- Вот!... - торжествующе звякнул об стол авоськой с пятью бутылками водки хозяин хаты, где должна была состояться основная часть трагикомедии под названием "Проводы", - если не хватит - пошлем гонцов за добавкой!
Народ, продолжающий прибывать на праздник и увеличивая свое количество в геометрической прогрессии, радостно загаллел и стал доставать водку из сумки, радостно похлопывая по плечу добытчика.
Проводы не назывались бы таковыми, если бы прошли в режиме безалкогольной свадьбы, то есть серо, скучно, пресно и "без огонька"! После официальной части, где многочисленная родня пожелала мне и моему другу-однокласснику, уходившему вместе со мной, успехов на ниве армейской службы, мы наконец-то собрались на хате у вышеупомянутого друга, чтобы так сказать, отметить сие событие в узком молодежном кругу. Изрядно и смело накатив ещё при родствениках ( не, ну ачо - мы ж уже практически военные, большие-здоровенные! ), мы тем не менее, позже разжились еще некоторым количеством спиртного - и веселье продолжилось!.. Грязные танцы, тосты на лестничной площадке между собой и с соседями, парочки, жмущиеся по углам и, по-очереди, в ванной комнате, разговоры "за жизнь" с непременным "ты меня уважаешь?", несмотря на "сопливый" вид и возраст - все проходило чинно и благородно до поры, пока не случилась основная часть марлезонского балета или нежданчик, как говорят в народе!)..
Все началось с того, что очередные гонцы, отправленные за огненной водой, коварно и не по-детски застряли в лифте... Коварство, конечно, было в основном, конечно, со стороны лифта, но застрять между 1-м и 2-м этажом, где 2-ой этаж был, так сказать, Final Destination, т.е. пунктом назначения, да ещё при наличии в двух шагах от лифта лестницы в два коротких пролета - ничем иным как коварным слабоумием на фоне изрядно употребленного алкоголя назвать было затруднительно! Прибавим к этому тот факт, что весь наш запас алкоголя находился теперь запертым в небольшой кабинке между землей и небом!
Поиск телефона диспетчерской службы лифта занял целую вечность! После чего, на двадцатый раз дозвонившись до диспетчерской, мы сообщили о нашей trouble и со спокойной совестью пошли морально поддерживать наших трёх "подводников", коими мы окрестили наших друганов за схожесть ситуации... Перестукивание и перекрикивание вскоре наскучило нам и мы, устав ждать помощи ( прошло уже более часа ), перешли к активным действиям. Вооружившись кто отверткой, найденной в ящичке комода в прихожей, а кто и просто вилками, ложками и ножиками со стола, мы ринулись вызволять наших друзей..
Первым делом мы попробовали отжать двери на первом этаже, но они остались непоколебимы. Тогда, поднявшись на второй этаж мы - о, чудо! - смогли отжать двери в стороны, однако радость наша была преждевременной... Кабина лифта застряла меж этажей, явив нашим глазам тока небольшую торчащую верхнюю часть. Света в кабине не было, а копошившиеся внутри друзья были похожи на посланцев ада, судя по их радостным повизгиваниям, воплям и радостному мельтешению внутри тёмного мрака кабины! Алкоголь был тут же спасён из западни, после чего настал черед наших друзей. Вот тут и случился казус! Первым, с помощью подсадивших его друзей, полез достаточно упитанный друг, не сняв при этом своего пуховика ( дело было в середине ноября ) и предсказумо застрял в узкой щели, аки Винни Пух в известном мультике! Причём намертво! Все попытки расшевелить или протолкнуть его туда-сюда-обратно завершились полным фиаско! Ни повисшие на его ногах друзья из лифта, ни "кролик" с "пятачком", тянувшие наверх верещавшего от боли "винни" - никто не смог сдвинуть "пуха" ни на сантиметр! Кто-то опять кинулся звонить в диспетчерскую, пытаясь напомнить про вызов. На что был ответ сонным голосом, что они впервые слышат об этом вызове, и ваще - звоните утром, ибо ночь уже на дворе!... Тут ещё какой-то придурок из нашей компашки вспомнил ни к месту сюжет какого-то ужастика, где человека режет пополам застрявшим лифтом. После этого "винни" заголосил высоким фальцетом о бренности собственного бытия, беспорядочно и безуспешно суча ручками-ножками, случайно двинув при этом ботинком 44 размера в челюсть одному из своих коллег по несчастью... Тот тихо сполз по стенке лифта в легком нокдауне.. Глупого киномана вытолкали взашей от греха подальше, а "винни пуху" влили в пасть стакан водки без закуски, после чего истошные вопли постепенно сменились на тихие несвязные философские бормотания о вечном...
Всё-таки нетрезвые опасения киномана зародили в головах многих присутствующих нехорошие мысли. И было принято решение как-то обезопасить "винни пуха", к тому времени уже сладко сопевшему после ударной дозы "успокоительного"... По всему дому были проведены поиски подходящих предметов, которые можно было поставить в распор между кабиной лифта и бетонным перекрытием этажа. Киноман-садист, появившийся на лестничной площадке с дорогим пластиковым дипломатом папы хозяина хаты и стопкой толстых фолиантов из дефицитной БСЭ, был повторно вытолкан взашей, с двумя "лещами" вдогонку... В конце концов в качестве распора установили полуторапудовую гирю папы хозяина хаты и новенький, его же домкрат, случайно найденный на балконе. Несмотря на шаткость и ненадежность конструкции, мы решили, что это все-таки лучше, чем ничего. После чего дружно накатили и вытерли пот со лба, переведя дух... В этот момент заворочался "винни пух" и что-то нечленораздельно пробормотал. Кто-то наклонился к нему и через пару-тройку секунд обьявил волю застрявшего, а именно:
- Они-с хочут в туалет...
В воздухе повисла тяжёлая, всеми осязаемая пауза. Внизу, в кабине лифта послышалась какая-то возня и робкий голос, шепелявя, произнес:
- В шмышле, в туалет ?!... По какому?...
"Переводчик" снова наклонился к "винни" и пару секунд спустя торжественно произнёс:
- По-маленькому!...
- Ну, это нормально... - растерянно почесав в затылке, только и смог произнести хозяин квартиры, руководивший спасательными работами...
Минуту спустя стихийно возникший штаб спасительной операции под кодовым названием "ПиПи" штормил мозгами не по-детски. Тут же была откуда-то принесена пустая литровая банка, которую с большим трудом просунули в щель рядом с "пухом"... Оставалась самая малость - собственно, сама техническая часть операции... "Шепелявый", почуяв неладное, сразу и наотрез отказался участвовать в операции спасения, мотивируя это тем, что "винни пух" выбил ему любимый зуб мудрости и пусть теперь делает своё пипи себе в штаны. Оставшийся "подводник", после долгих уговоров и торжественной клятвы на коленях всего личного состава... в смысле, всей толпы, присутствующей на проводах, о неразглашении действий, которые он должен будет произвести с нижней частью композиции "винни пуха", попросил просунуть ему стакан водки, ибо с трезвяка он это делать не намерен... Просьба была мгновенно выполнена... Водка была незамедлительно налита в стакан до краев и просунута вслед за банкой... Внизу шумно выдохнули, послышалось бульканье, а пару секунд - глухое ворчание, обрашённое видимо к "шепелявому":
- Отверни табло, белоручка!...
Внизу послышалась какая-то возня, "пух" закряхтел и заворочался в своей западне, как вдруг снизу, с первого этажа раздались какие-то скрежещущие звуки, а потом звон тяжелого железного предмета, упавшего на бетонный пол. Все, на мгновение замерли, после кубарем кинулись вниз и застали феерическую картину - внизу, у раскрытых настежь дверей лифта, стоял лифтёр дядя Вася с лицом человека, воочию увидевшего как минимум апокалипсис. У ног его лежала специальная фомка для открытия дверей. Выпавший из его широко раскрытого рта бычок тлел в нагрудном кармане его спецовки, а он сам не мог оторвать глаза от открывшейся перед ним картины, беззвучно открывая рот как выброшенная на берег рыбина... Охренеть дяде Вася было от чего. Прямо перед ним, на уровне его глаз находилась нижняя часть композиции "винни пуха", ширинку которой пытался растегнуть какой-то придурок, держа во второй свободной руке литровую банку...
- Это... мля... чего... такоя? - обрел, наконец, дар речи дядя Вася - продолжая судорожно хватать ртом воздух.
- Здрасте!... - лифтовая сиделка-санитар поневоле, обернувшись на дядю Васю, с невозмутимым видом протиснулся с банкой мимо лифтёра и нетрезвой, качающейся походкой засеменил к выходу из подьезда. Дядя Вася ошалело проводил его непонимающим взглядом, затем, наконец, заметил нашу толпу.
- Это как.. эта?.. - продолжил пытать лифтёр. Тут перед лицом дяди Васи откуда-то появилась початая бутылка водку, которую он механически взял и залпом выпил как минералку. Потом молча отдал её, посмотрев сначала на нас, а потом на скорбную композицию перед его глазами, пробурчал:
- Ничего, мля, не трогать! - почему-то выразительно посмотрев на ширинку "пуха" и опрометью кинулся вон из подьезда...
Спустя очень короткое время ( дядя Вася видимо разнёс рекорд бегуна Усейна Болта вхлам ) подьезд наводнился целой бригадой лифтёров с какими-то распорками, домкратами и прочими железками. И ещё полчаса спустя нашего "пуха" высвободили из плена. Надо сказать, наш друг с честью перенёс все испытания, выпавшие на его долю в ту ночь, не проронив больше ни слова, ни, как говорится, ни капли... После чего он был сопровожден домой, предварительно ещё раз остаканенный для окончательного релакса, а мы, устало накатив по крайней стопочке за забрезживший за окном рассвет новой жизни, разошлись по домам. Поспать удалось всего пару часов, после чего я, проспав общий сбор на отьезд в военкомат, как подстрелянный олень метнулся догонять своих...
😉👉 Следующая публикация:
👇😉 Предыдущая публикация:
