Ну что ж, очередные выходные прошли в ударном труде и поэтому, как и обещал, сегодня мы наконец-то поговорим о том, почему так происходит и как распознать шарлатанов. По сути, это начало длинного разговора, к которому мы ещё неоднократно вернёмся.
Как вы уже знаете, ибо я не один раз упоминал, в медиа-бизнесе огромное количество различного рода дельцов, плохо разбирающихся в вопросе производства и всегда готовых отправить ваш проект в производственный ад. И сегодня у нас будет многабукав. Готовьтесь!
Но начнём, наверное, с самого начала. С самого понятия «производственный ад».
По большому счёту, перед нами устоявшийся жаргонизм, повсеместно используемый в медиаиндустрии. В первую очередь он относится к затягиванию сроков производства чего-либо на стадии разработки. Если мы говорим о кино, то обычно подразумевается затягивание подготовительной стадии.
Сценарий могут купить, потом перепродать, а потом ещё много раз перепродать. В это же самое время могут назначаться кастинги при каждой перепродаже сценария. Будут идти переговоры со звёздами. Кресло режиссёра может периодически менять своего хозяина. И, разумеется, всё это время сценарий будет «дорабатываться», ну или, если быть точнее, постоянно переписываться. В зависимости от пожеланий боссов студии, продюсеров, звёзд, режиссёров, любимой рыбки инвестора, северного ветра, расположения звёзд и других менее важных факторов.
И это мы ещё умолчим про то, что всё это просто утопает в бесконечных попытках согласовать одно с другим и свести нужных людей воедино, поскольку звёзды, обычно, очень заняты. А ещё изрядно привередливы, если не сказать прямо — капризны. И не дай бог у звезды есть какие-то награды, в особенности заветный Оскар. Ну или хотя бы эту звезду принято считать гением. Тогда вообще всё, тушите свет!
А пока эта адская карусель крутится, деньги вылетают в трубу со скоростью, превосходящей скорость света.
Зачастую студии выгоднее отказаться от проекта или быстро найти кого-то, кто будет согласен довести это всё дело до финала с минимальными издержками на производство. Поэтому, обычно, количество запускаемых проектов в десятки раз превышает количество проектов, доходящих до релиза, а мы иногда получаем совершенно не то кино, которое нам обещали.
Но в последнее время наблюдается тенденция расширения понятия «производственный ад». А точнее, плавный перенос всего этого шапито на съёмочный и монтажно-тонировочный период, где ценой бессонных ночей и здоровья обычных работяг, выпивающих залпом цистерну энергетиков всех видов и выкуривающих разом сухогрузы сигарет, всё-таки доводится шедевр хоть до какого-то приемлемого вида и выпускается на рынок.
Собственно, как правило, причин производственно ада две. Но по большому счёту одна — тотальный непрофессионализм на каждой стадии и полная уверенность в том, что по-другому не бывает и для медиаиндустрии абсолютно нормально жить в монтажках и работать 24/7.
Из-за нехватки знаний вход в ад начинается на стадии планирования. Но и это было бы полбеды, однако у нас всегда есть странный перекос в сторону «гениев» и прочих «креаторов». И вместо того, чтобы наконец-то всем выдать хорошего отцовского ремня, студия носится с этими «творцами», как курица с яйцами, с каждой новой прихотью опуская проект на один круг ада ниже.
Собственно, проблемы монтажно-тонировочного периода в первую очередь заслуга съёмочной команды. А во вторую, разумеется, начальника постпродакшн, который напрочь не понимает что такое планирование, структурирование и нормализация производства. И в условиях, когда каждая бродячая собака, снимающая на тапок бабушки Авдотьи, считается режиссёром, эта проблема приобретает по истине колоссальный масштаб. Потому что подгонять и подстраиваться начинает именно начальник постпродакшн. Подгоняет, разумеется, он своих подчинённых. А должен, как мы уже знаем, выдавать люлей непрофессиональным креативщикам.
Приведём для наглядности примеры из жизни.
Самый простой способ завалить производство — взять команду, состоящую из молодых и амбициозных, которые за всю свою жизнь не сняли ничего, кроме нескольких клипов для полуизвестных рэперов с территории бывшего СССР.
Вообще запомните, если люди, кроме клипов и рекламы ничего не снимали, то следует сразу быть готовым к производственному аду. Особенно, если им вдруг перепадает потоковый проект, требующий чёткого соблюдения графика и технологии съёмки.
Разумеется, молодые и креативные не знают, что такое таймкод и для чего он нужен. Иногда они слышали, что существует хлопушка, правда вот используют её зачастую просто как элемент дизайна в своей квартире, а не на съёмочной площадке.
Но даже, если они и знают для чего нужна хлопушка, то вряд ли они знают о правилах работы с ней. Словосочетание «монтажный лист», разумеется, никто из креативных вообще не слышал. В целом зачем, когда «на посте поправить можно что угодно»?
И начинают править.
Вплоть до того, что дорисовывают с помощью компьютерной графики симметрию фонов. Ну просто никто из трёх операторов, режиссёра, продюсера, администратора, редактора и других людей, что находятся на площадке, никак нельзя было заметить, что композиция кадра несимметричная непосредственно на съёмках. И вместо того, чтобы поправить на месте камеру на три градуса, мы выбираем лишние смены монтажно-тонировочного периода. А, да, они же, обычно, не заложены ни в смету, ни в план. Поэтому люди на монтаже переходят на круглосуточный режим работы. И если контора по постпродакшну не ваши знакомые, то платить за это будет не режиссёр и все те, кто были на площадке, а платить будете вы.
Иногда бывает, что на мастер-плане во время съёмок никто не заметил, как ушёл фокус на метр за героя. И почти час материала со съёмок у вас будет без общего плана, что, разумеется, добавит веселья на монтаже.
Бывает, что на 20 минут итогового хронометража постановочного ролика эти самые клипмейкеры умудряются отснять 12 часов материала. При этом используя одновременно от одной до шести камер. При этом камеры будут хаотично включаться по собственному желанию и выключаться согласно законам броуновского движения.
А помните, что я говорил выше про таймкод? Да-да, всё верно, мы же снимаем на фотоаппараты, ибо так модно. А таймкод — это немодно. Это пусть пять-семь смен всю эту шедевральную съёмку пытаются синхронизировать на посте специально обученные люди. И разумеется, камеры будут использоваться разных фирм-производителей. При этом ни одна из них не будет сведена между собой. Потому что цветокоррекция решит проблему.
И вот уже ваши деньги летят в трубу, а конца и краю производству нет.
Самое печальное, что «творцов» бывает сложно распознать сразу. Понятно, что если на сайте или в социальных сетях, человек начинает использовать стандартные обороты SMM-щика из курса, скаченного с торрентов или полученного от менее известных инфоцыган, то от него сразу надо бежать что есть сил. Тем более, если он будет вам обещать сделать всё лучше, чем он делал до этого для какого-нибудь экстрасенса-блогера вчера вечером в кафе на полустанке в забытой богом деревне.
Гораздо сложнее обнаружить подвох с «крупными» конторами, которые «давно на рынке». Поэтому, заключая с ними договор, необходимо в обязательном порядке убедиться, что вы защищены от максимального количества возможных проблем и в первую очередь от производственного ада. А, следовательно, в договоре обязаны быть прописаны штрафные санкции к конторе за любой срыв сроков. Даже в один час.
Идеальный вариант, конечно, найти профессионалов, которые в состоянии избавить вас от любого ада. Даже, если они просто смогут убавить жар — это уже достижение, способное спасти ваши средства.
Ну и, разумеется, если вы уже понимаете, что вокруг пахнет серой, будьте морально готовы вовремя оставить всё и уйти, сохранив свои средства. А чтобы вам было на это проще решиться, помните: всегда прописывайте в договоре сумму неустойки за срыв сроков!
На сегодня, думаю, краткого ликбеза достаточно, оставайтесь с нами, любите своё дело, будьте в нём профессионалами! Помните, что главное качество профессионала — уважение к своему и чужому времени. Не забудьте избегать шарлатанов и инфоцыган!
#братствокино #ошибкипроизводства #постпродакшн #производственныйад