Здравствуйте, девочки и мальчики! Уже несколько недель собиралась сесть и написать что-то, но не получалось. Проблемы у меня бесконечные…
Хочу, хоть и очень запоздало, поздравить всех искренне с Новым годом, пожелать здоровья, добра и отсутствия потрясений.
Что у меня?
Честно – всего не упомнишь. Хотелось бы, чтобы каждый день был лучше предыдущего, просыпаться с ощущением новых ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций. Но их нет, как нет и хороших вещей. Хотя я не жалуюсь, знаю, как ещё бывает. А лучшего я ждать устала, оно всё не приходит.
Праздника у меня не было. Совсем. Особенно больно это было осознавать, учитывая, как я люблю и Новый год, и День Рождения, а ещё мне мой бывший обещал же год назад, что 2022 мы встретим, как я захочу, купим много вкусностей, отметим вместе, украсим всё. И тут такое…
Я всё равно хотела и украсить, и что-то лёгкое сделать, какой-то салат, но и с деньгами не всё гладко, и, незадолго до Нового года, у меня заболели зубы + дёсна. Я реально боялась есть лишний раз. Вся была на нервах и на панике, ведь в новогодние каникулы попасть немного проблематично к стоматологу.
В итоге, записаться я записалась к врачу, но нескоро, ждать ещё больше месяца! Это какой-то ужас! Не понимаю, почему такая очередь на запись??? Это же платно. Я просто знаю людей, они обычно не спешат тратить бабосы на стоматолога, а тут всем что ли понадобилось край, как?)
Я просто хожу в эту клинику всегда, боюсь в другую. Так что жду и нервничаю, иногда побаливает…
Что ещё? Вот взвешивалась пару недель назад, сама удивилась, когда увидела цифру на весах. 59 килограммов 500 грамм. И это я даже в майке была)
Да, похудела я знатно, молодец, жаль, что от этого моя жизнь не стала счастливее. И с 91 килограммом веса я имела больше, жила гораздо лучше, чем сейчас.
Всё-таки, если ты стройная – это никакая не гарантия успеха сама по себе. И симпатичность тоже. Если к ним прилагается скромность, высокая нравственность, как у меня – ты в пролёте. Мужики любят не таких… Им надо всё и сразу, а на мораль плевать.
Сегодня мне было особенно грустно, я даже плакала. Прошёл почти год, как я бросила своего парня, а мне только больнее. Причём, я на 100% была уверена, что поступаю правильно. И, да, если отбросить всю мою душевную привязанность к хорошим моментам, я и сейчас знаю, что сделала так, как должна была.
Но постоянно вспоминается не плохое, не то, как он показывал себя с тёмной стороны, а хорошее: как я пошла в магнит, а он в это время оббегал аптеки, чтобы купить мне крем для ног.
Или, когда перед второй сменой он приехал ко мне и привёз пирожные. Такая забота, желание мне помочь.
Но надо вспоминать всё: как я сидела на полу, не могла подняться и плакала, это после случая с коленом, позвонила ему, но не услышала в его голосе переживаний за меня. Или как он не хотел помогать мне во время моего восстановления, когда каждая просьба вызывала у него агрессию. То, что он обманывал меня…
Блин, так больно, вы не представляете. Как только начинаю думать об этом – сразу приступ слёз.
И боль у меня не только душевная, я страдаю и физически. Болит почти всё, и это очень тяжело. Болит живот, даже после гречки с грудкой, болит шея жутко которую неделю, поясница болит, ноги иногда.
Вчера, несмотря на холод, пошла в банк, был крайний день оплаты коммуналки, а я очень беспокоюсь, когда что-то не оплачено, вроде более-менее держалась, но, когда пришла домой, сначала меня сразила сильная головная боль, потом и всё состояние стало фиговым, мягко говоря. Я просто лежала 4 с лишним часа и не могла почувствовать облегчение, к утру отошла.
И это не первый раз, физические нагрузки: прогулка часа два, нахождение на ногах часа 4, вот такие забеги по морозу – даются мне тяжело.
Как вишенка на безглютеновом пироге – у Дзена сейчас траблы с выводом денег для самозанятых.
У меня так и не прошла боль в пальцах, но я всё равно работаю, куда деваться, хотя получаю, конечно, копейки, которых на жизнь не хватает, влезаю в запасы. Вот вывела на монетизацию ещё один канал, для этого за день пришлось 7 статей написать! И это всё через боль.
Вывела, расценки там, правда, совсем маленькими оказались почему-то. Жду одну сумму, приходит в 2 раза меньше.
И, самый прикол – сейчас и эти 300 рублей вывести не получается, так как неполадки. Зашла в группу ресурса, там многие пишут, и официальный представитель это подтвердил.
Короче, меня выматывает именно то, что проблем становится всё больше и больше с каждым днём. Они не решаются. Только одно сделаешь – появляется ещё какая-то фигня. И со всем этим я практически один на один, а я ведь всего лишь 59-килограммовая девочка, а не крепкий мужик, мне нужна поддержка!
Конечно, я очень благодарна дедушке! Он всегда предлагает мне помочь, спрашивает, что нужно. Самый дорогой мне человек! Но мне совести не хватает что-то просить весомое, говорю, что всё есть, ничего не надо. Не могу принимать помощь, когда её отрывают от своих необходимостей, когда кто-то ущемляет себя ради меня в важных вещах.
А ещё я постоянно ищу причину в себе. Блин, ну почему меня так вырастили, или я сама такой стала??? Вместо того, чтобы осознать, что виноваты, в первую очередь – те, кто совершает плохие поступки, как мой бывший, я виню себя, считаю, что где-то могла поступить по-другому. Но это ведь не так!
Если в человеке есть подлость, тихушничество – он их проявит. А, если ты благородный, то даже чужая мерзость тебя не собьёт с пути. Или собьёт?
В общем, я постоянно себя корю, постоянно боюсь кого-то обидеть. Я так устала, вы просто не представляете. Все мои начинания заканчиваются пшиком и новой болью. Не знаю, сколько ещё у меня осталось сил.
