Итак начнем пожалуй с того, что у каждого HOMO SAPIENS есть только два состояния:
1. Поток
2. Мясо
Поток это суперсила! Еще проще заводим новые знакомства, яблоко вкуснее, музыка чувственней, книги глотаются как пирожки в целом мы живем! В потоке нам проще отказываться от того что нас разрушает и легче впитывать, то что нас наполняет. Основные чувства сопровождающие нас в потоке это
а. Любовь
b. Благодарность
с. Уверенность в себе
Но разумеется поток это суперсила, которая дается только избранным. Не в генетическом плане, а в энергетическом. Чтобы все лампочки загорелись на черт знает сколько ватт, мы должны стать долбанной электростанцией! В большинстве же случаев, а особенно зимой, мы чаще похожи на увядающий кусочек экскриментов, который думает о ведерке с мороженным перед очередной серией "Что было дальше" как о сокровенной мечте. Это состояние я называю "Мясом".
Мясо это халатность, сложенная с любовью к сиюминутным хотелочкам и помноженная на прокрастинацию! Мясо это когда ты хочешь выйти на пробежку, но радостно выдыхаешь, когда видишь дождь! Мясо это когда ты сел смотреть одну серию, а встал после конца сезона. В мясе ты можешь не заметить как путешествие в инстаграме приводит к "бою Джигурды и Шпака". Мясо, это крошки чипсов на постели, чокопай, бухло, кальян, шмаль, «сонька»и все то, что приносит в нашу жизнь секундный дофамин. Мясо подобно твари из фильма "Чужой", которой неведомы никакие границы. Если не бить этого ублюдка, что есть мочи, он может стать настоящим инопланетным захватчиком, рядом с которым бубонная чума или короновирус покажутся детским диагнозом. И вот, ты смотришь в зеркало и видишь вместо себя красавчика, какого то орка из WOW.
В связи с этим! Первая задача на пути к любой цели, будь то покупка новых туфель или построение бизнес сети, необходимо скинуть с себя жадного паразита! Но, к сожалению медицина еще не выпустила препарат без побочных эффектов, чтобы затолкать тебя в поток после одной капсулы...Поэтому залетаем по старинке!
1. Зарядка!
Не нужно вот этого "ДА это ху...ня для меня! Отожму сразу соточку!" Начни блин с десятки.. Основная задача не слиться на следующий день! Все мы Гераклы, но тише едешь дальше будешь, это прям четко про поток! А потом втягиваешься и не замечаешь как бежишь марафон с кучкой таких же фанатиков удивляясь как такое вообще возможно. Беги, Форест, беги!
2. Питание!
А.Выкинь все сладкое к херам! Все, что рекламируется как детское вкусняшки на самом деле сосет энергию похлеще твоей бывшей. Оно нам надо? Не думаю! Я не буду залезать в медицинские дебри об инсулиновых выбросах, сахарном диабете, ожирении и прочих прелестях. Ограничимся энергозатратами и проблемами с кожей.
B. Понятно, что бухло как бы нам того не хотелось, тоже не про осознанность. Пьяный мастер скорее исключение чем закономерность. И даже если нам кажется, что мы п...ц какие ах...ые по синьке, то на утро мы скорее всего думаем "Может кто за дошиком сходит?"
С. Про фаст фуд, никотин и что нибудь по забористей, думаю говорить не стоит.
D. Мастурбация тоже не рекомендуется, особенно если твоей девушке нужен герой, а рука уже давно утратила к тебе интерес. Через неделю твоей сексуальности позавидует сам Рокко Сифреди. И не говори, что не знаешь кто это.
3. Медитация. НЕ про монахов Шаолиня с их энергией чи и валящим деревья ударом пойдет речь, а о контроле над эмоциями! Чистая голова, чистые намерения...И наоборот...Главное не переусердствовать, а то придется разыскивать свое астральное я по космосу.
Я рассказываю только о тех лайфхаках, которые работают у меня! У кого то может быть по другому! Например Черчиль начинал работать под вечер, курил как снуп дог, бухал как уральский сварщик, но ему это не мешало рулить страной и лупить фашизм. Однако курить винстон и быть им, это совершенно разные вещи, а значит пункт 4
РАННИЙ подъем! Каждый день на 15 мин раньше! И снижаемся до 5 утра! Тема так же достойна отдельного углубления, но если в кратце, то утренние часы чисто для нас. Все предыдущие пункты самое то делать утром, потому что к концу дня будет сильно лень, в середине итак проблем хватает. Но не надо бить себя сковородой, если встал в 7, а не в 6:30...Попробуй на следующий день! Главное освобождать больше времени для развития и жизни в целом.
5. План дня!
Да да, прям по часам! Планирование это долгая и муторная тема! Я думаю вас уже достали с этими целями, но все же это самый важный пункт и ничего с этим не поделаешь.
Вот этих действий на старте хватает с лихвой. После недели, ты уже можешь перевести "мясо" в партер, а еще через неделю выходишь на болевой прием. И в принципе за 30 дней становится понятно, что чудеса бывают не только в Гарри Поттере, а жизнь за пределами смартфона существует! Но здесь осторожно... Мясо наблюдает за тобой. Как только ты дашь слабину, оно накинется с удвоенной силой и будет мстить гораздо жестче! Поэтому поток должен стать привычкой, а не чем то одноразовым. Да да...К сожалению так это работает...Но вот в чем фишка...После месяца уже не хочется быть прежним... Поэтому продержаться какой нибудь год не сложнее, чем первые три дня!