что пока не разберусь со своими внутренними проблемами и комплексами, гармоничную полноценную жизнь мне никогда не видать.
То есть, я могу быть очень радостной и продуктивной, всё хочется делать и успевать, но в месяц 1 раз у меня всегда глубокая хандра, из которой мне всё сложнее выбираться, если не добиваюсь результатов каких-то, не выполняю свои цели. Всегда у меня так: всё или ничего, бездельничать и ничего не делать вообще, лёжа на кровати, смотря в одну точку часами или работать до изнеможения, учиться одновременно, сдавать сессию, всё планировать, чтобы не оставалось времени ни на что. Это очень плохо сказывается на моё нервное состояние. И физически тоже начинаю болеть сильнее чем обычно.
Сейчас я могу сказать, что работаю над своей внутренней составляющей. И в первую очередь я ставлю себя. Много анализирую, почему у меня возникла эта тревожность, что делает меня счастливой, какие люди рядом меня вдохновляют. Очень хочется научиться радоваться жизни, быть счастливой, избавиться от своих проявлений нервозности и ощущать силу и уверенность в себе. Я знаю, что современный мир не щадит никого, и поэтому хочу дать время погрузиться в себя полностью. Не хочу больше терзать себя, насиловать нервы, жить спокойно в гармонии, наслаждаясь этим миром. Понимаю, что на это потребуется полное погружение, сильное желание измениться и очень много времени. А ведь многие даже не задумываются о своих чувствах, живут так, что так и должно быть, зависимы от материального мира и социума. Мне кажется, так проживать жизнь неправильно. Нужно всегда расти, развиваться, и в этом помогает только гармония с собой.