Всё моё детство и ранняя юность прошли в деревне у бабушки, которая воспитывала меня с 11 месяцев. Из города приехала моя мама, да не одна, а с маленькой дочкой, то есть со мной на руках и попросила бабушку на пару недель пока она устроится в городе присмотреть за грудным ребёнком. Да так и оставила. Насовсем.
Помню, в детстве мне очень хотелось, что бы у меня как и у всех соседских мальчиков и девочек тоже была рядом мама. Но этого не было, мать даже не приезжала и не звонила. Могу вспомнить только, что мне было лет 5 и я сильно заболела, вот тогда мать соизволила приехать... На пару дней. Это всё, что врезалось в память о ней с детства.
Дальше началась школа, мать не давала о себе знать. Как же было обидно, когда за глазами про меня говорили, что мать бросила меня. На родительские собрания приходила бабушка, а я хорошо училась, мне было стыдно давать повод, чтобы вызывали бабушку, ведь у неё было большое хозяйство, ей было особо некогда. Она и меня всему научила. Сейчас я очень благодарна за это, уже к сожалению посмертно. Бабушка умерла. Но ей я благодарна за своё воспитание, за свой навык ведения хозяйства, любовь к труду.
Моя мать умерла, когда мне едва исполнилось 17,а ей самой на тот момент было 34. Замёрзла она в мае, не дожив до 35- летия ровно 2 месяца. Видите ли, там где всё происходило ещё держатся холода до начала июня, ночами холодно. Как то в такую холодную ночь всё и случилось. До этого её несколько дней не было дома, потом выгнали собутыльники и она поковыляла домой. Немного не доходя, не в силах продолжать путь, она пролежала на сырой земле всю ночь, при этом была плохая погода, шёл снег с дождём...
У меня в тот год был выпускной класс, впереди ожидали своего часа экзамены. В то утро я направлялась в школу, и ничего не предвещало беды. Вот иду я, а на дороге лежит моя мать. Полураздетая, мокрая, пьяная. Чувства смешались в тот момент. Эта была вселенская ненависть, обида, стыд, разочарование... А ещё я всё никак не могла понять, почему моя мама, именно моя, лежит там. И.... я прошла мимо. Прейдя в школу, я попросилась в учительскую и позвонила домой, где была бабушка, рассказала ей, что случилось. Когда я это рассказывала, мне показалось, что вся атмосфера словно превратилась в уши.
Когда кончились уроки я отправилась как обычно домой. Я шла и думала о том, что случилось утром. И вроде ничего не предвещало беды. Деревня у нас небольшая, поэтому путь от школы до дома не занимает много времени. Я добралась довольно быстро. Уже практически дойдя до забора, я увидела милицейскую машину (тогда ещё милицию не переименовали в полицию) и во мне стало нарастать беспокойство.
Когда я зашла за ограду, на крыльце стояла бабушка, дядька и несколько милиционеров. Один из них спросил " кем вы приходитесь умершей? " Не слова не сказав ему, я забежала в дом и увидела там её.
Она лежала на досках, её успели помыть и переодеть. Она не дышала и была неестественно бледная. Она была мертвая. Бабушка потом рассказала, что когда её принесли, она уже не дышала. Но я то помню, она была живая, когда я прошла мимо неё. Потом уже все узнают, что умерла она от переохлаждения, так как всю ночь пролежала на улице. Организм не вынес алкогольной нагрузки и охлаждения. Одна злая женщина сказала, что я буду жить с этим всегда.
С тех пор прошло 17 лет. Мать я давным давно простила. Я задаю себе один и тот же вопрос, который мучает меня каждый день, а что было бы, если тогда я не прошла мимо? И ещё, теперь оглядываясь на годы назад, я всё думаю, каково это терять, хоронить своих детей, как похоронила свою дочь когда то моя бабушка? Мы никогда с ней этого не обсуждали, но я думаю ей было тогда настолько больно, что она просто не могла об этом говорить с кем-то. Это стало нашей общей болью, только она хранились где-то очень далеко в душе, что у меня, что у неё.
Когда я уехала в учиться в город, а это получилось почти сразу после смерти матери я впала в глубочайшую депрессию, стала выпивать, встречаться с мужчинами. Я знала, что это совсем не моя жизнь, но махнула на себя рукой. В деревне делать было нечего, да и стыдно было туда возвращаться. Это был бы позор. Мужчины использовали меня также, как и мою мать. Так, к 22 годам я стала почти уже законченной алкоголичкой, зависимость от алкоголя принимала всё более чёткие ориентиры. Это был лишь вопрос времени, когда я погибну. Смерть либо от некачественного алкоголя, либо от руки какого-то беспрелельщика. Но в глубине души я не теряла надежды вылезти из этого состояния, просто не знала как.
Вот просыпаться утром с головной болью и тошнотой стало обычным нормальным явлением. Никто не задавал вопросов, жизни тоже никто не учил, ведь я жила где придётся. Каждый день была в стельку пьяная, меня не волновало как я выгляжу, что из алкоголя пить тоже не заботило, лишь бы горело. Меня пожирала депрессия, а я просто плыла по течению. Резала руки в приступах алкогольных психозов, билась головой об стены, могла пролезть в драку, пустилась во все тяжкие. Кругом были одни виноватые, все кроме меня. Алкоголь стал моим настоящим без будущего,потому как я не знала, проснусь ли завтра. А когда утром открывала глаза, то очень удивлялась, что я вообще дышу, вижу, живу. Пока не потеряла человеческий облик и товарный вид жила у дедушек, помогая за проживание по хозяйству, приготовить, убрать, постирать и прочее. Надолго меня не хватало, после каждой пьянки мне указывали на выход. Ну а кому это понравилось бы? Последнего такого дедушку мы с друзьями собутыльниками обокрали, пока он спал. Сейчас очень стыдно, а тогда было всё равно.
Так я жила примерно лет пять. Пока не пожелтела от некачественного алкоголя, вернее от регулярных возлияний. Потом было просветление. Я тогда не пила около месяца. За это время успела сдать анализы, обнаружились проблемы с печенью. Испугалась ужасно. Боялась очень повторить судьбу своей покойной матери. Тянуло выпить, погулять первое время просто неимоверно. Решила пойти в церковь. Честно говоря, я верю в Бога. Знаю, где-то есть высшие силы,но что-то мешает мне стать религиозной. Просто так вышло, что в страхе за свою жизнь я бросила алкоголь.
Сейчас мне 34 года. Это тот возраст, в котором умерла моя мама. На сегодняшний день я чиста чуть больше 7 лет и я горжусь этим. Я пишу это для того, чтобы кто нибудь прочитав мою историю понял, что Ваша жизнь только одна. Как прожить жизнь это личное дело каждого. Я живу трезво и это мой выбор. Я вправе гордиться собой.
Сейчас, спустя время я хочу попросить прощения у всех людей которых я в чём-то обманула или сделала больно. Поверьте, мне очень очень жаль, я была мерзким и гладким человеком, рабыней своего пристрастия. Я знаю, женщины очень быстро теряют человеческий облик, женщинам сложнее, но это не оправдывает моих действий, пусть даже это далеко в прошлом. Так что если можете, простите меня. Искренне и от души каюсь во всём.
Елена. Подлинная история автора канала.