В начале прошлого года я написала: "2021-й, будь как никогда!"
И он стал. Таким, что его окончания я ждала как никогда. Буквально считала дни до конца декабря.
Как будто знала, что случится страшное.
21 декабря заболела мама. А 22-го я нашла на берегу погибшего дельфина. И меня накрыло тяжёлым ощущением непоправимого горя.
Мама была морской душой. И всегда рвалась к морю. В этом дельфине я увидела ее мятежную душу, которая погибла без своей стихии.
И не зря... через 22 дня мамы не станет...
Потом через меня шли стихи, буквально лезли насильно и я не могла ничего делать, пока их не "приняла".
"Я читаю морю свои стихи..." я читала морю каждое утро и рыдала. А 31 декабря узнала страшный "приговор" – рак на финальной стадии.
Последние "Когда на душе пыль..." пришли чуть раньше, и я понимала уже о чем они и что выложу я их, когда все закончится.
И вот все закончилось.
***
23 декабря был последний разговор с мамой, когда она была в сознании. Я хотела ее обрадовать и сказала, что прилечу на ее день рождения, 8 марта, и уже купила билет.
А она ответила:
– Ты поторопилась. Придется сдавать.
Как ножом по сердцу.
Она предчувствовала, что 77 лет ей не исполнится.
А я хотела этой весной исполнить мамину мечту и свозить ее к морю. Но не успела.
***
Перематываю снова и снова события с 31 декабря.
Сначала я думала, что самое страшное – услышать такую новость под Новый год.
Затем поняла, что ещё страшнее – сообщить это своим детям в разгар подготовки к празднику.
Потом оказалось, что гораздо хуже каждый день вздрагивать от каждого сообщения и звонка.
Но совсем плохо становилось от мысли, что я могу не успеть попрощаться. С другой стороны я понимала, что я последняя из всех ещё не приехала и мама "ждёт" только меня.
Никто не знал точно, сколько это продлится. С ней дежурили сестры, а меня ждали позже, на смену. Врачи говорили 2-3 месяца.
Но 6 января все стало ухудшаться стремительно и на Рождество я вылетела в Новосибирск.
Я так боялась, что сидеть рядом с ней и смотреть, как уходит жизнь, будет невыносимо.
Но нет.
Оказалось, что намного хуже собраться с духом и сообщить жестокую новость папе.
И все же самым невозможным оказалось другое. Когда держишь ее холодную руку и пытаешься согреть и вдруг ... мурашки... и понимаешь, что мамы больше нет... И ее руки я больше никогда не согрею...
***
Я успела попрощаться. Успела сказать ей все, что хотела, когда дежурила ночью в больнице. Хотя мама меня уже не узнала. Не смогла вспомнить, кто я. Но была уверена, что должна меня знать. Открывала только левый глаз и внимательно смотрела удивительно ясным взглядом. Все просила помочь ей встать и очень хотела домой. А я уже знала, что она не встанет никогда. Что ей не станет лучше. И что она никогда меня не узнает.
Единственное, что мы могли для нее сделать, это забрать домой.
10 января врачи сказали, что финал близко и на следующее утро мы ее забрали. По удивительному стечению обстоятельств за окном шла похоронная процессия – провожали соседа. Следом ушла и она.
Она дождалась, когда приедут все близкие. Дождалась, когда мы заберём ее домой. И ушла в мир иной в окружении родных 11 января 2022 года.
Все, что она просила, мы сделали. Отказались от вскрытия и организовали кремацию. И купили много живых цветов. Как она любила.
И теперь самое тяжёлое – осознавать, что какие-то вещи уже не сделаешь никогда.
***
Однажды мы увезем ее прах к морю и развеем его там, куда она рвалась всю свою жизнь.
Пусть так, но исполним ее мечту.
А для меня теперь мамино место – это берег, где я нашла дельфина перед новым годом. И где в первые дни января кто-то воткнул ёлку. И где через слезы мне приходили стихи для нее.
***
Ничего не откладывайте в этой жизни, пока можете это сделать.
И каждый год проходите обследование. Берегите себя и своих близких.