Добрый день! Благодарна Вам за вашу работу! Случайно наткнулась на Ваш блог, видимо вселенная подкинула в виде бонуса.
Меня зовут Ирина, мне 45 лет, я единственный типа "любимый ребёнок" в семье. Много-много лет я сама от себя скрывала, что моя мать насильник в обширном смысле этого слова и папа частично такой же. А поняла я свои травмы и осознала когда начала подрастать моя дочь, тоже единственная.
Моё поведение как под копирку мамино. Орать, уничтожать, чтобы боялась. Мне так стало плохо, что было желание исчезнуть, ведь я такая же как моя мать... Со слов моей мамы она начала меня бить с годовалого возраста, она рассказывала об этом своим знакомым. И била меня до 15 лет, всем чем придётся, кипятильник, шнур от пылесоса, ремень, не важно, у меня иногда лопалась кожа...я кричала и просила не бить, просила прощения не понятно за что. Мне было по моему 4-5 лет и я украла из садика карандаш, мать притащила меня в баню, взяла топор в одну руку, в другую взяла мои руки.
Положила на полок и начала рубить топором рядом с моими руками, приговаривая, я отучу тебя воровать... Мать морила меня молчанием, я не понимала, что происходит. Потом она решила покончить жизнь самоубийством, первый раз отец поймал когда она вены резала, второй нашёл её без сознания она выпила уксус. Я помню как меня привез отец прощаться с ней в больницу, она была не жилец, но выжила. Родители жили как в испанской семье, разборки со стороны папы и молчание со стороны мамы, а потом она меня била. А потом они наконец разошлись, но это начало другого насилия, сексуального, мы с мамой переехали в общежитие, по сути однокомнатная квартира, отец приходил к ней пьяный и они занимались сексом со мной в одной кровати, так меня качали родители в кровати..., это так мерзко, у меня теперь проблемы с сексом.. Мать меня била за любой проступок до 15 лет, а потом я поймала ремень, намотала на руку и сказала ей: ещё раз трогаешь, пожалеешь. Она села и заплакала, со словами, ты так быстро выросла.
Да она дала мне образование, купила квартиру, устроила на хорошую работу, помогала материально много, но при этом всем у меня всегда возникал вопрос: почему она меня не обнимает и не целует просто так, помимо праздников? Почему вечно критикует за внешность и одежду? Почему я не чувствую её любовь кроме материальных вложений в меня? Забыла написать, родители разошлись, мать через много лет сошлась с другим мужчиной, кстати хороший мужик, был, умер в 56 от рака сердца.
Ещё мать говорила: я не выходила замуж после твоего отца ради твоего блага, сама выросла с отчимом это плохой вариант. Ещё был момент сексуального насилия, муж моей бабушки (мать моей матери) однажды залез в трусы ко мне сонной, я много лет об этом молчала, боялась матери сказать. А мне было так мерзко и противно. Моя жизнь складывалось по разному, я после 11 класса выскочила замуж, муж оказался маминым сынком, у меня выкидыш на большом сроке, череда любовников, потом абьюзер, сейчас стабильный нормальный брак 15 лет, дочери 11 лет, муж прекрасный, правда такой же травмат как и я, его отец бил.
Вопрос у меня вот в чём. Моя мать теперь в свои 71 год типа приличная мать, границы мои соблюдает, не орёт, на внучку мою дочь может повысить голос, что я пресекаю. Ну то есть она приторно хорошая, готова предложить помощь сама вроде не требуя взамен, но мне это как то не в кайф. Я пришла к выводу, я мать не люблю, ненавижу её, не хочу общаться, мне реально плохо после контакта с ней.
Хотя требует взамен, дача... это отдельная история, мы обязаны ей помогать, хотя нам ничего с дачи не надо, мы можем всё купить, но какой-то дебильный долг должны маме оплатить в виде рабства на её огороде. Нынче я забила и сказала, сади для себя и сколько можешь обработать. Ответ мамы:
Понятно.
Я решила сепарироваться, не звоню, но и началось, не звонила 3 дня, звонок от матери, говорила она спокойно, но с претензией:
Доча ты меня из своей жизни вычеркнула?
Я говорю:
Нет.
Она:
Почему не звонишь? Может мне плохо?
Я ответила:
У меня дела.
Но мать ведёт себя идеально. Я не верю ей и не знаю, что ждать? Почему меня так колбасит? Сейчас она ничего плохого не делает.
Забыла написать, я время от времени ковыряю лицо в кровь, маленький прыщик делаю большой болячкой. Понятно что курю и могу крепко выпить. Дочь свою не трогаю в моменты нестерпимой боли изолирую себя в своей комнате и говорю дочери, я устала и хочу быть одна, тебя дочь очень люблю…
Я так сумбурно написала. Мы с мужем бизнесмены, финансово независимые люди, я красивая женщина, но меня постоянно преследует боль, боль из детства..
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Это нормально, когда дети копируют поведение своих родителей. Это неотъемлемая часть социализации. Родитель заменяет ребенку целый мир, он априори воспринимает как норму все, что видит в своей семье. Но, к сожалению, не все родители транслируют хорошее поведение, в некоторых семьях дети усваивают плохой пример. Кто-то вырастает и застревает в этой модели, а, кто-то, как вы, борется. То, как вы теперь ведете себя по отношению к дочери, заслуживает уважения, но проблема еще не проработана. Изолируя себя, вы уходите от решения проблемы. А теперь разберем все по порядку.
Первое, что вам нужно сделать – понять природу агрессии. Ее причина – личная боль и обида. Когда нет возможности выплеснуть злость на того, кому она адресована, эмоции выплескиваются на тех, кто доступен, кто ближе и слабее. Ваша мать злилась на отца, но вымещала негатив на вас («Разборки со стороны папы и молчание со стороны мамы, а потом она меня била»). Когда-то и ей объяснили, что насилие – это норма в отношениях. Вероятно, ее родители тоже могли накормить и одеть ребенка, но не умели любить его.
Еще такой момент: мама сказала, что не выходила замуж, потому что знает, что жизнь с отчимом – это плохой вариант. И вы пишите про дедушку со стороны мамы, который домогался вас. Речь идет об одном и том же человеке? Если да, то, возможно, мать, как и вы, подвергалась сексуальному насилию.
Теперь про «Почему меня так колбасит?». Вас многократно предавали и обижали. Каким бы ни было детство матери – это не оправдывает ее. У отца, скорее всего, тоже был травматичный детский опыт, но и для него это не оправдание. Вас уничтожали морально и физически самые близкие люди. Они все еще живут внутри вас:
- из-за физического, психологического и сексуального насилия вы расцарапываете себе лицо и убиваете себя сигаретами и алкоголем (это аутоагрессия – акт саморазрушения и перенос агрессии, адресованной другому человеку, на себя);
- из-за ссор родителей и насилия над вами вы оказались в абьюзивных отношениях – другой модели вы не знали;
- из-за того, что ваши границы были разрушены, вы вступали в случайные связи (как бы странно это не звучало, но это попытки вернуть контроль над своим телом и жизнью);
- желая вырваться из личного ада, вы рано выскочили замуж.
Все, с чем вы столкнулись, дело рук вашей матери. Вы имеете право ненавидеть ее, но нельзя подавлять свои чувства и разрешать им управлять вами.
А теперь о том, почему вы не можете с ней расстаться. Бессознательно вы все еще надеетесь получить то тепло, которого не хватило в детстве. Даже то, как вы в конце обращения описали себя – «Мы с мужем бизнесмены, финансово независимые люди, я красивая женщина, но меня постоянно преследует боль, боль из детства» – говорит о том, что вам не хватает принятия и любви. Вы словно сами для себя опровергаете установки матери и отвечаете на вопрос:
Почему вечно критикует за внешность и одежду?
Действительно, почему? Вы же красивая. И успешная. От нее ничего не просите, наоборот, помогаете. А она все равно не любит. Почему? Потому что не умеет. Обратите внимание на еще одну деталь из своего обращения:
Она:
Почему не звонишь? Может мне плохо?
Она действительно не поинтересовалась вашими делами? Ее эго ущемлено тем, что вы не бегаете вокруг нее, а имели наглость целых 3 дня пожить своей жизнью. Вряд ли, стоит ждать перемен в таких отношениях.
Так или иначе, вам нужно проработать травмы, разобраться в своих чувствах, мыслях и желаниях. А после этого осознанно решить общаться или не общаться с матерью, прощать ее или не прощать, ждать любви или не ждать. В своей практике я успешно помогаю людям со схожими проблемами и готова помочь вам.
Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.
Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта "Токсичные родители💔 "
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичные родители
#травмы
#чувства
#желания
#эмоции
#агрессия