23 года назад этот день был последним днём моего трехлетнего декретного отпуска. 1 февраля я должна была приступить к работе. И он, этот день у меня начался с дежурства в больнице.
Младшему сыну исполнилось три года.
А мой папа лежал в больнице после операции.
Днём дежурила я, а ночью мама.
Уже десятый день он лежал и практически не вставал.
Я развлекала его разговорами о жизни...
К обеду ему стало хуже. Я вызвала дежурного доктора. Она осмотрела его и ушла обратно в свою комнату что-то вязать.
Я пришла к ней и долго объясняла, что нужно что-то делать. На что она исподлобья буркнула мне, что у них есть свой алгоритм, как надо действовать.
А я то чувствовала, что не все в порядке. И продолжала объяснять, что я тоже врач и кое-что понимаю...
Но...
У папы заболел живот. И мы с ним попробовали сходить в туалет. Ему было 63 года. А в туалете в зеркале отразился немощный старик. Исхудавший, осунувшийся, измождённый страданиями... Как-будто ему было лет девяносто...
И все это после операции. До нее он выглядел даже моложе своих лет. Его тело было подтянуто, как струна, собрано.
После этого он лег и перестал разговаривать. Боль усиливалась. Непонятная никому.
И вдруг, над его телом я увидела разноцветные огоньки. Как малое северное сияние. Спустя годы поняла, что это была его аура. Его душа готовилась к уходу...А я очень хотела, чтобы он перестал страдать... Но сделать ничего не могла.
Я договорилась с знакомыми докторами, чтобы они взяли его на гемодиализ, на искусственную почку.
И ждала скорую помощь, которая переведет его в нашу с ним родную больницу.
Туда, где мы вместе работали.
Время тянулось медленно, ему становилось все хуже.
Наконец, доктор вызвала кардио бригаду. Сняли ЭКГ и срочно перевели в реанимацию.
На ЭКГ были непонятные изменения.
Я сидела за стенкой у дежурного доктора. И ждала окончания реанимационных мероприятий. Всё ещё надеясь на то, что папу переведут в нашу больницу.
Уже и скорая помощь приехала и ждала под окнами.
Папа громко кричал. Как будто боль была нестерпима.
Но в какой-то момент он замолчал. Вышел доктор. И сказал мне о его смерти.
Я смотрела в окно... Скорая помощь, которая приезжала ща ним, медленно отъезжала от больницы...
Обычно в это время у людей случаются истерики и другие эмоциональные проявления. Но я помню себя. Я как-будто это все наблюдала со стороны.
И что самое необычное, я почувствовала, что какая-то моя часть знала о том, что он уходит и раньше. А разум не хотел в этом признаваться...
Я спокойно оделась, сказала доктору, чтобы не волновался за меня ( потому что ему непонятна была моя реакция), собрала вещи и поехала домой, где все ждали меня за праздничным столом.
На улице был морозный солнечный день. Папина душа слилась с этой благодатью.. в моей голове лились стихи...
Впервые я испытала такой трансцендентный осознаваемый опыт при смерти близкого мне человека. Внутри меня все залилось каким -то светом.. и внутренняя радость переполняла мою душу. Радость за то, что все кончено. Кончены его мучения, страдания.
Позже я поняла, что я думала о нём. А не жалела себя, как это обычно это бывает. Поэтому не было этой гнетущей боли по утрате близкого и дорогого мне человека .
Сложнее было, когда, я пришла домой. Мне нужно было "соответствовать" , играть скорбь.
Но я просто сообщила всем это известие и села в кресло.
Ко мне подбежал старший сын и начал меня обнимать и вертеться вокруг, гладить волосы, заплетать мне косы.
Потом убежал в туалет. И высек в стене дату смерти.
Ещё одно такое состоянием я вспомнила, когда умер мой первый муж. Я помню момент на кладбище, когда все стенают. И мне передается это состояние. Я плачу, но вижу себя со стороны. А внутри у меня нет скорби. Есть осознание, что для земной жизни у него все закончено и он свободен
И я свободна от этих отношений. Но тогда я не понимала этого состояния...
Именно во время ухода близких мне людей со мной происходили такие проживания...
И ещё одно наблюдение.
Когда папу привезли в его родную больницу в актовый зал. Он лежал в гробу. Красивый, молодой... Все морщины распрямились. И только кончиками губ он как-будто ухмылялся..
Вокруг стояли его коллеги и знакомые. Я зашла в зал с чувством радости.
От того, что папа такой умиротворённый. А я встретилась наконец-то со своим знакомыми!
Эти чувства трудно понять обычными людям, которые живут в масках, принятых обществом.
1 февраля я оформила очередной отпуск. И ещё целый месяц посвятила себе и своей семье!
Семья это самое дорогое, что есть у меня.
И что бы ни случилось, я верю в то, что мы на каком-то неведомом нам уровне едины...
