Помните компас Джека Воробья, который перестал показывать направление, как только Джек перестал точно знать, чего хочет? Эта сказочная метафора хорошо показывает принцип, о котором говорит популярная психология и специалисты по рекламе: «мечты сбываются».
Когда человек точно знает, чего хочет, имеет визуальное и эмоциональное представление о том, что будет, когда он достигнет желаемого— ЦНС человека начинает работать, буквально «указывая» путь к мечте, подталкивая человека двигаться к ней.
Меня зовут Эвелина Гаевская, я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Рубрики #псипрактикум_eg #чтопосмотреть_eg
Метки #психология #развод #эмоции и чувства
психотравма
Сегодня пост об одной из причин, почему люди добровольно делают то, чего не хотят, и почему не знают, чего хотят на самом деле.
Пост довольно большой, так вышло.
Про визуальное представление немного писала в статье
Четыре волшебных новогодних психологические техники для саморегуляции
Там же можно почитать про очень полезную, особенно в данном контексте, технику переименования Дай себе имя, о ней подробнее ещё в публикациях
Назови себя по имени: магия, которую все практикуют
Эффект от визуализации действительно научно и эмпирически доказан. Важно представлять, знать и понимать, чего хочешь. И тогда внутренний «компас» укажет путь.
Когда желаемая цель обозначена и принята, сознание человека начинает искать способы достижения этой цели, способы преодоления препятствий. И находит.
Поэтому так важно определиться с желаниями, отделить свои желания от чужих - внушённых родителями: «в нашей семье все так делают, и ты будешь», навязанных людьми, кто пытается использовать: «тебя никто так любить не будет, как я, будь со мной»
У каждого из нас есть такой «компас», который приводит к мечте. И иногда этот компас ломается.
Тогда люди говорят буквально:
«Я не знаю, чего хочу»
«Мое или не мое?»
Иногда истинные желания скрыты, и тогда звучит завуалировано:
«Я хочу хотеть»
То есть желания настолько заблокированы , что их сложно вытащить из Тени на поверхность сознания.
А ещё бывает:
«Я все понимаю, но ничего не могу поделать»
Эта история про то, что человек настолько потерял связь со своими желаниями, что «понимает», что делает что-то не то, но не может (не имеет сил и/или желания) это изменить. И продолжает делать то, что не не приносит эмоций, а приносит только «понимание». Продолжает делать то, что не хочет. Движется к цели, которая не желаема. Но остановиться не может. Чувствует себя несчастным, в Дне Сурка, живет с ощущением бессмысленности жизни, в тоске и депрессии.
Депрессия как метафора и управляемые риски
Почему желания блокируются?
Одна из причин - внутренние противоречия.
Как помним из фильма, в противоречие вступили человеческие (романтические) чувства Джека и его пиратский принцип циничной жажды наживы. Когда непонятно, какое «сокровище» важнее, золото или девушка, когда эмоции и логика в конфликте — тогда логика побеждает (чаще на какое-то время, ведь себя не обманешь), чувства «замораживаются», подавляются, и логика (компас) отказывает, начинает путаться в показаниях.
Энергию эмоций можно сдержать, но она может «взорваться» в неподходящий момент, а можно «слить», «выпуская пар» или по чуть-чуть «подтравливая», рассеивая энергию, например, через пустые споры в интернете с незнакомыми людьми, через бытовую суету, добровольное взваливание на себя рутинной (неоплачиваемой никакой валютой) работы, через подмену приоритетов «а я потом», через игнорирование таких «мелочей», как личное время или удовлетворение «хотелок». Обесценивание, между прочим - отличный способ «сломать» свой «внутренний компас».
А ещё - отлично работает самообман.
Когда человек заявляет о якобы своих желаниях, и даже искренне верит в них, готов многое сделать для исполнения этих желаний. Но нет. Ничего не происходит годами. Ведь заявлять можно что угодно. Но отсутствие результата говорит о скрытых противоречиях: либо о конфликте логики и чувств, либо о реальности совсем другого желания, не того, которое заявляется.
Такой пример есть в статье:
Женщины и дети: как не выбрать мужчину
На эту тему в прекрасном фильме Сталкер есть яркая история про два мешка золота.
Когда один из персонажей искренне верил, что хочет помочь родственнику, рисковал ради этого жизнью, но получил золото, потому что ничего другого не хотел по-настоящему.
Как ломается компас?
Что происходит с психикой, когда логика «побеждает», а желания и связанные с ними эмоции перестают ощущаться?
На примере Сталкера прекрасно видно, что победа логики может сопровождаться созданием иллюзий.
Иллюзии нужны как замена отсутствующей логической опоры, то есть реального факта или события.
То есть, если человек не был свидетелем какого-то факта, повлиявшего на его жизнь, и/или не осознал и не прожил через физиологические процессы в теле какое-то значимое событие - логике просто не на что опереться для вывода. И поэтому не появляется ресурса для действий.
Ещё раз
Если событие не было осознано и пережито - эмоции тоже не осознаны и не пережиты.
И поэтому уходят вглубь сознания, подавляются, замораживаются.
Человек не чувствует.
А раз нет чувств - нет энергии, нет интереса.
Нет интереса - нет желания.
Нет желания - нет ни понимания, как его осуществить, ни мотивации, ни сил действовать.
Нет силы двигаться к мечте.
И компас сломан.
Именно разрыв чувств и логики травмирует людей и заставляет людей находиться в бесперспективных, болезненных отношениях, и при этом искренне верить, что они этого хотят.
Вот история, которой поделилась одна из читательниц этого канала:
В интернете, на сайте знакомств познакомилась с мужчиной,общались долгое время по телефону, а потом мы встретились....Это был не тот мужчина с фото,внешность желала оставлять лучшего, но голос был приятный...Стали встречаться, он приезжал,мы сидели в основном в машине или ходили в парке гуляли,или до магазина....а он всё влюблял меня в себя своими рассуждениями о жизни.Я летела к нему на каждую встречу, каждый раз думала что одеть..."розовые очки"уже нацепила(интим уже был).Прошёл год....Он признался, что он женат...Было больно....честно...Но ...отношения продолжила с ним...потому что привыкла...Я росла,продвигалась по карьерной лестнице,много училась...сын рос и наблюдал уход и приход чужого дяди...На протяжении всего времени в отношениях со мной,он сделал двоих детей с женой,один ребёнок уже был в браке до меня...и наконец он получил долгожданная своего сына!(третьего).У нас были скандалы,когда я узнавала об этом,я уходила....пол года не общались...я чувствовала его на расстоянии и радовалась тому, что это любовь...стоило ему только приехать, я таяла и всё прощала....Всё друзья,подруги говорили,что я полная дура...Он нас с ребёнком не обеспечивал,иногда покупал продукты,наоборот я всё отдавала и думала,что так правильно....После какой-то ссоры я стала чувствовать себя легче одной....и уже стала понимать для себя что я набираюсь сил,после его уезда....розовые очки стали спадать.....Многое стала видеть и для меня это было шоком!И я стала проверять.....Получилась игра "кошки-мышки".Только я его уже не ждала с красной ковровой дорожкой и с рапростёртыми оъятьями,я его боялась...он действительно приходил и подпитывался моими чувствами,эмоциями...а когда я стала его избегать,игнорировать...я перестала ему быть интересна...и он стал искать другую жертву.Но факт того,что мне становилось плохо ,после каждого его посещения меня-присутствует!
На протяжении некоторого времени отношения в этой паре строились по принципу «внешне все хорошо». У женщины не было информации о семейном положении мужчины. И логике женщины не на что было опереться, чтобы сделать шаг к своему желанию - к созданию искренних отношений с мужчиной, к созданию семьи. К тому же, эти отношения были вполне комфортными, с учётом условий женщины (в данном случае дефицит ресурсов внимания: когда есть маленький ребёнок, нельзя полностью посвятить себя отношениям с мужчиной, нет на это ресурсов, но в перспективе это возможно). Но хоть логика и пытается обмануть чувства, эмоции не исчезают и проявляются в виде «после его поведения мне становилось плохо».
Ещё причина отсутствия логической опоры для переживания чувств
Блокировка чувств и создание логикой иллюзий происходит, если в детстве была потеря, например смерть или уход одного из родителей. Детская психика не имеет достаточных эмоциональных ресурсов, чтобы справиться с этим, и поэтому чувства, горе потери загоняются вглубь.
Но бывает, что факт потери не прожит так как не осознан и даже не может быть осознан.
Если в качестве решения используется тактика «клин клином», чтобы заглушить боль. Или если есть обесценивание «никто не умер, значит и переживать не о чем».
Я думаю, одним из мощных непрожитых и неосознанных фактов в жизни многих людей является развод - либо свой развод с супругом, либо развод родителей.
Дело в том, что эмоции от потери про разводе сопоставимы с потерей близкого в случае его смерти. Но если проживание горя сопровождается некими культурными ритуалами и социальными нормами, типа годичного траура, поддержки близких, то развод этим всем не сопровождается. И часто человек просто лишатся возможность отгоревать потерю.
Если разводятся родители, ребёнок
во-первых, не имеет личных психических ресурсов для отогревание и принятия чувств,
во-вторых, часто остается предоставлен самому себе, так как родители заняты собой.
И в третьих, если родители расстаются цивилизованно, сам факт потери не осознан, не отплакан, не пережит, так как «папа вроде и не уходил, он и раньше был в командировках»
Логике не на что опереться, чтобы изменить направление движения из-за изменившихся условий. Компас перестаёт показывать путь к тому, чего хочется.
Корабль замедляет движение к цели, начинает двигаться по кругу, на расстоянии якорной цепи от «места якорения на непережитом событии»
Это, по сути, конфликт мужской и женской части сознания, конфликт Анимы и Анимуса
Что делает твой Анимус с твоей Анимой?
Когда человек не знает, чего хочет и изо Дня в День Сурка делает что-то «нормальное-естественное», но после чего «плохо», это сказочная история. История, где Анима, женская часть души, словно царевна, украденная богом смерти, томится в заточении, охраняемая драконом-травмой и зовёт своего Героя, чтобы он ее освободил. Дракон, кстати, тоже ждёт Героя.
Психологическая работа с темой «чего я хочу» — довольно часто это работа с психотравмой, с событием, которое заблокировало связь между чувствами- желаниями и смыслами-целями. Во многом успешная психотерапия - это путь сказочного героя, который освобождает свою душу и возвращает волшебную силу своему компасу, который покажет путь.
Иногда началом изменений в жизни является проживание чувств, связанные со значимыми событиями. С признания реальности потери.
Помогаю героям и принцессам в башнях делать то, что они хотят. И драконам тоже)))
Ваш реалистичный психолог
Ну и кино рекомендую, конечно