Воспитывая ребенка, необходимо учитывать нормы и обычаи, принятые в обществе, а также особенности и склонности самого ребенка. Нормы общества и собственной семьи ребенок позаимствует как нечто само собой разумеющееся. Особенные способности и склонности должен разглядеть родитель, чтобы направить малыша туда, где у него больше всего возможностей для самореализации.
А чтобы не ошибиться с определением склонностей и способностей ребенка, будет не лишним знание 5 базовых принципов воспитания в привязанности:
1️⃣ Не ждать результата быстро. Воспитание ребенка до трех лет в основном заключается в том, что родитель говорит ребенку как делать, поправляет его, но не рассчитывает на результат. Это такой задел на будущее, без которого будущего не будет. Результат, кстати, может и появиться, но если нет – то это ни о чем ни говорит.
Например, мы учим ребенка мыть руки перед едой. И каждый раз изо дня в день мы говорим малышу «Помой, пожалуйста, ручки, будем кушать». И он почти никогда не идет сам. Мы ведем к раковине и помогаем или смотрим, как он справляется сам. И вот сначала человечек уже умеет сам мыть руки, но не умеет сам заставить себя идти к раковине. А потом сам ходит к раковине, но надо напомнить.
Родитель – это воля ребенка, его рулевой. Малыш усваивает порядок действий и к пяти годам совершенно точно будет мыть руки сам и без напоминаний. Т.е. мы не ждем от маленького человека, что он будет сам делать что-то, потому что «сотни раз ему уже было сказано», а помогаем делать то, что мы хотим от него. Как только он сможет, он станет делать сам, ожидая одобрительного кивка головы, или восхищенного «Ой, надо же, какой ты уже самостоятельный!»
Единственным исключением из этого правила будут действия, где часто было принуждение и грубое обращение. Т.е. если во время мытья рук ругать, бить, и чрезмерно заставлять, то возникнет отторжение. В остальных случаях результат будет положительным, но отсроченным.
2️⃣ Воспитывать своим примером. Ребенок раннего возраста воспитывается, смотря на своих родителей и родственников. Он будет перенимать и повторять стили общения, манеры и поведение членов семьи. Он будет копировать интонации и вежливые слова (или их отсутствие), будет учиться переходить дорогу на тот сигнал светофора, на который ходит любимый родитель. Если родитель позволяет себе ударить ребенка, то, скорее всего, тот будет драться на детской площадке. У крикливых родителей – крикливые дети – это нормально. И не меняя родителей, ребенка не изменить.
Да, бывают личные особенности, черты возраста и кризисные проявления, но тогда это либо пройдет, либо постепенно сгладится манерами родителей. Когда взрослые всегда тихие, а ребенок громкий, то он станет тише, просто общаясь много с мамой и папой. Это касается и манер за столом, и отношения к порядку, и чтения и многого другого.
3️⃣ Быть внимательным к потребностям и желаниям ребенка. Это касается буквально всего. Сложно увидеть и понять другого человека. Что он на самом деле хочет? Хочет ли он стать хоккеистом, потому что это папина мечта? Понимает ли он, что любим, когда он плачет, желая что-то, а мама говорит «Нет» и отворачивается?
«Ну чего ты плачешь, в садике же так весело», «Это вкусная каша, ешь» - все это примеры игнорирования потребностей ребенка. И если действительно нет другой каши, то лучше признаться: «Мне тоже не нравится вкус этой каши, но сегодня другой нет. Я постараюсь сделать вкусную кашу в следующий раз, или вообще не станем есть ее, но сейчас ешь» и принять от ребенка все, что он имеет высказать по этому поводу. Взять на себя ответственность и не оставлять ребенка наедине со своими переживаниями.
❗️❗️ Быть по-настоящему внимательным к ребенку нелегко и требует постоянной включенности. Но это учит его быть внимательным к другим людям, быть внимательным к своим родителям и к себе.
Часто взрослому бывает сложно столкнуться с собственными переживаниями: извиниться за то, что вспылил, понять, что не в силах дать ребенку что-то. Признать, что так и не стал идеальным родителем. «Да, я вижу, что тебе плохо, и постараюсь как-то исправить это. Прости меня». Эти слова скажут ребенку, что родитель его видит, и он важен. Эта уверенность питает программу развития с утроенной силой.
4️⃣ Ожидания родителей программируют поведение и развитие ребенка. Дети чувствуют родителей и всегда хотят угодить им, соответствовать ожиданиям. Они верят тому, что говорят родители: «Ты хороший, ты мне нравишься, ты чудесный». Они верят, когда слышат: «Ты глупый, ты растяпа, ну что за руки-крюки!» и т.п. Это называется эффект Пигмалиона:
✔️ Мама говорит ребенку о том, какой он, и он таким становится. И чем очевиднее становится, тем громче мама говорит. И тогда «растяпа-руки-крюки» уже не сможет сам измениться. Его должна изменить мамина вера в него.
✔️ Ищите в ребенке хорошее, восхваляйте все его сильные стороны, не замечайте слабости, забудьте о них. Если ребенок захочет, он сможет все. Верьте в него и поддерживайте. Шепчите на ухо как мантру «Я люблю тебя, ты прекрасен, ты чудесный, ты добрый" и т.п. Ищите все новые слова. Лепите своего ребенка таким, каким хотите его видеть, и ВИДЬТЕ результаты.
5️⃣ Всегда искать хороший мотив всех спорных поступков ребенка. Ребенок, особенно в раннем возрасте, никогда не сделает что-то плохое специально. Не будет кричать на весь дом просто потому, что он манипулирует мамой. Всегда есть какой-то мотив, и нет способности спрогнозировать последствия. Такими мотивами могут быть:
- Стремление получить внимание от взрослого. Если ребенок не получает позитивного внимания, то он будет стремиться получить любое.
- Интерес к результату. Ребенок исследователь, и это в нем сильнее всех запретов. Это то, чего требует от него природа, и он не в силах устоять. До трех лет волевой компонент почти не работает. А вот посмотреть что будет, если пнуть китайскую вазу – интересно.
- Хотел сделать что-то хорошее и доброе, но не вышло. Например, хотел погладить младшую сестренку, но не рассчитал и уронил.
- Злость. Ребенок не умеет выражать свою злость экологичными способами. Его этому необходимо учить. Причем не запрещать злиться, а учить злиться безопасно для себя и других. Для начала помогите ему осознавать свои чувства и называть их.
Прежде чем ругать, лучше уточнить у ребенка, что именно он хотел сделать. Поговорить об этом. Рассказать, как можно было поступить иначе, попробовать сразу новый способ на практике. Делать упор на хорошей стороне, а не на плохой, помня про эффект Пигмалиона. Скорее всего, услышав реальную историю, ругать ребенка уже не захочется.
Все дети рождаются добрыми, умными и способными. Наша задача понять их, вырастить и помочь остаться собой. И у нас все получится!
Наша Школа помогает молодым мамам стать увереннее, обрести ведущую материнскую позицию как в вопросах детского сна, так и в тонкостях детской психологии. Подписывайтесь на наш канал и рекомендуйте нас всем своим знакомым!