Я снова задумалась: как вообще могло так получиться, что люди друг другу симпатичные, близкие, любимые вдруг мутируют в страшных принципиально чужих друг другу козлищ? Ведь они когда-то друг друга за что-то выбрали. Решили именно с этим человеком быть вместе и делить жизнь, наслаждались этой возможностью быть именно вместе, а не как-то иначе. Куда это все исчезло и осталась одна только обида несведения зачета "я на тебя наработал/а в отношениях больше, а ты мне вообще нифига"?
Демоверсия?
Возможно, но тут вопрос не однозначный. Не думаю, что 99% пар сходятся и женятся месяц спустя после знакомства, а через полгода с удивлением обнаруживают, что рядом с ними совсем не тот человек, с которым так сладко было целоваться под сенью миллиона алых роз. Напряги в процессе узнавания ведь и раньше были - люди это преодолевали. Да, теперь их больше заедает бытовуха, но теперь у них и ресурса больше - лучшее знание друг друга, накопленный опыт отношений.
Так откуда берется это внезапное "Ты приходишь с работы в одно время с ним, а он ложится на диван и требует ужин из 25 блюд"? Или "На рыбалку нельзя, на футбол нельзя, к маме - и то только под отчет и не чаще раза в месяц". Мне всегда в таких случаях хотелось спросить:
- А если сказать "нет" - то что?
- О, это будет скандал, он/а ведь так уже привык/ла!
- А почему было не сказать "нет" до того, как он/а привыкнет?
Своими руками
Мне кажется, эти подвиги на фронтах семейных действий в большинстве случаев рукотворные. Причем руками жертвующих собой героев, и исключительно с благими намерениями и из лучших побуждений! (сейчас без стеба)
Ты в начале счастливого брака хочешь из себя вон вылезти, показать, насколько твоей второй половине с выбором повезло, забываешь про мужиков с рыбалкой, устраиваешь вынос ужина в неглиже каждый день после работы - все для тебя! Исключительно под доброй воле - ты же любишь мужа/жену. Ну и вообще хорошее супружество - это вот именно так.
А он/она и не против. А с чего бы против быть? Ты бы тоже на его месте не отказалась (отказался), правда?И он/она привыкает. Точнее, начинает воспринимать как данное. Это как зарплата в стабильной компании - ты там уже 20 лет работаешь, нет никакого смысла после каждой зарплаты бегать к буху благодарить его - ну слава богу, все пришло без проблем в этом месяце, так же, как в предыдущих 239.
А в семейной жизни ты со временем устаешь, и тебя подзадалбывает то, когда-то вызывало взрыв энтузиазма. И чем более невидимыми твои усилия становятся для супруга, тем более они ценные в твоих глазах - да, так начинаются подвиги в супружестве "я для него все, а он!.."
Короче, на цыпочках долго не простоишь, но если ты стоял/а годами, то неизбежно огребешь свою степень усталости и в какой-то момент начинают за это ненавидеть свою вторую половину, которая чаще всего ни сном, ни духом, что что-то не так.
Нет, правда. Когда в какой-то момент у героя супружеского труда кончаются силы, и она решается на бунт и прорыв:
- Все, больше никаких ужинов после работы! Я тоже умею телек смотреть!
- Да, поеду на рыбалку, я сказал! Да ваще ниипет, что у тебя там за планы с дачей!
То половина искренне удивляется:
- Как так? Где все, что было всегда? Где ужин? Где священный ритуал посадки чеснока?
Требования
Вот тут обычно начинается история про требования!
- Я ему говорю: "я устала, я после работы отдохну", А он такой:"Э, где мой ужин? Ну-ка подай! Ты жена мне или кто?"
- Мужик имеет право на свои личные дела! Даже женатый мужик! А она сразу: "Ах, козел, семью не ценит!"ЩЮчка эгоистичная!"
Я не спорю - такое тоже бывает. Только кажется мне, что страшные тираны и деспоты по натуре своей проявляются в отношениях гораздо раньше, а не только десятилетия брака спустя. И видно это отнюдь не только в готовке ужина и согласовании проведения досуга - много в чем.
Но в большинстве случаев человек правда не понимает: если это все - стирать-готовить, сидеть на даче вместо рыбалки и т.д. - было так тяжело то почему оно продолжалось все эти годы? По своей инициативе героя семейного фронта изначально. Если это было неправильно, то что мешало за эти годы вообще как-то обозначить свое видение вопроса? Потому претензии кажутся надуманными капризами - ну и дальше уже очевидно будет глобальный конфликт козла со стервой: она на пустом месте истерику закатывает, он ее не уважает и не слушает. На самом деле тут уже оба не уважают друг друга. Потому что не слушают, а слушают только свою обиду.
И давайте сразу обозначим: никакое "и так должно быть понятно" - не аргумент. Потому что - не должно. В чужую голову не влезешь. Чтение мыслей и "самододумывание" - дорога к вышеизложенному. К скандалу и разводу привести может, к взаимопониманию - нет.
Как правильно?
Ни свою, ни чужую жизнь заново не проживешь. Но мне кажется - бороться и стреблять нещадно надо в СЕБЕ героизм на семейных фронтах при первых же его симптомах. Вот как только в первый раз поняла, что не осилишь вечером ужин, так рот раскрываешь и им озвучиваешь дорогому супругу, как и почему ты проведешь сегодняшний вечер. Или "да, рыбалка - это важно, потому я поеду". Уверяю - катастрофы бы не произошло в 99% случаев!
Потому что этот человек напротив тебя - он твой близкий, тавший таким когда-то. Ты за что-то его выбрала. В том числе - за общие взгляды с тобой на важные вещи. В том числе - за способность об этих вещах говорить. В том числе за заинтересованность в том, чтобы ты была рядом. Близкие люди - это те, кто умеют друг друга слушать и договариваться, и с течением совместной жизни учатся делать это лучше, а не копят арсенал, которым можно друг друга уесть.
Но герои супружеского фронта уверены, что она неизбежна. Потому надрываются, чтобы за это возненавидеть мужа/жену и потом счастливо избавляться от ярма, которое сами на себя надели, и которое кроме них самих никто на них не держал.
А если с тобой все-таки оказался человек, которй прямо сразу никак договариваться не может и способен только давить и требовать - то спроси себя, что вообще тебя могло привести к этому человеку? И не жди ничего от того, кто тебе чужой. С ним просто не сложилось. Это бывает в жизни - не с каждым, с кем когда-то встречалась, получилось создать семью и в ней остаться. Вот тут тоже не получилось. Обидно, досадно, но ладно-ладно-ладно. А не место для дырки под звездочку героя.
#мужчина и женщина #отношения #подвиг #семья #психология