С момента моего последнего неотправленного письма прошел месяц.....
31 янв. в 07:52 Игорь
Марина, привет. Ну, как ты? Я все занимаюсь своим проектом. Зимние месяцы были очень напряженными. Особенно последние дни. Даже я думал, что не сдюжу. Но вчера прошел "прорыв".. Результаты скажутся через 5-6 дней... Но на душе стало легче. О тебе нередко думаю.. Удачи тебе во всем.
31 янв. в 18:48 Марта
Добрый вечер, Игорь... От души рада за тебя. Наконец-то что-то сдвинулось...Лиха беда - начало. Дальше будет легче.. Мне так кажется... Это как тяжеленный камень со скалы сдвинуть. Надо придать движение, а потом он сам покатится. Ты из тех, кто умеет сдвигать камни.. Горжусь тобой.
У меня все более менее нормально.. Нет у меня глобальных проблем. Так, мелкие проблемки Были болезни. Спину сорвала. Почти месяц на больничном была. Но сейчас все хорошо с этим. в аварию попала. Машину стукнула 1-го января.. Лишний раз убедилась, что ни на кого положиться нельзя. Три человека обещали помочь. Но... обещанного три года ждут, видимо.. Сама решала все проблемы, как всегда. Зато и иллюзий насчет "помощников" не питаю больше..
Я сегодня буду говорить правду. Как есть.. Я бы рада была забыть о тебе... У меня из-за тебя вообще нет никакой личной жизни.. Я встречаюсь с человеком, и понимаю - мне не интересно... Мне интересно было с тобой... Я не знаю, как с этим быть... Не знаю, почему ты, думая обо мне, ничего не делаешь... Не звонишь, не приезжаешь, меня к себе не зовешь... Ну ты же наверняка знаешь, что я тебя по прежнему жду...
1.02.2013. 23.57 Марта. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Привет, Игорь…Пишу тебе очередное письмо, которое я вряд ли отошлю. Я так ждала твой ответ сегодня… Но… все как обычно… Ты не любишь прямые вопросы. Ты как страус, прячешь голову в песок. Решаешь грандиозные производственные проблемы. Но в личной жизни не можешь решить ничего… Или тебе просто нечего решать.. Не нужна я тебе. Как женщина – не нужна. Наверное, нужна просто как собеседник, как друг, с которым ты иногда готов делиться своими успехами и неудачами. Но я не хочу быть другом. Я отказываюсь от этой роли.. У меня к тебе совсем другое отношение. И я просто не смогу больше играть в твою игру. Любые отношения, если они есть – требуют развития. У нас никакого развития нет. Все на одном месте. Потому что тебе не нужно развитие. А мне нужно. И я хочу тебя попросить. Я никогда ни о чем тебя не просила. А сейчас прошу. Пожалей меня, пожалуйста. Не дергай меня. Не пиши мне совсем. Ни к чему это. Каждое твое письмо выбивает меня из равновесия. Я снова начинаю ждать чего-то. Надеяться на чудо… Но в душе я понимаю. Уже давно понимаю, что чуда не случится. Никогда. Поэтому не надо напоминать мне о себе. Ни к чему это. Не получая вестей от тебя через какое-то время я забуду…Заставлю себя забыть… Может быть тогда я смогу относиться к тем мужчинам, которые есть вокруг меня с интересом. Ты не захотел попробовать быть счастливым со мной. Пожалуйста, дай мне возможность попробовать быть счастливой без тебя…. Прощай, Игорь…Будь счастлив…… без меня…
4 фев. в 15:02 Игорь
Марина, привет.. Письмо твое полно печали. Ты хорошая. Это не утешение, это правда. Есть водораздел... Практически всю свою жизнь ты была за кем-то (отец, муж) Ты правда считаешь, что все добилась сама, сама сделала и т.д. Это ошибка.. Ты по жизни не самостоятельна, тебе нужна защита и опора... А я всегда по жизни был и есть защитой и опорой. Во мне все видят именно это. А я хочу расслабиться и хоть на миг прислониться... Понимаю что долго не смогу, но на миг должен быть уверен.. Но глаза твои помню..
5 фев. в 18:48 Марта
Привет, Игорь.. Тебе потребовалось много времени, чтобы мне ответить… А может и наоборот – мало времени. Если честно, я не ждала ответа на свои вопросы. Ты не любишь прямых вопросов. И чаще всего оставляешь их просто без ответа. А я не могу жить спокойно без ответов. Я не могу быть в согласии с самой собой, если не понимаю того, что происходит. Самое страшное для меня – это непонимание..
С тобой у меня много непонимания… Я не буду тебя ни в чем переубеждать. Я почти уверена, что это бесполезно. Ты из тех людей, которые однажды создав свое мнение о ситуации или человеке - вряд ли его когда-либо поменяют.
Но у меня есть свое мнение. И я его выскажу. Спокойно. Без эмоций. Я научилась с тобой сдерживать свои эмоции.
Меня не надо утешать… Я вообще не жду утешения. Тем более – от тебя. Мы так долго общаемся с тобой. Дольше я ни с кем не общалась…Мне казалось, мы уже хорошо знаем друг друга.. И вот сегодня я поняла, что это не так. Во всяком случае – ты не знаешь меня. Ты не понял меня. Не почувствовал.
Все женщины (без исключения) хотят защиты и опоры. Ну это данность, Игорь. Это Божье провидение.. Закон жизни на земле…Мужчина сильный, а женщина – слабая. Мужчина главный, а женщина – за ним. Самые уверенные и успешные женщины, абсолютно самостоятельные, мечтают о защите и опоре со стороны мужчины. И я точно не исключение. Это суть женщины. Ее сокровенная мечта. Если женщине не нужна защита и опора – это означает, что в ней не осталось ничего женского. Это уже мужчина в женской оболочке. Мне почему то кажется, что ты бы не хотел иметь дело с женщиной, у которой мужское начало, мужская суть..
У меня женское начало. Женская суть.. Но это совсем не означает, что я не могу быть опорой и защитой своему мужчине. Могу. Еще как могу. Да в общем то ты и сам это понял, когда встретился со мной. А сейчас, то ли забыл, то ли специально сам себя убеждаешь в том, что это не так…
Если женщина не самодостаточна, не самостоятельна, она просто не может быть одна. Априори. Она прилепится к любому, первому встречному мужчине, чтобы только не быть одной. Я не такая женщина. Я не прилепляюсь. Моя роль – быть равноценным партнером в отношениях, а не рыбой-прилепалой.
Ну это так… риторика… Мысли вслух…
А вот сейчас вопрос. И мне бы очень хотелось, чтобы ты нашел на него ответ. И для себя, и для меня..
Можно найти тысячу аргументов, чтобы объяснить человеку, почему он тебе не подходит. Я сама не раз использовала эти аргументы, чтобы объяснить мужчине, который мне не нужен, что нам не по пути (и при этом не обидеть человека). Но после этого у меня не возникало желания общаться с этим человеком. У тебя желание возникает. Ты про меня помнишь.. Уже много лет помнишь… Тебе хочется со мной общаться… Мне тоже хочется. Но я себя сдерживаю.. Я не пишу тебе, не дергаю тебя, потому что приняла твою позицию. Я давно поняла, что не подхожу тебе. И приняла это. Без обид. Как данность. Но ты вспоминаешь обо мне и тем самым вносишь сумятицу в мою жизнь.. Зачем тебе со мной общаться, если я тебе не подхожу? Вот мой вопрос. Зачем ты говоришь, что думаешь обо мне?
Ты одинокий человек. Даже при наличии троих детей, внуков, кучи подчиненных, женщин, с которыми ты спишь… Ты все равно одинок. Наверное, в разговорах со мной ты в какой-то степени уходишь от своего одиночества. И я это понимаю… Но я не хочу больше мучить себя. Я ведь правду тебе сказала. После встречи с тобой у меня вообще не клеится личная жизнь. Ну не могу я спать с человеком, если он не трогает мою душу. Попробовать могу.. Но больше, чем на один раз меня не хватит. А душу никто не цепляет. Она занята. Так вот я решила, что надо ее освободить. Если я – не ОНА, то зачем биться в закрытую дверь. Хотя биться – это не тот глагол. Я не бьюсь. Да и не билась никогда. Я просто стою у закрытой двери. Иногда она приоткрывается чуть-чуть. Но слишком узкая щель. Я не могу протиснуться. Дверь всегда на щеколде. Это твой выбор.
Я тоже сделаю свой выбор. Я больше не буду относиться к тебе, как к СВОЕМУ мужчине. Я постараюсь увидеть в тебе только друга, собеседника.. И тогда в моих письмах не будет печали и тоски.. Это не простая задача. Но я справлюсь… Я умею решать трудные задачи, чтобы ты обо мне не думал.. Вот только я не очень уверена, что тебе будет нужно мое общение, если в нем не будет сексуального подтекста… влечения женщины к мужчине…
Иногда я думаю, что это ты так себя наказываешь. Борешься с собой. Мяса не ешь, алкоголь не принимаешь, от меня отказываешься.. Сам себя ограничиваешь в желаниях… А кому легче от этих ограничений – не понятно. Но это твоя жизнь.. Тебе виднее..
Только один нюанс. Про ограничения.. В мясе конечно много холестерина. Но в чае с молоком – его тоже полно. Я на днях в интернете статью научную читала. Специалисты считают, что пить чай с молоком вредно для здоровья. «Современные эксперты мотивируют свои выводы тем, что катехины, содержащиеся в чае, оказываются намного менее эффективными при воздействии казеина – молочного белка. При этом именно катехины являются антиоксидантами, усиливающими защиту организма от различных тяжелых заболеваний, в том числе – сердечнососудистых и раковых. Молоко полностью блокирует позитивный эффект, оказываемый чаем на стенки кровеносных сосудов».
Это я к тому, что может иногда стоит пересматривать свое отношение к тем или иным вещам… ну чтобы хотя бы попытаться быть счастливым..
5 фев. в 16:30 Игорь
Марина, привет. У меня немало друзей, среди них есть и женщины... Бывает, что интимные отношения переходят в дружбу.. Бывает наоборот. А то, что одинок, ты права..
9 фев. в 21:10 Марта
Игорь, привет, Сегодня знаковый день. Китайский новый год. В Китае он уже наступил час назад. Мы с дочкой только что отметили его наступление. Я хочу поздравить тебя именно с этим Новым годом. Верю, как и китайцы, что с его приходом наступает новый жизненный цикл. По сути – это празднование прихода весны. Я желаю тебе весны в душе. Я желаю тебе избавления от одиночества. Ведь одиночество – это только твой выбор. Это то наказание, которое ты сам себе придумал. Уж не знаю, за какие такие грехи. Я желаю тебе личного счастья. Я желаю тебе любви. Той встречи, которую ты ждешь всю жизнь. Я от всего сердца желаю тебе обрести того человека, ради которого захочется забыть о своих взглядах, принципах и установках. Того, вернее ту – которой захочется говорить ласковые слова, с которой захочется быть нежным и внимательным, для которой не будет жалко ничего на свете, ради которой забудешь о всех своих правилах и ограничениях. У тебя есть все, кроме этого. Ты достоин любви. И я верю, что она к тебе придет, как бы ты не сопротивлялся. Будь счастлив, дружочек. Я очень хочу, чтобы ты был счастливым.
9 фев. в 23:15 Игорь
Привет, Марина.. Видишь, как диаметрально противоположно ты понимаешь меня. Мне хочется просто без всякой опаски положить голову на колени... И никому никакие слова не говорить... И тебя с новым годом! Люблю китайский новый год. Однажды даже отмечал его в Китае. Дочь тоже от меня поздравь. Целую тебя...
10 фев. в 13:01 Марта
Привет, Игорь…Говоришь – не правильно понимаю…. Может и не правильно. Но ведь я хочу понять. Очень хочу. Стараюсь. И все это время не оставляю надежд на взаимопонимание.
Откуда мои мысли берутся? На основании того, что ты сам мне говорил о себе. Ты человек законченных действий. Долго запрягаешь, но потом быстро едешь. Так ведь? Так во всем. И в отношениях тоже. Со мной все совсем не так. Никакого прогресса. Все примерно так же, как и было несколько лет назад. Шаг вперед – два шага назад. Что я должна понять на основании твоих действий (вернее - их отсутствия)? Я поняла, что не нужна тебе. Но ведь кто-то же тебе нужен. Вот я и пожелала тебе встретить ту, которая будет нужна. Потому что хочу, чтобы ты был счастлив, пусть даже и не со мною.
Ты сейчас вспомни, сколько раз в моих письмах ты узнавал свои собственные мысли… Вспомни, сколько было совпадений… Значит я понимаю тебя. Чувствую. Но только не в отношении себя. Тут на самом деле у меня ступор. Как мне понять, кто я для тебя?
Я не скрываю своих чувств, эмоций. Не скрываю своих мыслей, не оставляю для тебя возможностей для непонимания меня. Я открыта для тебя.. А ты закрыт. Как я уже говорила однажды – застегнутый на все пуговицы. На вопросы ты не отвечаешь. Говоришь только одну фразу, даешь намек… А все остальные твои мысли я должна додумать сама. Почувствовать. Но я боюсь ошибиться в своих чувствованиях. Понимаешь? Я боюсь почувствовать что-то не то или не так. Я боюсь иллюзий. У меня их полно было в отношении тебя. Мне новые ни к чему.
Мы так давно знакомы…. Я ни разу тебе не соврала ни в чем. Ну кроме возраста в самом начале. Я надежный человек. Поэтому вообще не понимаю твоих опасений насчет меня. Для меня очень важно доверие. Я тебе доверяю. Были у меня конечно сомнения (ты сам создавал для них почву). Но после того как мы встретились – их не осталось. Я не сомневаюсь в тебе, несмотря на то, что за все это время было полно недомолвок, недоговоренностей и несоответствий с твоей стороны. Большую часть времени я вообще общалась с мистером ИКС. Но принимала его со всеми его тайнами.
С моей стороны ничего такого не было – но ты мне не доверяешь.. За столько лет уже наверное можно понять, что я не притворяюсь, не играю в игры, не охочусь на тебя (и ни на кого другого). Я так живу.. С открытой душой. Причем – всегда. И никакой опасности для тебя не представляю (да и в принципе – для мужчин).
Если человек устал и хочет к кому–то прислониться – он прислоняется, а не ходит кругами. Чем ты рискуешь? Ничем. Если совпадения не произойдет – просто пойдешь дальше. И я пойду – своей дорогой. Еще одним камнем у тебя на шее я не повисну. Так что хочешь положить голову на колени – клади и не бойся. Я их не выдерну у тебя из под головы.
А слова говорить надо… Хотя бы для того, чтобы тебя лучше понимали… Без них никак. Особенно, если люди далеко друг от друга. Был бы ты рядом, я может и поняла бы все без слов. По жестам, по глазам.. Но в этих обстоятельствах слова ничем нельзя заменить.
11 фев. в 18:05 Игорь
Марина, привет. Подумал, что нам, видимо, нужно еще раз встретиться...
11 фев. в 23:04 Марта
Добрый вечер, Игорь.. Я скажу несколько иначе. Мне не нужно...... Я хочу .......с тобой встретиться. И может быть даже не раз :-) .
Я просто хочу лично общаться с человеком, о котором не перестаю думать несколько лет...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ