В голове вертится «я знаю точно, растает лед» (откуда взялось не понятно), а в душе дежавю. Меня снова приговорили. Результаты последнего КТ неумолимы - есть новые метастазы, и очень приличные в размерах, а те, что почти два года спали, проснулись и начали рости.
И не сказать, что это неожиданно. Но все же, два года жила спокойно и примерно в том же духе планировала продолжать. Вердикт химиотерапевта будет не раньше понедельника. Но мне и не нужно срочно, и так все очевидно. И да, прогнозы врачей все же не с потолка взяты. Как раз после прогнозируемых двух лет жизни все и началось.
Меньше всего на свете меня сейчас прельщают операции и высокодозные химии. Больше того, при одной мысли об этом наваливается невероятная усталость. От бесконечной болезни, таблеток, капельниц, побочек и плохого самочувствия. Но жить как-то нужно, и ничего лучше, чем Мексика (та самая, которая случилась с третьего раза и с сепсисом, новыми авиабилетами и срочным возвращением) я не придумала.
И на душе, конечно, очень паршиво. И совсем не хочется умирать, ещё меньше - в муках. Но мысль о Мексике, той самой, и в том же отеле, реально раскрашивает жизнь. И я стараюсь не думать о перспективах. А представляю ныряющих в море пеликанов в лучах восхода, берущих с рук еду диких коати и стаи невероятных цветов птиц на моем балконе.
Может быть я немного двинутая головой, но мне так легче. Или это просто способ защиты. Куда приятнее думать о лазурном море, чем о неумолимо приближающейся смерти. А то, что это начало конца для меня очевидно. У меня на это, к сожалению или счастью, очень хорошая интуиция.
И я постараюсь взять все из того, что осталось. Не буду плакать и горевать, смысл? Съезжу в Мексику, с размахом отмечу день рождение, заведу вторую собаку и посажу рассаду. А дальше будь как будет. В любом случае, последние два года я прожила так, что перед смертью мне жалеть не о чем. И оставшееся время планирую продолжить в том же духе 😊