На днях перебирал свои старые записи и обнаружил рассказ, который я написал в 2005 году. Можно сказать, он - мой первый серьезный писательский опыт после школьных и университетских сочинений. Решил сегодня поделиться им с вами.
Письмо из тупика
Дорогая Лиза,
Я долго не решался написать тебе, надеясь, что всё ещё будет хорошо. Но вот уже прошло несколько месяцев с тех пор, как мы разошлись, и надежда стала постепенно гаснуть. Я не могу сказать, испытываю ли я сейчас что-то по отношению к тебе, не считая глубокого несчастья и разочарования в людях в целом. Надежды тоже больше нет; между нами всё кончено. Я даже не знаю, зачем пишу это письмо; ты едва ли уделишь ему хотя бы маленькую частичку своего драгоценного времени. Единственное, что я испытываю сейчас – это острое желание поставить точку в наших отношениях.
А ведь как замечательно всё начиналось! Ты помнишь? Была зима, и ты стояла на вокзале, закутавшись от холода в шубу, ожидая свою электричку. Ты была прекрасна: твои большие зелёные глаза сверкали, как снег на солнце в сильный мороз, длинная шуба с высоким воротником делала тебя похожей на Снежную Королеву, а над головой ярко светило солнце и освещало твоё милое лицо. Ты тогда уронила свои перчатки, а я, проходя мимо, поднял и подал их тебе. А потом ты села в прибывшую электричку и осчастливила меня своим вниманием во время поездки. Ты рассказывала смешные истории из жизни, делилась своими впечатлениями о разных вещах, интересовалась моим мнением по разным вопросам…. Когда мы прибыли, ты оставила мне свой телефон, сказав, что хотела бы встретиться ещё раз. Тогда мне казалось, что ты – именно та, которую я искал всю свою жизнь, и что всё у нас будет замечательно, мы будем вместе радоваться жизни, делиться удачами и несчастьями, любить друг друга…. Но как это всё далеко теперь….
Наша первая встреча после знакомства в электричке – наше первое свидание произошло у тебя дома. Ты сама позвонила мне и пригласила в гости. Я был на седьмом небе от счастья. Отменив все встречи в офисе, я мчался к тебе. Я хотел сразу признаться тебе в любви, сделать тебе предложение, жениться, завести семью, детей и жить в счастье! Но мне показалось, что это могло бы испугать тебя, и я решил отложить это признание на некоторое время, до тех пор, пока мы не узнаем друг друга ближе.
Мы провели весь тот вечер вместе. Мы разговаривали, как старые знакомые. Мы рассказывали друг другу о самом сокровенном, а я верил, что ты не предашь. Мы смеялись, а я надеялся, что так будет всегда. Я надеялся….
С каждой встречей я всё больше влюблялся в тебя, а ты позволяла ухаживать за тобой, дарить дорогие букеты цветов, приглашать тебя в дорогие рестораны, делать дорогие подарки…. Мне казалось, что всё это было взаимно, что подсознательно мы понимали, что нужны друг другу, что не сможем жить в разлуке….
А потом произошел тот инцидент с моей бывшей подругой Ольгой. Ты застала нас у меня на работе. И тут началась самая непонятная часть наших отношений. Ты сделала из мухи слона – растолковала простой дружеский поцелуй, как нечто большее. После ухода Ольги я не мог найти себе места, моя душа страдала, понимая, что, вероятнее всего, наши отношения закончились. Но спустя час, ты позвонила и сказала, что «всё в порядке, не забивай голову, всё будет хорошо, я не брошу тебя». Ты не поверишь, но это был первый случай в моей жизни, когда из моих глаз потекли слёзы счастья. И я действительно был счастлив, по-настоящему счастлив, счастлив, как никогда в жизни, счастлив от того, что ты простила меня.
И хотя я был счастлив, в моей душе таилось некое сомнение относительно искренности с твоей стороны. Мне не давала покоя мысль, что ты, возможно, используешь меня, как делали это мои предыдущие спутницы. Это сомнение было настолько глубоким и неконтролируемым, что все твои действия я рассматривал не иначе, как использование меня, моих денег, моих возможностей для достижения своих целей. Мы даже стали реже встречаться и разговаривать, как раньше. Когда я звонил тебе, ты либо не отвечала на звонок, либо говорила, что занята и просила перезвонить позже. Но потом все повторялось: у тебя много работы, тебе нужно уехать на несколько дней, ты плохо себя чувствуешь…. Ты готова была ухватиться за любой предлог, лишь бы не встречаться со мной. Но когда тебе срочно нужны были деньги или помощь в каком-нибудь проекте, который тебе поручили, ты забывала обо всем на свете и приезжала ко мне, и всё опять было хорошо….
Неужели такое отношение говорило об искренней любви по отношению ко мне?! Неужели я мог ещё верить, что ты действительно любишь меня?! Неужели я мог доверять тебе теперь так же, как прежде?! Неужели наши отношения могли стать такими, какими я рисовал их себе в начале нашего знакомства?!
Нет…. Ты убила во мне веру в настоящую любовь, веру в бескорыстные, искренние отношения, веру в себя….
Мы продолжали встречаться, но наши встречи были уже не такими. В них не было радости, не было честности. Каждая встреча была для меня ужасной пыткой. Тебя же всё прекрасно устраивало: ты продолжала пользоваться моей любовью для достижения своих целей. Тебе и в голову не могло прийти, какой вред ты наносила мне таким отношением, как унижали меня такие отношения. Ты не видела, как я, лёжа в постели, в нашей постели, плакал от твоей неискренности. Ты не замечала, как менялось выражение моих глаз, когда где-то играла музыка, наша музыка, под которую мы танцевали и занимались любовью. Любая вещь, каким-либо образом связанная с нами, причиняла мне невообразимые муки.
Потом ты предала меня, изменила мне с моим же лучшим на тот момент другом. Как ты могла? Как ты могла убить сразу две любви? Как ты могла заставить меня ещё больше разочароваться в людях и жизни? Как ты могла сделать такое? Как…?
Я не мог больше терпеть такого отношения, не мог вынести измены. Ты толкнула меня на самоубийство! Чтобы не видеть тебя и этот мир, я принял огромную дозу сильного снотворного. Лёжа на нашей постели в ожидании смерти, я думал о тебе, о том, как мы были счастливы, я снова и снова прокручивал в голове все прекрасные моменты нашего знакомства, а по щекам моим текли слезы, слёзы несчастья и горького разочарования. Но мои планы покончить с жизнью рухнули. Ко мне пришёл мой брат, и я не мог не сказать ему, что я сделал. Он сразу же позвонил в скорую помощь, и примерно через час я был спасён, спасён от смерти, но не от несчастья. Сейчас я понимаю, каким дураком я был, когда наглотался таблеток. Несмотря на все неудачи, жизнь всё–таки прекрасна!
Следующий этап наших отношений был ещё более тяжёлым. Я ушёл от тебя. Мой друг оставил тебя. Ты осталась совершенно одна! У тебя не было никого и ничего: ни любви, ни уважения, ни денег…. На протяжении некоторого времени тебе было тяжело. Но вскоре ты нашла замену нам, однако в этот раз тебе не удалось надолго удержать «дойную корову». Твой новый друг оказался не таким простофилей, как я и мой друг, и через месяц он тоже ушел от тебя. И снова у тебя появились трудности, ты испытывала жуткое одиночество.
Но то, что испытывал я с той поры, как оставил тебя, не сравнится с твоими неприятностями. Да, у меня были деньги, было положение в обществе, нужные связи и знакомства, которые были смыслом твоей жизни. Но мне всё это было не нужно. И я с радостью отдал бы всё это тебе, если бы я не хотел жить. Но я понимал, что обязан пережить всё это и двигаться дальше. На протяжении двух-трёх месяцев я заставлял себя забыть всё, что было между нами. С трудом, но мне удалось сделать это! Я снова был счастлив: меня окружали мои верные друзья, которые не позволяли мне грустить; они вернули меня к жизни, в которой уже не было места для тебя. Не было даже свободной секунды, чтобы подумать о тебе!
Но перед самым Новым Годом ты подала голос. Ты пожелала мне счастья! Твоё желание исполнилось; тот год стал для меня одним из самых счастливых в моей жизни! Потом ты опять пропала. Но не надолго. Ближе к концу января ты прислала мне два письма, довольно гнусных, но, по крайней мере, откровенных. И я ответил тебе столь же откровенно, что наверняка обидело тебя и заставило задуматься.
Тебе потребовался месяц на то, чтобы понять, что ты сделала со мной. И вот в феврале раздаётся телефонный звонок в квартире моей новой знакомой. Ты разыскала меня даже там и снова устроила сцену по телефону, обвинив меня в нашем разрыве. Наверное, ты рассчитывала на то, что твой звонок послужит причиной разрыва между мной и моей новой подругой. Но ты просчиталась; Кристина была более понимающей девушкой, чем ты, и ей не важно было то, что было раньше. Тебя опять постигла неудача.
Спустя некоторое время, ты опять позвонила и попросила встретиться. Я пошёл тебе на уступку, решил дать тебе ещё один шанс, хотя я знал, что мы уже не сможем стать теми, кем были раньше, наши отношения не будут прежними, и единственное, на что ты могла рассчитывать, это чисто дружеские отношения. Я тебе прямо сказал об этом, но ты продолжала настаивать на встрече.
Ты помнишь эту встречу? Мы тогда четыре часа просидели в кафе, так как ты не хотела встречаться у меня, а я не хотел ехать к тебе; нейтральная территория была нашим единственным вариантом. И вот мы сидим, как раньше – друг напротив друга, и разговариваем. Ты даже не пыталась соблазнить меня, как делала это раньше, когда тебе нужны были деньги. Я очень удивился столь значительной перемене в твоей тактике.
Моё удивление возросло ещё больше, когда ты начала совершать поступки, на которые раньше не решалась: тебя стали интересовать мои дела, моё настроение и здоровье, ты ежедневно звонила и делилась событиями прошедшего дня, спрашивала моего совета, делала мне небольшие подарки…. Ты превратилась в ту, которую я по ошибке увидел в тебе в начале нашего знакомства и которую теперь мог бы опять полюбить.
И я опять полюбил тебя. Наши отношения наполнились ещё большей страстью и любовью.
Одно лишь мешало мне – та неуверенность в искренности и преданности, которую ты поселила в глубине моей души, предав меня в первый раз. Это чувство до сих пор не даёт мне покоя….
И теперь, заканчивая своё прощальное письмо, я спрашиваю тебя – знакомо ли тебе это ощущение? Знаешь ли ты, каково это – находиться рядом с человеком, который когда-то не смог понять тебя, предал тебя, посеял «яблоко раздора» в твоей душе, а теперь, как ни в чем не бывало, хочет прежних отношений? Если он действительно хочет их? Знакомо ли тебе чувство, когда ты не знаешь, стоит ли довериться этому человеку ещё раз или нет? Каково это - двигаться в неизвестном направлении? Каково это – не верить в будущее? И как во всём этом разобраться одинокому человеку…?
Copyright: Михаил Махров, 2005, 2022.
#писательство #писатель #рассказ #любовь #предательство #литературное творчество