Очень долгое время я не понимала, что боль может догонять. Мне казалось, что если что-то запрятать глубоко внутри и как будто проскочить эту станцию, то потом уже и всё. Как говорится, проехали. А оказывается, нет. Всё работает не так.
Однажды ночью тебе что-то приснится или ты услышишь песню или почувствуешь аромат духов и вспомнишь, как удар в сердце - так мама пахла. И согнешься от боли в три погибели. Она догнала тебя - твоя боль. От неё не убежишь. От себя не убежишь - от своих эмоций, чувств, переживаний. Их надо прожить. Идти сквозь. Хотя, в тот момент, когда они бушуют - кажется, что пережить это почти нереально. Но нужно. Оно все равно будет возвращаться к тебе - бессонницей, болячками, непонятными депрессиями, уходами в зависимости и т.д. Именно так люди прячутся от своих чувств. Маскируют. Убегают от правды. Ставят защиты. И именно так чувства находят их, они же не могут уйти вникуда - вот и вытесняются, принимая самые причудливые формы для их выражения.
Когда не стало мамы - я запретила себе чувствовать. Не осознавая - не специально. Даже помню этот момент - как искала в шкафу для неё какую-нибудь сорочку, в которой её должны были забрать в морг. Помню, как сказала кому-то: "Да у неё нет такого, она такое не носит...НЕ НОСИЛА" И вдруг осознала, что только что произнесла - в прошедшем времени...про мою маму!!! И перед глазами всё закружилось, потерялось чувство реальности....Я прям почувствовала, что сейчас сойду с ума, наверное. И тут словно тумблер какой-то предохранительный щелкнул: нет, нельзя, закрыть, не ощущать, спрятать, убрать - или пробки перегорят. И всё. Я прекратила чувствовать что либо вообще. Словно закрыла дверь в какой-то тёмный чулан в моей голове - такая кладовочка, где живут монстры. Надеялась, что если не открывать туда дверь, то они там сдохнут. Нет,не сдохли. Это я чуть не сдохла потом от последствий такого спонтанного неосознанного решения. Но это потом...
А сначала - на длительное время, такой способ переживания тяжёлых ситуаций стал нормой для меня. И развод переживался таким образом, и болезнь, и...много ещё чего. Пока ВСЕГО спрятанного и непрожитого не стало слишком много. И оно не начало меня разрушать. Очень много времени ушло на то, чтоб хотя бы выпустить этого джинна из бутылки. Да что там - хотя бы понять, как она открывается вообще!
Ты становишься заложником того, чего не осознаёшь. А ещё эти чувства мне иногда снятся. Раз за разом я попадаю во сне в ситуацию, где опять теряю маму и испытываю те муки, которые испытывает каждый, кто потерял самого близкого человека на земле. А когда просыпаюсь - долго не могу прийти в себя и включиться в сегодняшний день. Но теперь я учусь не бояться своих чувств, даже если они болезненные. Это просто твои чувства. Да, им нельзя позволять управлять тобой. Но это вовсе не означает, что их нужно игнорировать. Это абсолютно не одно и то же.
Иногда так задумаешься - господи, сколько же нужно сил человеку, чтобы даже не достичь каких-то там успехов, А просто прожить свою жизнь! Всего-то...😏
#потеря близких #чувства и эмоции #чувства #боль #как пережить #пережить #переживания #мама #личное