И вот начался очередной цикл моего осознавания себя самого как алкоголика. Да да именно алкоголика. Ведь в противном случае я бы не тянулся к стакану или стопке, причем абсолютно нет никакой разницы: будь то радость или горе. Проблемы, нерешенные вопросы есть, есть задачи которые требуется решить, но они не решаются и мой ум или мой мозг решает прибегнуть к старому не доброму методу - отравиться алкоголем и забыться..
Да большую часть своей жизни я выпивал, и заносило на другие не полезные вещества. Привычки, скопированные модели поведения взрослых на празднниках и прочие моменты - по сути больше не могут быть оправданием и снятием с себя ответственности - а напротив - как трамплин чтобы взлететь высоко. Конечно же были периоды когда я не употреблял ни капли алкоголя, но насколько я припоминаю - эти периоды были столь несравнимо кратки - быть может полгода максимум.. Осознавая это становится особо печально, ведь получается что не я владею свои телом, умом, чувствами, мозгом и как угодно это можно называть.. а привычка управляет мной, моими моделями поведения. Даже как то жутковато.
Разными способами я себя оправдывал, когда то и делал что употреблял алкоголь, неважно какой напиток, неважно какая дозировка.. Все это были отговорки и самооправдания. И наверное на те периоды, я точно что не мог ничего изменить.. Написал эту фразу и улыбнулся, ведь это звучит как очередное оправдание.
Или на самом деле есть столько много подсознательных зажимов, стресса и тд - что организм решает разгрузиться вот таким варварским способом, от части уничтожая сам себя. Для меня это по сей день загадка.
А быть может, я живу не своей жизнью? А быть может я живу не так как я хочу? А быть может я себя не знаю? А быть может я не я, в каком то смысле?
Меня не покидают эти вопросы.. Они кому то могут показаться шизофреническими.. Попробую чуть развернуть. Как будто бы я не на своем месте, занимаюсь не любимым а то уже и ненавистным делом, чувствую себя закапсулированным в плане выражения чувств и эмоций. Если кратко то двигаюсь сугубо РЕФЛЕКТОРНО ПО ТЕЧЕНИЮ ЖИЗНИ, практически не управляя собой.
Наверное многим из вас знакомы эти ощущения, ведь большинство из нас училось в школе и ходили в садик - хотя всем нутром я осознавал что мне это не нравится делать и я не понимал вообще зачем это нужно.. Я полагаю все эти отголоски прошлого очень влияют на то что происходит сейчас, и возвращаясь к теме алкоголя - этот товарищ помогает сгладить все то что не нравится. Помогает уйти от проблем и изменений в жизни, как впрочем и любой другой наркотик.
Алкоголь - один из самый если не самый мощный наркотик, на который я подсел с детства. Наверное класса с 7-8 я начал выпивать алкоголь с ребятами по выходным. Дальше больше.
Ну да ладно сейчас подробно описывать все эти карусели не буду. Хочу зафиксировать моменты, из за которых я в очередной раз сел в синюю лужу.
Конечно же был праздник Новый год. Передо мной была развилка: либо трезво, либо пьяно. Я по причине сопричастности к старым знакомым, чтобы подпитать ощущение стада и быть таким как все, пожалуй и принял решение - бухать. Мб были еще какие-то предпосылки. Просто захотелось куража алкогольного, просто потому что по другому я отдыхать и расслабляться не научился. Бухнул - и вот он праздник.
Так вот первые два дня я был в салате. Гулял как в 18 лет. Быть может потому что я еще подросток - имею в виду психологический возраст - я и позволяю себе таким образом тусить.. Но пора бы уже взрослеть..
В общем ладно, праздники есть праздники, я сделал себе скидку, оправдался.. Далее когда все утихло, все нормальные люди вышли на работу. Я тоже посчитал себя таким - тоже вышел на объект, спустя недели 3 отдыха - во мне поднимаются чувства негодования и злости. Отработав через силу с трудом несколько часов, мне приходит на ум идея напиться и загулять.. Я очень отчетливо помню этот момент. Как это нежелание работать на нелюбимой работе - вызывает молниеносное желание набухаться.. И ладно бы это был один день. Я уплыл на неделю, если не больше.
Такие заплывы начились относительно недавно, быть может пару лет, с промежутком примерно в полгода. Так чтобы я мог себе позволить на недельку забухать. Да от части это прикольно. От части страшно. Ведь причины этих спусковых механизмов мне пока неведомы до конца, а может они настолько очевидно что мой ум даже не хочет обращать внимание на них. Только самодаблюдение и фиксация моментов может помочь престать наступать на одни и те же грабли.
Крайний раз, я приехал из москвы от друзей, там само собой я тоже выпивал, приехал в родную Вологду, поспал после дорожки. И что вы думаете? Какая идея мне приходит в голову? Правильно - набухаться. Мгновенно я нашел соучастника на это мероприятие. По итогу испив 2 бутылки коньяка на двоих, мы чуть не натворили бед - уехав за приключениями.
Следующий день был так себе по ощущениям, фишка в том что после этой алкогольной перезагрузки я прихворал какой-то простудной ерундой. И уже 3 дня в просаженном состоянии: былой алкоголь + хворь.. Но благодаря этим событиям я вновь задумываюсь о трезвости. Пишу вновь, потому что крайний раз, когда я так же серьезно задумывался о трезвости - был прошлый новый год. Там была история довольно таки плачевная, до сих пор самому за себя перед самим собой стыдно.. И все же цикл повторился.. Цикл осознания что я занимаюсь самоотравлением..
Еще в своем случае я отследил такую связь: есть деньги + есть свободное (якобы) время = можно отдыхать. Не зря говорят безделье - игрушка дьявола. Эту фразу я на себе очень прекрасно прочувствовал.