Молодец из рода хорошего Ворон Воронович был пригож и статен, в делах успешен, только с женами ему не везло. Два брака уже развалились, и третий был на грани. Ворон храбрец чернобровый, с кудрями черными, знатным наездником слыл. Многие девицы с радостью бы подарили ему свои сердца. Ворон и сам легко воспламенялся при виде красавиц, поэтому холостяком недолго ходил.
Первая жена у него оказалась с гонором - Матрена, дочка барская. Все ей не то, да не так! Шубу, говорит, из норки хочу. Приносит Ворон шубу норковую – фасон не тот. Шубу теперь из нутрии хочу! Хорошо, женушка любимая, справим тебе шубку крысиную. Все не то! Все не нравится. Вечно сравнения с кем-нибудь. Вон Горыныч своих жен как балует, или Илья Муромец силач какой - девушек на руках носит!
Говорит это, чтобы соревновательный дух в нем разжечь и не замечает уже, что брови мужнины у переносицы от гнева сходятся. Достала она его своими примерами, достала своими высокими стандартами и непомерными запросами. И сказал однажды этот гордый человек:
-Иди к Илье Муромцу! Отпускаю, тебя красавица! А хочешь – к змею иди или хоть к черту лысому, мне все едино! Отдохнуть от тебя, душа моя, хочу! Полетать свободно желаю! Скучаю по жизни холостяцкой, в которой мне мозг никто не пилил, не высверливал!
Тут само собой – скандал громкий, разборки, раздел имущества, суды да алименты! Адвокаты хищные зело Ворона потрепали! Им бы волю дать, так прямо от тела несчастного куски мяса отрывать бы начали, чтобы по рыночной цене реализовать.
Еле отделался! Три года потом жил Ворон вольной жизнью, каждым днем наслаждался. В клубы на танцульки ходил, в баньке с дружками парился, кино по ночам смотрел и в игры азартные играл. Но вот беда какая, влюбчив был наш красавец-мужчина, играло в нем его либидушко ненасытное! Увидел как-то раз он девушку статную, с бровями высокими, с устами сахарными, взором томным и влюбился, возжелал ее. Доротеей звали.
Эта дочка купеческая была. Поженились, а ведь зарок давал - не жениться больше никогда. Свадебку отгрохали, упились до чертиков, ведь гулять купцы умеют. С новой женой зажили. Сначала вроде и ничего. Не успел сплюнуть Ворон через левое плечо, возрадовавшись счастью, как одной ногой в коровью лепешку угодил. Пришел домой однажды, а там началось: где шлялся, с кем блудил? Ревнивой эта особа оказалась, требовать отчет поминутный стала.
-Где зайчик был в 8.20 утра?
-В ванной. Зубы чистил, ягодка.
-А что усатик ненаглядный делал 8.25?
-Брился, солнышко.
И так далее, и тому подобно! Амбарную книгу завела, где все подсчитано, записано было. Сколько поцелуев было прошлой ночью, а сколько нынешней. Мол, прошлой ночкой ты меня сто раз поцеловал, а этой всего лишь 90! Где прибыль? Где проценты? Плохо себя вел, значит, должен выдать мне компенсацию. В общем, гены купеческие дали себя знать: во всем хватка, жадность и деловой подход.
Тут уж не до секса ненасытного, трудно как-то страстным ласкам предаваться и поцелуи подсчитывать. Пришлось возвращать дочку в дом отеческий, выплатив огромную неустойку. Ворон на жен все родительское наследство истратил, стал на износ работать, чтобы на третий брак деньжат накопить, но дело плохо шло. Отощал Ворон, перья осыпались. Лошадь подкову потеряла, пришлось заехать на кузню, на крестьянское подворье. А там Маша расхаживает в сарафане расписном, кокошником поводит из стороны в сторону. Ослеп на мгновенье Ворон от красоты неписаной! Стал глаза тереть, а голос у Марьи еще слаще, чем уста сахарные, зазвала его в избу и давай щами потчевать.
А тут и кузнец папаша явился с клещами. Начал наезжать!
-Дочку любимую портишь мне?! Замуж бери, а потом разговорчики разговаривай. Знаю я ваши разговорчики, от которых внуки появляются. Мне внуки в законе требуются. Чтобы все через ЗАГС и через венчание.
-Да что вы, совсем ополоумели?! Я дворянской крови молодец, а вы тут сплошной мезальянс предлагаете. Социальное положение наше разное и приданого хорошего за Машей не видать.
-Ах, разное! Тогда катись отсюда колбаской по Малой Спасской! Дочка, марш живо в свою светелку!
Долго препирался Ворон с мужичком, да тесть будущий от своего не отступал, более того, стребовал, чтобы двух Машиных сестер сначала сосватал Ворон, а потом на Марье женился.
-Три свадьбы зараз отгуляем, экономно выйдет, - подытожил батька.
Ворону нелегко пришлось. Своих друзей в эту комбинацию пришлось втянуть: Витьку-Солнышко и Саньку Месяцева уломал жениться. Одного «на слабо» взял, напоив до смерти, а второй ему свободу холостяцкую в карты продул.
Три ночи мальчишник справляли, свадьбу знатную закатили. За счет дружков хорошо «проехался» Ворон: пир свадебный мать Месяцева организовала, а родители Солнышка себе места от счастья не находили, что их сын наконец женится, и тоже не поскупились: заказали аж две тамады, небольшой коллектив мужичков из консерватории с баянами и дудками, популярное трио «Белая березка», состоящее из двух девушек и милого юноши, которые спев и сплясав на совесть все известные шлягеры, под шумок в паузах между выступлениями конкретно наклюкались и на исходе пира их в бессознательном виде гости добрые в такси по домам развозили. В общем, много денег израсходовали на закуски и развлечения. Невесты платья купили в кредит, туфли взяли напрокат, одели, накрасили, наманикюрили, завили друг дружку – какая экономия в этом сестринском кооперативе для их папашки.
Взял жену молодую, нрава смирного Ворон в свой терем, и все шло поначалу неплохо. Но вот снова в бочку с медом угодила ложка с дегтем.
-Видно, проклят я от рождения, - вздыхал Ворон, когда понял, что опять попал.
Но в этот раз не женка его удручала. В гости к нему зачастил тесть.
Ладно бы - в гости! Пришел, выпил водки, щей похлебал, анекдот рассказал - и отчаливай, дорогой папаша. Нет! Чудить полюбил тестюшка! То ему ночью в бане париться приспичит, то на санях летом прокатиться, то мост до самого солнца строить зовет, то за партию приверженцев старого стиля агитировать начнет – не отвяжешься. Все какие-то глупые затеи, несерьезные, а денег на эти чудачества у зятя занять норовит. Отдать, естественно не спешит. Напоминать про суммы крупные приходится Ворону, и тут - обиды смертельные. Машу в эти разборки старик втягивает. Таким баламутом тестюшка оказался и комбинатором великим. Один раз в карты зазвал Ворона играть, напоил его и жульничать начал. Не помнил Ворон, как он со стариком на балке в сарае очутился. Заснули оба. Видно, по пьяному делу старик чудить начал и загнал Ворона под самый потолок.
Ворон со сна на пол свалился, ключицу сломал, а старику хоть бы хрен! Еще и смеялся над ним, сидя на этой балке – гад! Мол, какой он красавец – а Ворон слабак!
-Ладно, устрою я тебе развлечение, черт старый! - обозлился Ворон.
Стали его мысли мрачные терзать. В таком вот состоянии его застала подруга школьная Василиса Премудрая. Пишет ему в соцсети, в «одноклассниках», – чего пригорюнился, Воронушка, дружок?
Поведал ей Ворон про свои беды. Говорит: «Нахожусь на грани отчаяния. Нет мне спокойной жизни, руки чешутся, хочу тестя жизни лишить. Выбираю: методом удушения или утопления!»
С трудом сдержав смех, Василиса отвечала:
-Что же ты раньше ко мне не додумался обратиться, Ворон?! Знаю я как беде твоей помочь.
-Как? Есть ли такое средство?
-Есть. Твой тесть вдовец, не так ли?
-Да. Один живет уже давненько. Как Машина мать померла, он и подурел, зачудил без меры.
-Надо старику жену найти, чтобы в чувство его приводила и чудачить мешала.
-Это сложно будет. Наш старикан никому свою свободу за просто так не отдаст.
-А ты не тужи, спать ложись. Найдем на старца управу.
Василиса слов на ветер не бросала! Нашла в скором времени она старику беспокойному невесту - бойкую вдовушку. Той бабе было палец в рот не клади. Она и не таких чудил в бараний рог сворачивала. Быстрехонько за старика взялась, он и пикнуть не успел как под каблуком оказался. С той поры вздохнули три семьи свободно, ведь тесть не только Ворону жить не давал: дружки окольцованные, Солнышко и Месяцев, от старика тоже натерпелись.