Не люблю начинать всё заново, но видимо придётся, потому что скоро меня осудят и я теперь под подпиской о невыезде. Адвокат делает своё дело, так бы уже давно меру пресечения изменили. История моего уголовного настоящего довольно витиевата и полна не нужных деталей. Сколько себя помню, пыталась излечиться почти всегда в моменты трезвости.Найти себя оказывалось всегда непосильной задачей. Правда этого хватает ненадолго, максимум что припомню это полгода да и то такое было всего раз. Тогда с мамой удалось сблизиться как никогда прежде. Она так меня поддерживала, старалась понять зачем мне это всё. Главное не сорваться первое время, чем больше ты держишься, тем меньше думаешь о кайфе. Мне нравятся наркотики, мне нравится как они действуют.Это всегда со мной, это сидит в голове как червь, который грызёт гнилое яблоко. Алкоголь как то вообще не очень то моё.Моя подруга Сашка говорит, что зона действительно помогает слезть, прийти в себя, главное, поменять круг общения, избегать старых связей, когда освободишься и не поддаваться соблазну. Может быть это действительно мой шанс. Поэтому сейчас я в ожидании, я тупо бухаю и жду, когда решится моя судьба.
На путь греха я встала уже очень давно. Это сейчас просто балуюсь. Наркотики слишком дорогое удовольствие в моём городе, поэтому пока просто бухаю. Это как бы меняешь одну зависимость на другую. Но однозначно могу сказать, что сама зависимость в целом рано или поздно, но всё равно загонит вас в могилу.
Вот я здесь, в вонючем притоне уже вторую неделю. Умом понимаю, что пора мне, давно уже пора. Но нет сил и нет рядом того, кто тянул бы меня за уши, потому как из этого болота мне уже практически не вылезти. Когда я смотрю на местных обитателей, меня охватывает ещё большая безнадежность и не перестаю удивляться их энтузиазму. Иногда мне кажется, что люди, которые тусуются здесь ещё не до конца понимают в какой ж... они сейчас. Когда они это поймут, то будет уже поздно. Людей здесь бывает настолько много, что не успеваешь толком запомнить кто и зачем. Да это и не нужно. Как то раз приходил даже проповедник, уж не знаю, каким ветром его сюда занесло, всё пытался образумить, пытался открыть нам глаза, во что мы влипли. Но самая главная проблема не в том, кто и что употребляет, проблема в том, что мы хотим оставаться такими, это самое страшное.
У меня в жизни чего только не случалось: и домашнее насилие, которое я терпела от бывшего мужа почти 3 года, и покушение на убийство, когда мой опять таки бывший муж меня чуть не зарезал, и тяжелые роды, в процессе которых умер долгожданный сын. Наверное тогда всё и началось уже по-настоящему. Не скажу прям, что мне это было так интересно. Это всё от боли. И только мама единственный человек, который меня поддерживает. Просто мы одни у друг друга. Я знаю, что похожа на кусок дерьма, который только употребляет. Но нет сейчас мотивации завязать. Последние пару лет я пытаюсь бросить с интервалом в 10-12 месяцев. Другими словами, чистая я около 1-1,5 месяца в году. Последняя попытка была чуть больше месяца назад,но хватило меня всего на пару дней. В этот раз попытки матери вернуть меня к нормальной жизни снова потерпели фиаско. Но вы видите, в каком я сейчас состоянии. Но мне уже не стыдно показывать это.
"Если бы не помощь матери, я давно бы уже загнулась"
На днях говорила с мамой, у неё даже голос поменялся,с таким надрывом мы поговорили. Она умоляла вернуться домой, потому что она ещё верит в моё выздоровление.Мама рассказывала, что была на консультации психиатра, говорит, мне уже выделили место в психиатрической больнице.Ну как она не понимает, что мне это не поможет. Я очень мучаюсь, что опять всё меня ждёт тоже самое. А ещё мне хочется плакать, кричать и ещё не знаю что.Но я верю, что мама не откажется от меня, потому что тогда мне конец. Мне кажется, она предчувствует, что со мной может что-то случиться, что больше не увидит меня. А ещё меня гнетёт, что я её постоянно обманываю. Это происходит так монотонно. Помню, идём с ней как-то раз по рынку, а на мне футболка с короткими рукавами и следы от уколов видно, она спрашивает, ты что, колешься снова, Насть?, а я такая Мам, да это просто мошка накусала, на даче, помнишь грядки перекапывали. И она поверила. Может просто не стала уже спорить со мной. Тогда жутко стыдно стало. После этого я старалась не показывать руки ей. Да и вообще не показываться. Мама всё время спрашивает, когда я вернусь, а я не знаю что сказать ей на это. Как то раз я проходила лечение и мама уже обрадовалась что я образумилась. Мне нельзя было распускаться. Мама верила мне много раз, но не контролировала меня и я делала что хотела.И как обычно всё испортила. Так что берегите матерей пока они с вами.
Я хочу пожелать всем тем, кто начинает употреблять, не делайте этого, ребят. Больше всего обидно смотреть на молодёжь, какие они восприимчивые. Не употребляйте эту дрянь, потому что обязательно наступит день, который заставит вас пожалеть. Ни один в мире кайф не заменит улыбки родного человека. А я забыла уже как это делается, что значит улыбаться, какие бывают радости обычной жизни.
Мамочка, милая, любимая... Прости меня за всё. Твоя Настя.