Так, ребята, помните, Ольга писала про своих котиков? И мы все дружно переживали за осиротевшего бультерьера. И обещала, что будет продолжение про Ночку.
Ну так вот… прислала она письмо… Я так встрепенулась: вот, думаю, наконец-то приоткроется завеса тайны!
А там вообще… не про Ночку!
Думаете, я расстроилась? Вообще нет. Потому что вижу в Ольге родственную душу. Я вам про ВениаминКарлыча сколько раз обещала рассказать? Вот именно! Но только про него надумаю, как на первый план то Зёма со своими загадочными материализациями на кухонном шкафу выпрыгнет, то Пуня из телепорта вывалится. И думается: Вениамин Карлович-то ещё спокойно за креслом посидит, никуда не денется, а тут — актуалочка!
Вот и Ольга такая же. В общем, не про Ночку. Но про котиков!
- Так вот, значит. Утро 1 января прошлого теперь уже года. Ну как утро. Часов двенадцать. Для первого января фактически ранняя рань. Погода хорошая, дай, думаю, прогуляюсь. А я со своего десятого этажа всегда спускаюсь пешком — бесплатный тренажёр «ступенька».
Я как-то тоже решила такой «тренажёр» попробовать. Это когда в прошлом (или уже в позапрошлом?! Вот времечко летит!) году позакрыли все спортзалы и даже парки, а ста разрешённых метров до мусорки и обратно мне было мало для полноценной прогулки. Ну, думаю, а чего бы и нет? С четвёртого на первый и обратно — типа достойная нагрузка. Ну и пошла. Раз, второй — всё нормально. На третий раз высунулась соседка со второго этажа и с подозрением спросила, чего это я. Я ж не учла, что не только парки закрыли, но и банки, и поликлиники, и почту — все досуговые места для скучающих пенсионерок. А глазки на дверях не закрыли!
- Ходите, ходите, - проворчала соседка. - А чего?..
- А чего? - с пыхтением отозвалась я.
Всё-таки такой доморощенный тренажёр — это какой-то неправильный тренажёр. Слишком утомительный.
- А не надо ходить! - сказала соседка. - А то я третий раз к глазку бегаю!
- Это же здорово! - радостно сказала я. - Движение — жизнь! О спорт, ты мир! Я хожу, вы бегаете! К концу карантина у вас будет самая лучшая физподготовка! Вы к терапевту будете первая успевать!
От моего энтузиазма соседка растерялась и захлопнула дверь. Она и раньше меня чокнутой называла, а тут поняла, что не ошибалась. Из-за неё мне пришлось ещё три раза сходить, хотя я не собиралась. Но уже из принципа! И каждый раз, проходя мимо её двери, я улыбалась, как олимпийская чемпионка на награждении, мол, физкультпривет, бабуся! И махала рукой. Хорошо, что карантин закончился, а то бы у неё на глазу мозоль выскочила.
- Прошла один пролёт — вижу, к ступеньке приникла всем телом вусмерть перепуганная кошка, уши прижала, глаза по пятаку. Нос красный… Ну, думаю, ё-моё, началось… Нам периодически подкидывают котов и котят, потому что все думают — где четыре, там и пять.
Это они ошибаются, конечно. Это с детьми только работает. Иногда с собаками, наверное. С кошками точно нет! У кошек же характер, темпераменты и вот это всё...
- Кошка, между тем, красивая. видно, что породистая. Решила я добежать до магазина, может, выбежала на площадку, хватятся, заберут. Погуляла, часа через полтора возвращаюсь — сидит. Совсем по ступенькам растеклась, бедолага. В подъезде тишина, чувствуется, что жизнь ещё не начиналась толком.
Я, кстати, всегда мечтала начинать жизнь первого января ближе к вечеру. И ведь, что удивительно, ни разу не получилось! Потому что это у нас первое января, а у Зёмы, например, режим!
- Отправилась по соседям. 2/3 квартир вообще не открыли, те, кто смог дойти до дверей, от кошки отказались, иногда в невежливой форме. А киса, между тем, уже в предынфарктном состоянии. Я её под хвост, как могла, заглянула, пощупала — ничего. Кошечек пристраивать всегда труднее, но не оставлять же на произвол судьбы.
Кстати, да, с кошками труднее. Хотя в современных реалиях это просто атавизм. Мол, «гулять» она будет, котята потом… Ну ей-богу, как в лесу живут эти размышляльщики! При нынешней-то ветеринарии! Про стерилизацию не слышал вообще никто!
- Делать нечего, взяла домой. Супруг, конечно, без восторга к нашему появлению отнёсся, однако в квартиру пустил.
О! Вот ещё с кем работает схема «где три — там четыре, где четыре — там пять, где пять — там...»: с мужьями! Всё-таки бОльшая часть мужей своих жён любит. Я про нормальных мужей. А у нормального мужчины в голове где-то на подкорке записано про «любишь женщину, люби и её детей/маму/собак/кошек/тараканов».
- Наш квартет к появлению котейки отнёсся по-разному. Манюша привычно изобразила негодование и сразу попыталась надавать по морде. Масяня, твёрдо убеждённая, что после того, как она, Масенька, к нам заселилась, ни одна кошачья лапа не должна пересекать порога её дома, Маню активно поддержала, хотя они редко сходятся во взглядах. Ночка тоже для порядка пошипела, но потом любопытство взяло верх, и она решила познакомиться.
Вот! Ночка всё-таки где-то есть! Надеюсь, у Оли всё-таки есть остатки совести, раз мы с ней так похожи, и она расскажет нам про Ночку!
- У Бетика всегда только игры на уме, а поскольку забавы у него крышесносные, то несчастная котейка попыталась утечь под диван, куда втиснуться никак не могла в силу корпулентного телосложения.
Ну что ж вы, хозяйка, такие приземлённые диваны приобретаете! Порядочной кошке утечь некуда!
- На первое время решили изолировать её в ванной, а я отправилась расклеивать объявления по подъездам. Ну и закинули фотку в общедомовой чат.
Слушайте, а у всех есть общедомовые чаты?! Как вообще люди это делают?!
- К вечеру никто не откликнулся: стало ясно, что кошечку надо пристраивать. Я фотки разместила во всех социальных сетях, как-то сразу нашлись желающие, особенно понравилась одна семья, предварительно договорились с ними. Но я как ответственный товарищ, решила сначала показать кису ветеринару, записалась на следующее утро. Короче, работа кипит, звонки, переговоры. Кошечка освоилась уже, вышла из ванной, поела немного. С нашими знакомится понемногу, и чувствуется, что её всё и у нас устраивает — еда нормальная, коллектив весёлый, места много, кругом игрушки разбросаны.
Да, главное — окружение. Как говорится, «молодая, динамично развивающаяся компания, дружный коллектив, перспективы роста».
- В самый разгар кошкопристраивательных работ звонят наши давние друзья, те, у которых фокстерьер Тина. Звонят они и говорят: «Мы сейчас в вашем городе, ждите в гости».
Мы, конечно, обрадовались, видимся нечасто, да и праздник. Первое января, а мы ни в одном глазу, всё некогда.
Вот последнее — это особенно обидно, да…
- Поздравились, то да сё. Ну и конечно, первое, что спросили: кошечку не желаете ли? Нет, говорят, желать не желаем, но погладим с удовольствием. И вот пока они с кисой гладились, мне звонит дама из зоозащитной группы и вкрадчиво так сообщает — а кошечка-то, похоже, беременная… Посмотрите, говорит, какие у неё бока круглые.
Хоспаде… зоозащитные группы! И такие, понимаешь, там люди обитают внимательные! Прям глаз-алмаз у них: по фото у кошечки беременность определить — это вам не баран начихал! Я как-то в реале у собаки морду с ж… кхм… с хвостом перепутала, а тут — беременность!
- Я чуть телефон не уронила. Пошла смотреть: точно, круглые бока, и там что-то прощупывается прямо. Наверное, физиономия у меня вытянулась, потому что народ сразу поинтересовался, в чём дело. Ну, объяснила — вот, мол, говорят, кошечка-то с приплодом. Но, говорю, может, просто толстая, может, рассосётся ещё…
«Я беременна, это временно… Ла-ла-ла» (с)
- Наш товарищ кису повертел, прощупал и так уверенно заявляет: «Нет, точно не рассосётся!» Я, говорит, их, беременных, по глазам вижу. У меня, говорит, в своё время столько аспиранток перебывало, и вот придут они в лабораторию, сядут напротив, сами ещё ни о чём не подозревают, а я только в глаза загляну: всё, вижу — скоро в декрет.
Эххх… мне бы этого товарища лет так десять назад, когда я была каким-никаким, а начальством. Придёт такая вчерашняя студентка, бьёт себя в грудь кулаком, что будет работать до пенсии и ни в какой декрет не пойдёт никогда! А только график отпусков составишь: идёт, глазки в пол, справочку несёт… Я так три раза в отпуск толком не ходила!
- И вообще, она не просто на сносях, а на позднем сроке, так что, говорит, мы пока за будущих котят поднимем, а ты время зря не теряй,ищи уже коробку и укромный уголок.
Мой супруг осторожно говорит: «Может, не так всё ужасно, может, без котят обойдётся?» Я, говорит, даже поспорить готов. Ну и поспорили, не помню на что, скорее всего, на дорогой коньяк. Товарищ, излучая уверенность, твёрдо заявил, что после визита к ветеринару я обязана отзвониться, и он назовёт марку коньяка.
А что?! Азарт — дело такое, да. А спорить на алкоголь — самое то! Потому что в выигрыше так или иначе остаются обе спорящие стороны! Поверьте, я как спорщик со стажем вам говорю!
- Я совсем сникла. Позвонила потенциальным хозяевам, так, мол и так. Нежданчик вышел. Они тоже расстроились, сказали, что уже ходили лоток присматривать.
Ну а чего они расстроились-то? Ну купили бы два лотка вместо одного, подумаешь… Где одна кошка, там и… сколько получится, в общем.
- На следующее утро никто по кошке не откликнулся. Ещё раз прошлись по соседям — тишина. Киса разродиться не успела, бодрая, весёлая, поела, с нашими подралась немного. В обед осторожно упаковали её в переноску — как-никак, будущая мать, — и я со всеми мерами предосторожности отправилась в клинику.
Подраться перед родами — самое то. Я, помнится, тоже хотела что-то такое устроить: энергия пёрла как из вулкана! Но драться с мужем было как-то некрасиво, всё-таки я на него рассчитывала попозже, поэтому просто помыла полы, плиту и что-то ещё. Мы тогда квартиру снимали в Ташкенте у одной бабули. Она, бабуля, была человеком добрым и радушным, но исключительной грязнулей. Так что её плита очень хорошо заменила гипотетического врага. Я пока отмыла - совершенно выдохлась. А к утру следующего дня уже и родила. Очень удобно. Рекомендую.
- Мы всё время к одному доктору ходим, она всех наших знает хорошо, ну и периодически таскаем на осмотр подкидышей. Пришли, она спрашивает: «Что, опять?!..»
Я сразу представила того волка из мультика, который «Ну, ты заходи, если что...»
- Я, чуть не плача, говорю: «Не просто опять, а беременную». Гляньте, говорю, когда нам рожать уже?
Она кису повертела, под хвостом посмотрела и выдала вердикт: «Во-первых, говорит, у вас не кошка, а вовсе кот, а во-вторых, недавно совсем кастрирован… Ну и в-третьих, избыточный вес да, имеется».
Вот скажите, много ли надо кошатнику для счастья? Замените беременную кошку толстеньким котиком — и получите ошалевшего от восторга кошатника.
- Выписала нам лекарств кое-каких, я тут же затарилась, думаю, пролечим немного, прежде чем отдавать. На обратном пути, рыдая от счастья и от смеха, я позвонила семье, которая хотела забрать: кот у нас, говорю, котик! Они обрадовались, котик — это же прекрасно! Мы, говорят, его вместе с лекарствами заберём и сами подлечим.
Где вы такие семьи находите?! Где?!
- Так всё хорошо складываться началось. И только мы обговорили условия доставки, как раздаётся новый звонок, муж сообщает: «Мне только что звонили и гневно спрашивали — это наш кот, зовут его Кокс, и вы почему его вторые сутки удерживаете???» В итоге оказалось, что бедный Кокс жил у нас за стенкой. Соседки там беспокойные, когда ругаются, у нас штукатурка сыплется. Мама с дочкой пятнадцати лет. Мама уехала к родне, а дочка дома отсыпалась. Кокс под шумок ускользнул на площадку, и за двое суток никто его, бедолагу, не хватился. А потом маман вернулась, заглянула в чат — а там их кота, купленного за немалые деньги, вовсю пристраивают.
Мы у дочки спросили: «Что же ты не открыла, мы не один раз же стучались?» Я, говорит, к дверям даже не подходила. А объявления на каждом этаж? - А я из дому не выходила.
Ну… я просто не знаю… По башке дать? Вроде чужой ребёнок, нельзя. Но два дня не обращать внимания, что дома нет кота?! Я б всё-таки врезала… Хотя бы мамаше.
- Теперь, каждый раз, когда они там за стенкой выясняют отношения, я думаю про Кокса: лучше бы мы его по-тихому пристроили. Так-то его любят, мясом кормят, но уж больно обстановка нервная. Такая вот новогодняя история.
Не. Я что-то расстроилась. Оль, вы уж извините. Вы мой герой, но за Кокса обидно.
А, кстати! Коньяк-то вам принесли?! И про Ночку, про Ночку давайте!