Я не святая и всегда имела кучу недостатков. Но все же большинство знает меня, как весёлого, позитивного, жизнерадостного, доброго человека.
И я умею брать себя в руки в по-настоящему сложных ситуациях и улыбаться, несмотря ни на что.
Так было, когда я стала безработной матерью-одиночкой. Так же было, и когда я узнала, что у меня ВИЧ. Ничто из вышеперечисленного меня не сломало. Напротив, в критических ситуациях я всегда полна позитива, энтузиазма и сил.
Но вот что я не умею делать, так это оставаться нормальным человеком, когда я болею. Обычная простуда выводит меня из равновесия намного больше, чем какие-то серьезные неурядицы.
Сначала я, конечно, держусь. Успокаиваю себя, что ещё чуть-чуть, и я поправлюсь. Но если болезнь затягивается и не проходит быстро, то я зверею и становлюсь невыносима.
На этот раз заболела я в десятых числах января. Первую неделю мне было ужасно плохо, но я терпела и пыталась держаться. Наконец мне стало легче, я жутко обрадовалась и начала кайфовать от того, что иду на поправку, как вдруг мне снова стало плохо.
Жутко заболели пазухи носа, щека, глаз, лоб. Я ждала, что это пройдет. День, два, три. На четвёртый поняла, что терпеть больше сил нет и купила себе антибиотики.
Да-да, сделала так как нельзя - назначила их себе сама, ещё и в аптеке обманула, что мне их прописал врач. Но в тот момент мне уже было так плохо, и было воскресенье - ждать врача я уже не могла.
К счастью, лекарства помогли, и я потихоньку все же пошла снова на поправку.
Но тут случилась новая напасть: я снова начала чихать и почувствовала, что заболеваю по-новой. Видимо, ещё один вирус подхватила. Было очевидно, что на мой ослабленный иммунитет напала новая болезнь.
В этот раз я уже болела не так, как в первый - было намного легче. Просто насморк, кашель, горло. Но я уже так устала! Около 20 дней я не могу поправиться и начать жить обычной жизнью!
Я сейчас успеваю только самое необходимое: следить за полуторагодовалой дочкой и ухаживать за ней, заниматься с сыном уроками, периодически готовить и по минимуму убираться.
А если честно, то и это все делаю не очень хорошо. У нас дома жуткий бардак. Еду часто приходится заказывать. С сыном все не могу нагнать пропущенный во время его болезни материал и успеваю делать только самое необходимое - хотя тут я все же ответственно подхожу к делу и не халтурю. Ну а с дочкой у нас так съехал режим дня, что стыдно кому рассказать - идеальные мамы заклюют.
Но хуже всего, что я стала жутко нервной и раздражительной. Постоянно ворчу. Внутри чувствую раздражение по любому поводу. Срываюсь на близких. Периодически захожу в Дзен, чтоб найти там какой-нибудь неприятный комментарий и поспорить с оппонентом, вылить на него свой негатив.
На днях я довела до слез сына.
Мне было очень плохо и я попросила мужа заказать что-то из еды, потому что готовить ужин я была не в состоянии. Сын уговорил нас на Макдоналдс. Каждый выбрал себе то, что хочет, и мы заказали доставку.
Мне должны были привезти бургер, салат и сырники.
Но мало того, что курьер задержался на полчаса, так из еды привезли всё, кроме моего бургера.
Я расстроилась и психанула. Начала ругать доставку и Макдоналдс, в котором, кстати, почти всегда хоть что-то да забывают положить - и это злит даже тогда, когда я здорова.
А сын сказал мне: «Мама, ну чего ты? Поешь салат!» И я в этот момент была так зла, что сорвалась на него и очень сердито крикнула: «Ешь сам свой салат!»
Сын не привык к тому, что я на него кричу. Я для него обычно добрая мама. И если мне приходится повышать на него голос, то он всегда это воспринимает очень близко к сердцу. А тут я реально на него наорала. Причем ещё и без повода. Конечно, он расплакался и убежал на кухню.
А я даже не пошла сразу же просить прощения, настолько во мне было много злости и раздражения. Извиниться смогла только спустя некоторое время. И именно тогда я поняла, что куда-то не туда сейчас катится моя жизнь. Слишком я концентрируюсь на негативе и потакаю своему раздражению и злости. А от этого очень тошно.
До сих пор ещё меня выводят из себя даже незначительные мелочи, но я уже осознала свою ошибку и стараюсь прийти в себя Вижу, как начинаю раздражаться и нашу это в зачатке. Порой получается.
К счастью, самочувствие мое тоже становится лучше, и я надеюсь, что вот уже скоро окончательно поправлюсь. Хотя именно неоправданные надежды больше всего и подкашивают меня. Но я все же продолжаю верить в лучшее.
Вот такая вот исповедь психованой, неуравновешенной, злой карги получилась.
А ещё я решила, что пока не распугала своим поведением всех своих близких, надо мне снова возвращаться к обливанию холодной водой по утрам. Почти весь прошлый год я ежедневно обливалась и ни разу не заболела. А как только перестала, так болеть стала достаточно часто. Видимо, пора брать себя в руки и возвращать в свою жизнь обливания, правильное питание и спорт. И магний попить не помешает:)