Подростковые стрелки (они же разборки) часто заканчиваются драками. Что делать, если вы узнали, что ребенок планирует выяснять с кем-то отношения именно таким способом? Кандидат психологических наук, доцент Института специального образования и психологии МГПУ Лариса Овчаренко помогает разобраться.
Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm
Вопрос. Моего сына-семиклассника позвали на стрелку: что-то не поделили с мальчиком из параллели. Я очень беспокоюсь. Должна ли я вмешаться и запретить ему туда идти — или не стоит лезть в его личные дела?
Ответ. Если ребенок рассказал родителям о том, что его позвали выяснять отношения, это уже хорошо. Значит, уровень доверия в семье достаточно высок. Важно, чтобы ребенок и впредь хотел делиться такими историями, чувствовал, что родители могут стать в трудной ситуации опорой и подсказать, как лучше поступить.
Конфликты в некоторой степени полезны: с их помощью подросток учится разрешать споры, позиционировать себя в отношениях с окружающими, отстаивать лидерскую позицию. Но главное, чтобы ничто не угрожало его безопасности. Именно поэтому родители должны быть в курсе деталей: места встречи, предмета обсуждения, причины конфликта, а главное — личности оппонента.
Когда родители выяснили, с кем у ребенка конфликт, у них есть два пути: поддержать его, дав напутствия, или попытаться отговорить от встречи.
Когда конфликты могут быть полезными
Когда соперник — одноклассник или знакомый — в конфликтной ситуации ведет себя разумно (и это вам точно известно). В этом случае, если подросток решил попробовать самостоятельно решить проблему, родителям стоит обсудить с ним варианты действий и поделиться своим опытом. Главное — четко обговорить, что лучше всего держаться в рамках вербального контакта и не переходить к физическому.
Одна из самых действенных стратегий поведения в конфликте — сотрудничество
В Гарвардской школе переговоров ее называют «стратегией win-win». Её цель — чтобы оба оппонента выиграли. Идея такова: в напряженной ситуации попробуйте говорить о своих потребностях и одновременно постараться увидеть потребности оппонента.
Как это сделать? Пусть для начала ребенок расскажет родителям о событиях, которые привели к конфликту. Попробуйте разобраться: какие потребности каждого из участников были в тот момент ущемлены? Часто к ссорам приводит неудовлетворенная потребность во внимании, авторитете или дружбе.
Попробуйте порепетировать предстоящий разговор, чтобы в него случайно не попали слова-конфликтогены. То есть пусть ребенок помнит: нельзя обзывать и оскорблять другого, угрожать ему, употреблять фразы вроде «ты теперь должен», «ты всегда…», «ты никогда…». Подобные обороты лишь раззадорят оппонента.
В любом случае попросите ребенка быть на связи — и попросите его не геройствовать и уходить с места встречи, если ситуация начнет обостряться.
Когда стоит отговорить подростка от разборок
Отговаривать ребенка от похода на стрелку нужно, если у вас есть опасения по поводу его безопасности. Например, если оппонент — закоренелый хулиган, который задирает всех без разбора, если конфликт назревал давно, если это не первая их ссора.
Но нужно иметь в виду: если ребёнок проигнорирует встречу с таким противником, есть риск, что тот продолжит его терроризировать. А потом может начать приставать и к другим детям. Возможно, сама стрелка — это результат буллинга, организованной травли, которую обязательно нужно пресекать. Если вы знаете, что встреча может закончиться плохо, то решать вопрос нужно точно на другом уровне: ставить в известность классного руководителя, администрацию школы и общаться с родителями оппонента.
Некоторые родители выбирают третий путь — и просто идут разбираться вместе с ребенком. Стоит ли это делать? Однозначного ответа нет. Во-первых, это точно не даст подростку наработать опыт в конструктивном решении конфликта. Во-вторых, снизит его статус в его социальной группе, а для тинейджеров это болезненный вопрос.