"На лето к бабушке, и ты как вообще с отцом разговариваешь?! Совсем страх потерял(а)?!" или самые простые способы стать скорее врагом, чем тем, кто первый узнает, что ваша дочь выходит замуж, а ваш сын получил должность мечты. Патриархат в семьях: пагубная привычка или полезный урок предыдущих поколений?
По статистике в России каждая третья семья - патриархальна, что означает, что отец в семье - глава. В 21 веке, когда уже нет того былого деления на мужское и женское; когда один из десяти парней предложит понести вашу сумочку на свидании, и только один из пяти посчитает ненормальным отправить девушку ночью домой одну, каждая третья семья остается патриархальной. Что ж, быть может, это та традиция, которую невозможно убить в нашем обществе даже с укоренением женщины как полноправного его члена? Давайте попробуем обратиться к истории.
Патриархат - это власть отцов, то есть старшего поколения мужчин над всеми другими членами социальной группы, будь то семья, племя, компания, сообщество. Негласно патриархат возник еще во времена пещерных людей: мужчина - добытчик, мужчина - охотник - мужчина силен, а женщина слаба: она остается дома. Закреплен патриархат в России был в Домострое, который был издан в конце XV века в Новгороде. Со временем, с развитием нашей страны, существование в ней патриархата становилось невозможным. Связано это было не столько с развитием феминистической идеи, сколько с появлением образования для женщин, а также профессий для женщин. Кроме того, о каком патриархате может идти речь в стране, в которой женщина страной правит, да еще и мужа с престола свергает? Однако привычный закон имел свое место: несмотря на то, что женщинам уже позволялось обучаться, работать, а не только "беречь гнездо", основным источником финансирования семьи являлся заработок отца. Заработок женщины же считался дополнительным: она могла тратить его на себя, свои наряды, в редких случаях - помогать мужу.
Уже в постиндустриальной экономики такое распределение стало невозможным: сократилось количество высокооплачиваемых должностей в сфере производства, но увеличилось количество низкооплачиваемых должностей сферы услуг. Сложить этот фактор с тем, что и женщины, и мужчины теперь могли получать одинакового уровня образование, а, следовательно, и одинаковые должности, приходим к тому, что бюджет семьи стал примерно равномерно распределяться между заработком женщины и заработком мужчины. Логично было бы в этот момент начать вести в стране, скорее, нуклеарные или же партнерские семьи, но не тут то было: что в советском союзе, что сейчас, в новом, современном обществе, каждый третий мужчина считает, что он остается тем самым добытчиком вопреки тому, сколько зарабатывает его женщина (кстати, каждая третья женщина сейчас зарабатывает больше своего мужчины). Не кажется ли вам это уже сейчас мирской несправедливостью?
Почему я решила затронуть эту тему? Нет, дорогой читатель, я не являюсь феминисткой ни третьей, ни пятой, никакой волны: я просто живу в семье с родителем, который считает, что по его первому зову я должна бросить все свои дела и прибежать в срочном порядке убирать незамеченную крошку на кухонном столе. Считаю ли я это нормальным? Увы, думаю, я не одна такая из нашего "поколения Y", считающая, что уважать и беспрекословно слушаться отца в свои 20 только из-за того. что он старше - как минимум, несправедливо.
А теперь давайте подумаем, на что рассчитывают родители, считающие нормальным решать; куда и когда вашему ребенку идти учиться; какие хобби выбрать; с кем дружить, а с кем нет. Чего вы хотите добиться? Может, хотите вырастить нюню, который не в состоянии впоследствии будет принимать хоть какие-либо важные решения самостоятельно, без онлайн-гадалок или подброшенной вверх монетки? А может, хотите вырасти психологически нездорового человека, который впоследствии попросту не сможет построить здоровых отношений просто потому, что в детстве от родителей слышал только "ты должен", "ты обязан" или "я так сказал, значит, так и будет!"? А может, вы хотите, чтобы ваш ребенок, например, в свои 14-16 лет возненавидел вас всей душой, научился без вас справляться со своими сложностями в жизни просто потому, что во многих своих ошибках вам признаться означает добровольно подписаться на крик, ремень, другие варианты насилования психики ребенка? Кстати, окрою тайну, разрешит он эти проблемы вряд ли верно: привет, будущее бесплодие из-за нелегального аборта, проблемы со здоровьем или курение.
А самым действенным здесь остается вот что: каждое действие вызывает противодействие. Особенно в подростковом периоде. Ваше категоричное и строгое "нет", "я старше и знаю лучше", "у тебя нет опыта", скорее, подтолкнет вашего ребенка к бунту, чем к желанию слушаться и выполнять ваши поучения. Разумеется, все это зависит от характера ребенка. Ну, или от степени запугивания. Отсюда множество неверных поступков и ошибок молодости: вряд ли этого вы желаете своему ребенку, даже если выражаете в его сторону агрессию, зачастую, даже бесконтрольную.
Но что же тогда я предлагаю? Дать ребенку пачку презервативов и сигарет, и пусть идет во все тяжкие в свои 14? Отчасти да. Если вы даете человеку выбор, вы, скорее всего, склоняете его в вашу сторону. Успокойтесь, я не предлагаю вам, как вы это называете, "избаловать" вашего ребенка и сделать все в этом мире ему доступным: нужно просто научиться верно оперировать своим опытом. Ведь вы не просто так говорите своей дочери, что с парнем тем водиться не стоит; вы точно не просто так говорите, что тусоваться с той группкой употребляющих старшеклассников не стоит. Вы хотите использовать свой опыт, чтобы ваш ребенок в пословице "глупый учится на своих ошибках, умный - на чужих" был умным. Только вот выражать это стоит, скорее, как совет, нежели как табу. Запрещать нельзя? Да и запрещать можно, только обоснуйте. Запреты есть в каждой семье, только нужно серьезно подумать, то ли, что нужно вы запрещаете: запретите ночевки - а что мешает подростку совокупляться или употреблять спиртные напитки в сомнительных компаниях днем?
Как же выглядит правильный алгоритм запрета? Давайте попробуем собрать конструктор. Я бы не хотел, чтобы ты курил. Почему? Потому что когда ты куришь, я чувствую запах. Он мне не приятен. Кроме того, он может быть неприятен людям, которые находятся рядом с тобой. Но это не единственная причина: курение сильно сказалось на твоей бабушке (к примеру). Ты заметил, что у нее очень хриплый голос? А когда-то она была певицей! А еще у нее проблемы со здоровьем и обвисшая кожа. Замечал?
Заметили, вы высказали свой запрет. Только сделали это без криков, ремня и других методов домашнего насилия. А еще, скорее всего, ваш ребенок ответил вам "хорошо, пап, я тебя услышал", и пошел гуглить звезд, чей голос был убит курением. Сделал ли он выводы? Чем более глубоко вы пытаетесь рассуждать при разговоре со своим чадом, тем больше шансов, что он будет делать выводы и анализировать любые ваши советы, запреты и просьбы. А еще, скорее всего, будет относиться к вам с уважением: не как к манипулятору, который грозит ему отсутствием карманных денег и другими санкциями; ни как к тирану, который только и делает, что кричит, словно маленький ребенок, который пытается достичь исполнения своего каприза.
"Но они же еще совсем ничего не понимают!", - вы очень сильно ошиблись, если сейчас так подумали. Дело в том, что современный ребенок растет гораздо быстрее в силу того, что его повсюду окружает информация, и оградить от этого его практически невозможно. Кроме того, логика у ребенка развивается уже к 10-ти годам. А еще ваше правильное воспитание и правильное общение с ребенком на равных, а не так, словно за содержание и обеспечение он вам постоянно обязан, будет способствовать его взрослению и развитию как нельзя кстати.
Совсем скоро, уважаемый читатель, если вам, конечно, за 35, вы закончите прочтение этой статьи и будете готовы писать мне гневный коммент о том, что я лишь малолетка, которая пытается чему-то научить вас, великих..и ужасных ОЗ...простите, и всезнающих. Что ж, мое дело, как журналиста, обозначить проблему, а как свободного журналиста - высказать собственное беспристрастное мнение. И мое мнение состоит вот в чем: если вы, уважаемый родитель, требуете уважения, то заслужите его достойным воспитанием. Мы же, все таки, заслуживаем удовольствия поступить в институт, заслуживаем звания "гордости своих родителей", упорно для этого трудясь. Поверьте, ни один сформированный как личность человек не будет уважать вас сейчас, во времена, когда патриархат - изжиток прошлого, только за то, что вы считаете нормой поднять руку или прикрикнуть. Уважают тех, кто способен умственными действиями добиться своего или же разрешить конфликт. Уважают тех, кто на равных, кто готов вести переговоры. Уважают тех, кто уважает людей вокруг. И с этим полученным вами уважением вы получите также доверие, а значит, и привычку прислушиваться к вашим советам, как сейчас каждый прислушивается к советам друзей. Замкнутый круг разомкнется, как только вы позволите своему ребенку считать вас другом, а значит, считать вас гораздо ближе, нежели типичный отец в эпоху полного патриархата.
Автор статьи: Александра Струйская