Отсутствие эмпатии.
Я не считаю себя агрессивной и непоследовательной, но несколько лет назад смогла осознать себя как человека с отсутствующей эмпатией. Если честно, никогда в себе не подозревала такого, хотя может и должна была раньше догадаться, например, когда я увидела дочку в роддоме, в голове просто появилась мысль: "я за неё ответственна" и все. Мне действительно казалось, что я любила своего мужа, и я страдала после развода, но потом поняла, что я страдала не от того, что он ушёл, а от того, что мне просто было страшно оставаться одной. Прозрение наступило через пару лет, когда я расставалась с молодым человеком и он сказал мне, что я никогда не любила его. Для меня это звучало дико, как он мог сказать такое, ведь я никогда не изменяла ему, всё для него делала, худела ради него, разве это не показатель любви? Расставание было достаточно безболезненным и у меня было время подумать о том, что он мог быть и прав. Я смогла осознать, что со мной действительно что то не так. Когда мне кто то жалуется на свою жизнь, у меня нет слов сочувствия, я могу повторить только шаблонные фразы которые где то слышала или видела, что так говорят. Когда кто то делится своими радостями я могу лишь сказать - "ну, хорошо" и то, потому что что то нужно говорить. Я молчу на днях рождениях, потому что не знаю что желать, у меня нет подруг, потому что я не знаю о чем с ними разговаривать. Окружающие наверняка считают меня циником, жестокой, со слишком черным юмором. Я не агрессивна как мама тс, но думаю и у моей дочери будет что рассказать психологу когда она вырастет. Иногда я пытаюсь вывести её на разговор о том как у неё дела, как жизнь, но я не знаю как правильно задавать вопросы, я задаю те вопросы которые запрещают психологи, о школе, об оценках, мы в молчании идём от дома до школы, потому что я не знаю о чем с ней разговаривать, а вечер это просто домашние задания. Я действительно стараюсь для неё делать всё возможное, чтоб про меня не думали что я плохая мать, всевозможные кружки, самые красивые бантики, но каждый раз, глядя на неё в голове только одна мысль, которая была с самого начала в роддоме: "я несу за неё ответственность".
Начал замечать, что с возрастом моя эмпатия стала как-то уменьшаться. Но ее всё меньше и меньше. То, что раньше трогало и переживал из-за этого, стало безразлично, как-то несерьезно. Бурно реагировал на чужие страдания, екало что-то в груди, заставляло задумываться, а сейчас всё, нет этого. Изменились некоторые предпочтения, вкусы. Эмоции стал изображать Сейчас как-то больше замкнут на себя (любимого). То ли устал, то ли старею.
Ну, я такой же. У меня почти нет эмоций - все решения - логика и расчета. В этом свои плюсы - всегда трезвая оценка всего.
Да, приходится мимикрировать под "нормальных" - заучивать слова поддержки и фразы для социализации и комфортного существования в обществе. Самое сложное - учиться реагировать на эмоции людей, их надо читать и выдавать какой-то шаблон действия.
Из ярких эмоций, которые я могу испытывать остались - страх, злость (не выражается, но внутри "жжется".
Эмоции, которые "выходят" на автомате, потому что являются частью ежедневных коммуникаций - радость (выражается смехом, как правило).
Что-то более сложное - нет, не умею. Так и живу, жена начинает что-то подозревать.
У меня самого есть проблема эмоциональной лабильности, единственные эмоции, которые явно проявляются: раздражение (подавленная злоба) и огорчение/разочарование, редко может проявиться радость. Любовь мне заменяет привязанность. Выручает рациональное мышление и понимание хорошего/плохого, пытаюсь действовать во благо, без эмоций. Судя по описанию, психопатический тип личности.
Что самое забавное, суррогаты вроде кино или книг на порядок легче находят эмоциональный отклик во мне, чем жизненные ситуации.
