«Не пью, не бью, чего тебе вообще еще надо!» - реальная часть предложения руки и сердца, над которой я уже много ржала с моими подругами и делюсь теперь с вами. Дальше конечно следовало менее веселое продолжение с финальным путешествием МЧ с вещами за дверь. На ответ «Мне нужны достоинства без частицы «не», мне прилетело по полной и за печальный возраст (31 было кажется тогда), и характер, внешность, и еще много всего недостойного такого прекрасного жениха. Я безумно рада, что в той ситуации у меня получилось быстро выйти из деструктивных отношений, но так было далеко не всегда…
В психологическом насилии самое страшное, что его не легко сразу распознать. Если тебя бьют- то это однозначно и понятно.
А если говорит не тем тоном, обзывает, отзывается неприятно о твоих способностях, внешнем виде, реакциях?
Знакомы ситуации, когда кто-то говорит обидные тебе вещи, ты реагируешь как-то негативно, а в ответ получаешь: ты слишком эмоциональная/эмоциональный (Ты не такой! Сам виноват!), Ты просто не понимаешь шуток (Чувства юмора нет, сам виноват!), Ты что – обиделась/обиделся, я же любя (Будто любя можно делать все, что угодно).
Абьюзер не только не признает насилия со своей стороны, но и пытается убедить жертву что она сама виновата / не так поняла / неправильно реагирует.
А еще жертве порой приходится выслушивать и поддержку насилия со стороны тех, с кем пытается обсудить проблему.
Чего ты расстраиваешься, начальник на всех орет. Как будто, если «орет на всех», то это нормально.
Чего ты возмущаешься, у тебя муж не пьет! Словно «не пьет» - это уже достижение всей жизни и дальше можно просто радоваться тому, что он дышит. Дышит и не пьет, счастье то какое привалило!
Изменяет? Да всем изменяют! А что ты сделала, чтобы не изменял? Каблуки вон носи, похудей к лету. Курсы по возврату счастья и секса в семью опять же можно купить.
Эмоциональное насилие можно распознать по нескольким признакам
Какие чувства испытывает жертва:
- Нарастающее состояние тревоги, беспокойства в отношениях, не понятно, что имеется ввиду, но уточнить опасно
- Временная потеря равновесия на эмоциональном и физическом уровнях
- Неспособность доказать свою правоту
- Постоянное чувство вины, которое сложно объяснить
- Ощущение пустоты
- Нарастающая изоляция, разрыв привычных социальных связей
- Чувство собственной незначимости, отстраненности
- Чувство, что со мной «что-то не так»
- Нарастающие сомнения в себе, правильности своих мыслей и поступков
Какое поведение присутствует:
- Партнер выходит из себя, проявляет агрессию до нескольких раз в неделю. Жертва не делает ничего, что могло бы это спровоцировать,
- На вопрос о причинах злости агрессор отвечает, что не злится либо обвиняет в своем состоянии жертву,
- Разговор о чувствах не приводит к ожидаемому результату,
- При попытках обсудить ситуацию или возникшие проблемы, агрессор делает вид, что не понимает о чем речь, либо сердится,
- Ответы агрессора часто сбивают с толку: создается впечатление, что диалог никак не выстраивается,
- Агрессор редко или никогда не делится своими мыслями, идеями, планами
- Агрессор использует выражения: «Никто не любит тебя так же, как и я», «Я никогда от тебя не уйду», «Я никогда не причиню тебе вред», «Я хочу, чтобы ты была счастлива»
- Жертва не может остановить агрессора
Долгосрочные последствия пребывания в ситуации эмоционального насилия в том, что человек разучивается верить самому себе, своим ощущениям, слышать свое тело. Дальше часты случаи психосоматики (от болезней до травм и проблем с весом), выученной беспомощности на фоне неверия себе и низкой самооценки.
И вдруг красивая, умная, хорошо зарабатывающая женщина 30+ начинает говорить, что она никому больше не нужна и ей некуда деваться. Успешный мужчина держит себя до последнего в руках и прекращает работать только после того, как случился инфаркт в кабинете. Человек работает на нелюбимой работе, болеет и чахнет, потому что кажется, что новую найти не сможет и везде будет так же плохо.
Знаю по опыту, что когда говорится об эмоциональном насилии, в первую очередь мы думаем о насилии в семье, а в качестве жертвы представляем женщину. Но эмоциональное насилие гораздо шире. И подвергаются ему оба пола, все возраста.
Поэтому хочу привести случай из профессиональной сферы деятельности:
Несколько лет назад я работала в крупном холдинге, генеральный директор которого орал матом (другого слова не подберешь) на всех своих подчиненных. Это нервозность и дозволенность криков спускалась ниже по иерархической лестнице и атмосфера была очень не спокойная во всей компании. И знаете… все терпели. Злились, кричали дальше на своих подчиненных, плакали, но терпели. А в одном из подразделений финансовым директором работала прекрасная Анна Петровна, которая, как только ГД (генеральный директор) переходил на крик, говорила о помехах связи и клала трубку. Сначала ГД начал кричать на неё еще больше, но она продолжала профессионально выполнять свою работу и класть трубку при первых словах мата. Все остальные сотрудники ждали ее увольнения и сочувствовали. А случилось по-другому.
Этот страшный и ужасный ГД перестал на нее кричать и употреблять мат в разговорах, где она присутствует. Это первый метод борьбы с эмоциональным насилием: выходить из ситуации проявления агрессии.
Методы предотвращения психологического насилия и остановки агрессии в моменте
1. Физически прерывать контакт –уходить из комнаты, класть трубку.
2. Останавливать вербально словами: «Довольно!», «Прекрати!», «Я не собираюсь это выслушивать!»
3. Вернуть высказанное: «Так вот какого ты обо мне мнения!», «Интересно, когда ты так обо мне выказываешься, ты чувствуешь собственную значимость? Надо подумать об этом?», «Эти слова – единственный способ почувствовать свою значимость?», «Ты себя сейчас слышишь?»
4. Настаивать на ответе на заданный вопрос, возвращать разговор к изначальной теме
Методы предотвращения абъюза на поведенческом уровне:
1. Просить поддержку у близких, обратиться к специалисту
2. Брать паузу в моменте, когда происходит что-то непонятное
3. НЕ анализировать слова и поступки агрессора
4. Открыто противостоять, отстаивать личные границы
5. Разорвать отношения
Методы предотвращения абъюза на психологическом уровне:
1. Осознавать, что человек не виноват в таком отношении к себе и проблема в самом абъюзере
2. Осознать, насколько жертва ценит и уважает себя (как и что говорит сама и говорят ей),
3. Развивать внутреннего наблюдателя, маркировать эмоции
4. Формировать чувство собственного достоинства и самоценности,
5. Доверять к собственному восприятию.
6. Взращивание внутреннего наблюдателя
Внутренний наблюдатель позволяет из взросло позиции, как бы сохраняя эмоциональную дистанцию, понять в моменте что я чувствую, что что происходит со мной. Это помогает признать и маркировать свои чувства и не погрузиться в переживание собственной незначимости, пережевывание мыслей по поводу, что я делаю не так. Поддерживающий внутренний наблюдатель формируется или в процессе естественного взросления человека, если были благоприятные для этого условия, или в длительной терапии. Когда в безопасной атмосфере со специалистом человек учится распознавать и называть свои чувства и принимать их.
Вместе с этим приходит понимание о том, какие права у вас есть в отношениях: право физической и эмоциональной безопасности. Право получать поддержку, право выражать свои чувства, высказывать свое мнение. И когда приходит понимание, что у каждого человека есть эти права, появляются силы на их отстаивание.
Если заинтересовал материал, пишите комментарии и вопросы здесь и