Всем привет!
Тут в беседе всплыл вопрос о непринятии себя и своей болезни. Честно говоря, я думала что давно уже на него ответила, но как оказалось, нет.
Я уже писала однажды о том, что я вроде как приняла свой диагноз, но это очень подвижное состояние: то приняла, то не приняла и что вообще такое принять свою болезнь, принять себя? Понять, что это навсегда? Понять, что я такая и другой меня не будет? Понять, что мне всю жизнь пить лекарства? Понять, наконец, что моё f.25 не приговор никакой? А точно ли?
Или принять своё болезненное прошлое, со всеми моими поступками на грани этики и морали? Что я ещё упустила? Что я ещё должна принять? Бесконечный самоконтроль? Что-то слишком много вопросов, однако.
Да, я не приняла ничего по каждому пункту. Мне невыносима мысль, что моё заболевание вносит не просто коррективы в мою жизнь, как скажем больничный на месяц-два в случае чего, а рушит жизнь каждый раз. Рушит то, что выстраивается снова и снова и как это можно принять?
Мне никто не может объяснить что такое "прими свою болезнь", хотя многие об этом говорят, но почему я не могу? Быть может я имею какую-то выгоду от того, что не желаю согласиться с тем, что болезнь и я - одно целое, что мне требуется неустанный контроль за своим состоянием и с этой мыслью как-то нужно ужиться. Но что это за выгода?
Мои страдания крепко стоят на фундаменте из непринятия и допускаю, что я просто таким образом выпрашиваю жалость. Нет, мне не нравится, когда меня жалеют, но маленькая девочка родом из детства, жившая в атмосфере скандалов очень хочет, чтобы её пожалели. Обняли и сказали, что всё пройдёт, но когда она примет то, что ей не нужна жалость, она вполне нормальна и болезнь не определяет её будущего, вот тогда-то фундамент и развалится. А на чём тогда стоять? А как это - не страдать? Разве так можно?
Спокойствие, только спокойствие - не мой конёк. Страдания, только страдания вперемешку с самоуничижениями - вот моё кредо.
Так было не всегда, но с приходом шизоаффективного так случилось. И можно сказать, мол да, люди живут и с более тяжёлыми диагнозами и что нам это твоё расстройство? Но как они живут кто-то знает? Тяжело живут и мне тяжело тоже. Принять, понять, осознать. Ну, за 7 лет-то пора бы уже , да? А вот не пора, как выяснилось.
Приму ли я себя со всеми этими изъянами и изъяны ли это? Ну как можно обвинить человека с больным сердцем в том, что сердце больное? Так и меня обвинить нельзя в том, что временами я теряю контроль. Но моя личность уж слишком сильно увязла в болезни, перестала понимать где она, а где диагноз и это частая проблема людей с расстройствами. Потому что психическое расстройство растворяет границу между нормой и не нормой и приводит меня к постоянной рефлексии на тему "это ещё я или уже болезнь?". Каждый раз думаешь "А не сказала ли я лишнего? А нормально ли я себя веду? А не видно ли по мне, что я пациент психиатра?". Даже если не видно, мне-то видно, я-то всё о себе знаю и эти знания трудно игнорировать. Подчас невозможно.
А знаете, как говорит моя психиатр, люди с диагнозами определённо более осознанные, потому что мы вынуждены разбираться в себе. Не все, конечно, но многие. Нам приходиться рефлексировать, приходиться контролировать себя, мы учимся себя слышать и учимся жить в обществе так, чтобы всем было комфортно рядом с нами. Потому что мы знаем, что порой приносим проблемы своим поведением и стараемся быть чуткими по отношению к другим людям, ведь нам самим этого так не хватает от других.
А ещё, мы становимся более терпимыми, потому что знаем, как это больно, когда общество осуждает нас за болезнь и искреннее стараемся никого не осуждать (хоть и не всегда получается). И именно с этого и начинается принятие. С понимания, что есть свои плюсы в психическом диагнозе, а дальше уже как получится.
Спасибо, что прочли!
Меня зовут Аня и это мой дневник. Про меня тут:
Здесь оглавление [да когда я его обновлю?!]:
А здесь трек дня: