После нашей встречи в Воронеже прошел месяц.. Все это время мы с Игорем общались по телефону.. Поначалу он звонил часто.. И была определенная теплота в наших разговорах.. Но потом звонить стал все реже.. Разговоры были банальные.. Про работу, детей, погоду.. . Иногда Игорь рассказывал что-то из прошлого...Я все больше молчала.. Мои попытки говорить о нас ни к чему не приводили.. Писем в это время не было совсем. Были смс-ки..
И вот в конце октября я по собственной инициативе продолжила #роман в письмах
Этот роман отличается от того, что вы читали ранее. Раньше были письма Игоря и мои.. С этого момента в романе появляются НЕОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА.. Я писала их тогда, когда на душе было очень плохо.. Больно.. Некому было рассказать, как мне плохо.. И я рассказывала об этом Игорю.. Но не отправляла.. Это самые честные письма в романе.. Не хочу сказать, что в своих письмах раньше я лгала.. Лжи в этом романе нет ни капли.. Но я очень многое недоговаривала.. В неотправленных письмах я говорила все, как есть..
Еще с этого момента появятся стихи.. Не я их писала.. К сожалению, я не знаю авторов этих стихов. И заранее прошу у них прощение за то, что публикую без авторства. ..Эти стихи мне попадались где-то в сети в самые тяжелые моменты.. Я их копировала и добавляла в свой роман.. Стихи, как и неотправленные письма отражают состояние моей души в определенный момент времени..
27 окт. в 21:40. 2012 Марта
у меня сейчас хорошее настроение. После разговора с тобой я открыла бутылочку шампанского. Это мой любимый алкогольный напиток. Люблю шипучку :-) Сладкое :-) Половину выпила. Одна. Но это неважно. Ты же знаешь, я не имею тяги к алкоголю. Но позволяю себе иногда расслабиться. Сегодня почему-то именно этого и захотелось. Пить в одиночестве странно. Но я сейчас не чувствую себя одинокой. Есть ты. Не могу сказать, что есть у меня. Просто есть ты. Сейчас. На данный момент. И от этого мне хорошо. Я понимаю, что нахожусь под действием шампанского. Но совсем чуть чуть. Я никогда не напиваюсь и хорошо контролирую себя. Но благодаря шампанскому я могу чуть-чуть ослабить свой самоконтроль и сказать тебе одну вещь. Ты по прежнему остаешься для меня Игоречком -дружочком. Хоть и не любишь уменьшительно-ласкательные суффиксы (видишь как я грамотно пишу даже немного под шафе :-) Мне очень хочется быть с тобой нежной и ласковой. Но я боюсь. И сдерживаю себя. Ты напугал меня. Тогда.. Давно...Просто было очень больно потерять человека, которым дорожила. И я боюсь снова потерять.. И тем не менее очень рада тому, что сейчас происходит. Понимаю, что все может повториться. Но сознательно иду на риск. Потому что есть надежда на любовь. Ради любви я действительно способна на многое. Думаю, на этот счет ты во мне не ошибся. Но если любви не случится - не нужно ничего. Никакие твои статусы, материальное благополучие ничего не будут значить, если не случится любви.
Я тебе обязательно встречусь ,
Днём сегодняшним или вчерашним .
Посмотрю в глаза и отмечусь
В твоей памяти чем - то важным .
Я тебе обязательно вспомнюсь ,
Посреди июня нежданно .
До души твоей нежно дотронусь
И останусь в ней чем - то главным .
Я тебе обязательно стану
Чем - то близким и чем - то далёким...
И твои , не нарушив планы ,
В них вплетусь чем - то очень глубоким .
Я в твоих , обязательно , венах
Добегу до самого сердца .
В наших странных , порой немых сценах
Я тебе проиграю скерцо .
... Я тебе обязательно встречусь ,
.. Пусть не скоро .. но всё ж это будет
28 окт. в 06:18.2012. Игорь
Марина, привет... Хорошее письмо и стихи хорошие... И дня тебе удачного...
28 октября 10:15 Марта. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Очень содержательный ответ. Ничего не скажешь. Как оценку за сочинение поставил…Флегматик… Мысли горькие приходят в голову. Я ему, скорее всего, просто не нужна. И ничего он ко мне не чувствует. Если бы чувствовал, по другому среагировал бы…
31.10.2012. Марта. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Я была права. Абсолютна. Я просто не нужна человеку. Он перестал мне звонить. И больше не надо заниматься самообманом. Конечно мне очень обидно. Мне больно. Я не понимаю, зачем он звонил мне целый месяц и забивал голову..Вряд ли я когда это узнаю. Сейчас мне нужно все закончить. Поставить точку. Крест. Навсегда закрыть эту страницу. Она уже прочитана. Ничего нового не будет. Может только повториться все сначала. Но зачем мне это? Я не люблю этого человека. И даже не влюблена в него. У меня был к нему очень большой интерес, который мог бы развиться в любовь. Но этого не случилось. И наверное – к лучшему. Человек слишком холодный. И слишком закрытый. Он ничего не готов отдавать. Только брать. Пусть берет у кого-то другого. Хочется проклясть. Уж слишком погано он со мной в очередной раз поступил. Просто выкинул из своей жизни за ненадобностью. Даже не объяснил ничего. Оскорбительно. Но я переживу. Я справлюсь. Я не буду проклинать. Он и так обижен Богом. Он – ледяной камень, который никогда в жизни не оттает сам и никого не согреет. Так пусть живет так, как хочет. ВСЕ. ВСЕГО ДОБРОГО ТЕБЕ, ИГОРЬ. ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН
КОНЕЦ ТОЧКА
ЗДЕСЬ В МОЕМ РОМАНЕ, СОХРАНЕННОМ НА БУМАГЕ СТОИТ ОГРОМНЫЙ ЖИРНЫЙ КРЕСТ НА ПОЛСТРАНИЦЫ.. ТАК Я ПЫТАЛАСЬ ПОСТАВИТЬ ОЧЕРЕДНУЮ ТОЧКУ...
02.11.2012 Марта НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Не могу уснуть.. Я думаю… Разговор был плохой. Для меня – обидный. Ты конечно достойный мужчина. Достоен уважения, любви… Настоящий. Я бы на самом деле могла тебя любить… Но ты не даешь мне этой возможности. Ты душишь меня во мне. Именно так. Я не хочу сдавать каждый день экзамен на пригодность. Я – это я. Со всеми моими достоинствами и недостатками. Я не Жанна Дарк. Гореть на костре за идею не хочу. Я хочу любви. Я мечтаю о ней. Но о взаимной, а не жертвенной. Я очень верила в тебя… Но моя вера уходит. Ты мне звонишь. НО в разговорах нет теплоты, нет нежности, ласки… Ничего подобного нет. Если женщина нужна мужчине, у нее не возникает на этот счет сомнений. У меня сомнения постоянные. Потому что я не чувствую, что нужна. Я пригласила тебя к себе, а ты сказал, что даже не думал об этом. Больно это. Неужели ты сам не понимаешь, как больно? Я ведь думаю постоянно о том, чтобы быть вместе с тобой. Не хочу я себя мучить… Не хочу сдавать экзамены и сдерживать себя во всем. Я эмоциональный, теплый человек, способный отдавать себя. Но игра в одни ворота мне не интересна. Я не смогу долго играть в эту игру. По этой причине сдаюсь. Я проиграла. Я не смогла ничего изменить. Я не смогла приблизиться к «горе», хотя очень к ней стремилась..Признаю поражение. Видимо я не та, которая сможет вытащить того маленького мальчика из кучи брони, за которой он скрывается. Броня меня победила. Но я не хочу быть похороненной под этой броней, я не хочу быть раздавленной айсбергом. Я слабая женщина. Просто женщина. Мне подвиги уже не под силу. Я хочу простого женского счастья. И мне кажется – я его достойна. Просто сама по себе – достойна. Я не хочу его заслуживать у тебя. Любовь и влечение либо есть, либо их нет. И это сердцем можно почувствовать, а не логическими умозаключениями. А ты каждое мое слово взвешиваешь, тестируешь. Думаю, что этот твой экзамен не пройти ни одной женщине… Мне очень трудно это послать тебе. И я не уверена, что пошлю.. Может пошлю позже… Сегодня 2 ноября 2012 года…Это я для себя. Чтобы знать, сколько пройдет времени, прежде чем я решусь послать тебе это письмо.
4.11.2012…13.36 Марта НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Ты пять минут назад звонил. Я не взяла трубку. Первый раз за все время. Мне не хотелось…Мне не хочется с тобой разговаривать. Разговор в пятницу не смог пройти даром. Как ты сказал – сварим суп из мыслей и слов…. Я сварила..А есть его не хочу. Пресный он какой-то. Нет в нем специй. Нет аромата. Навара нет. Нет ничего.. Суп из топора получился. У тебя нет ко мне ничего… Я тебе не нужна… Потому все так. И я прихожу к мысли, что мне тоже все это не нужно. Роман в письмах в течении ряда лет, теперь роман по телефону… Притяжение между мужчиной и женщиной либо есть, либо его нет. Если оно есть, мужчина не медлит. Он берет женщину. И ничего не ждет. Ты ждешь.. Наверное у моря погоды…. А может и не ждешь ничего… может у тебя вообще нет никаких желаний относительно меня. Вряд ли я это когда-то узнаю… Только мои желания тоже уходят. Тебе 57. А мне 46. Я на 11-ть лет тебя моложе. А ты говоришь мне, что я ничем не удивлю тебя в постели. А я и не собираюсь удивлять. Это тебе надо, как минимум, не опозориться. Вот ты меня точно вряд ли удивишь. Ты такой холодный, что я и представить тебя в постели рядом с собой не могу. От твоей вечной мерзлоты у меня пропадают все желания. Мне жалко тебя. Ты настолько одинок, что даже поговорить не с кем. Ты разговариваешь со мной. Но я не хочу этих разговоров. Я хочу тепла, ласки, любви. А с тобой это невозможно. Ты ничего не хочешь отдавать. Ты только берешь. Я не готова себя растрачивать впустую. Я больше не дам тебе себя.
06.11.12 Марта НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Ты молчишь… и я молчу… не знаю, как ты без меня…мне без тебя плохо. С тобой плохо… без тебя плохо… где выход из этого? У меня была сильная депрессия. Началась еще на той неделе, когда ты начал меня наказывать своим молчанием. Ну и продолжилась в выходные. Давно мне не было так плохо. Сегодня первый день, когда я стала выходить из этого состояния. Баня помогла. Общение с друзьями. Я почему-то верила, что сегодня ты позвонишь. Я бы ответила. Я уже могу с тобой разговаривать. У меня отлегло немного. Мне не хватает тебя… Я жду твоего звонка. Не знаю, сколько еще прожду. Но пока жду… Не медли пожалуйста. Просто может так случится, что ты позвонишь, но будет поздно. Я уверена, что ты позвонишь. Я тебе нужна.
ПРОШЛО ПОЧТИ ДВА МЕСЯЦА. НАСТУПАЛ НОВЫЙ ГОД....
31.12.2012. Марта. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Ты так и не позвонил. Даже сегодня не позвонил. Я стараюсь не думать о тебе. Но все равно думаю. Я говорю, что не жду ничего от тебя… Но все равно жду….. Мне плохо без тебя….Я не могу ни с кем встречаться. Я больше не воспринимаю мужчин..Зачем только ты приезжал ко мне… После тебя я не могу быть ни с кем. Вокруг полно мужиков, которые меня хотят. А я морожусь. Я всех сравниваю с тобой…. Ну зачем мне это…. Зачем ты ко мне приезжал….. Зачем ты шлешь мне СМс время от времени. За веревку дергаешь? Ну так я на привязи. Доволен? Я продолжаю ждать у моря погоды вместо того, чтобы наслаждаться жизнью рядом с обычным человеком. Но я думаю о тебе. Все время о тебе… Пронимаю, что мы не подходим друг другу, но выкинуть тебя из головы не могу. А может из сердца… Я не знаю, что я к тебе испытываю.. Что это за наваждение такое… Любовь? Влюбленность? Интерес? Не знаю… ничего не понимаю.. Хочу избавиться от этого. Но не могу… Ты не даешь.. Ты напоминаешь о себе.. Зачем???? Зачем ты дергаешь меня за веревки, как куклу? Зачем мучаешь меня? Ты мужчина.. у тебя полно возможностей… у меня по сравнению с тобой нет ничего… Но я бы рискнула. Я бы попробовала. А ты трусишь.. Ты ничего не делаешь для меня… ради меня….
Игорь, ты жадный.. Ты жадный на эмоции, чувства, да и в материальном плане – тоже. Это жадность - ничего не давать женщинам. Я по твоим словам сужу. По той истории, которую ты мне рассказал в нашем последнем телефонном разговоре. Пять лет проверки для женщины – это нонсенс. Ты не любил ее. Надо было отпустить сразу. А ты пять лет давал надежду… Но она не смогла получить приз. Мне жалко ее . Не тебя. Ты не любил, скорее всего. Иначе не выдерживал бы сроки. Любовь – это желание давать….Я хочу пожелать тебе в новом году именно этого. Я желаю тебе желания давать. Чувства, эмоции, деньги. Да, именно деньги. Твои правила ущербны. Нельзя жалеть для своих женщин денег. Щедрость во всех ее проявлениях – это необходимое качество настоящего мужчины. По моему мнению… Много всего написала. Настроение такое… снова не уверена, что отправлю… Но мне надо было это высказать….
Стало легче…
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ