Бывает ситуации, когда отношения существуют как сделка, а не как путь. Не просто честная сделка, которая обговорена, а ожидания, что я сейчас что-то делаю, а вот потом за это получу кучу всего хорошего. Не получите. Вы получите только то, что получаете сейчас. Будущая благодарность зависит совсем от других причин.
Проблема подхода «сделка», что он почти всегда односторонний. Человек вкладывает то, что он считает ценным, но он не спрашивает другую сторону просят ли его это делать и нужно ли это. Поэтому вклад может вообще не цениться, а человек может туда вкачивать последние силы и ресурсы. Например, жена встаёт утром чтоб накормить мужа вкусным завтраком, а ей на работу сильно позднее и можно было бы поспать. Она надеется в глубине души, что он через годы пронесет благодарность к ней за семейный уют и потом сидя в старости у камина скажет, как он ей за это должен и она лучше всех. На самом деле он может предпочитать съесть бутерброд с кофе под чтение новостей на телефоне и ему вообще утром хочется побыть одному, а плотный завтрак из каши и булочки он ненавидит, но не есть нельзя, жена же варила эту кашу, старалась.
Про обговоренность ожиданий и желаний я очень люблю рассказа про двух старичков. Жена всю жизнь отдавала мужу куриную ножку, потому что считала, что это самая вкусная часть курицы. А себе брала грудку, хотя ее не любила. Под старость она решила, что ей все надоело и она хочет есть то, что любит и положила себе ножку, а мужу грудку. Муж увидел это сказал: «Спасибо тебе большое. Я всю жизнь любил грудку, но уступал ее тебе. Спасибо, что ты теперь положила ее мне!» С курицей то просто. Сложнее в более тонких вопросах и вложениях в отношения.
Подход «сделка» создает ощущение, что Вам должны. Когда так вкладываешься, то копится долг. Что чем тяжелее человеку что-то делать, тем ценнее для него этот вклад. Ты ж старался. А другой это долг может и не признавать, т.к. ему это вообще может особо и не надо. Это обидно и вызывает, с одной стороны, агрессию у того, кому предъявляют долги, которые он не признает и обиду, и ощущение обмана у того, кто считает, что долг есть.
Самая главная опасность такого подхода заключается в том, что такое «служение» часто механическое и заменяет наполнение союза людей реальным смыслом. «Понятно, что надо борщ варить. Борщ всем нужен». Но возможно вместо борща надо было пробовать увидеть другого, понять для чего люди вместе, как это соотносится с жизненным, предназначим самого человека. Ничто не бьют так сильно по энергии и жизни в человеке, как отказ от себя и своего пути. Даже если это сейчас полезно для других и вроде и нужно.
Есть в отношениях еще один аспект: жизнь отнимает то, что мы боимся потерять и без чего не мыслим свою жизнь. Если человек ставить что-то выше призвания, поиска своего пути в мире, то это часто рушится. Там получается следующее: человек боится, что, если отношения разрушатся, потому что без них не видит своей жизни. И в отношениях человек начинает не жить, а скорее бояться. Вдруг он обозначит свои желания, а это разозлить партнера и тот уйдет? Вдруг он покажется недостаточно удобным? Как можно говорить, что не нравится? И человек становится не живым, а картонным. И еще страшным, потому что видно, что в нем что-то варится. Но не понятно что. А такой заряд неосознанных претензий, обид, гнева обычно приводит либо к пассивной агрессии, либо к взрыву. И это пугает. Здоровая позиция, что человек ценит отношения, понимает, что ему будет больно и сложно если они разрушаться, но он несмотря на это сможет жить дальше.