Нутро саквояжа выглядело, будто сантехник носит с собой разобранный космический корабль...
Автор: Михаил Ойстачер
Пару недель назад загудели трубы. Включишь воду и гудят с вибрацией. Надрывно, мощно, словно раненый буйвол застрял в стояке. Я решил, что дело в смесителе. Было это очевидно по совокупности признаков. Надо бы поменять, но подлезть трудно – навык нужен. Ну я и вызвал сантехника – пусть он подлезает.
Пришел бывалый дед. Осмотрел. «Включи, - говорит, -воду». Я включил, буйвол загудел. Я заикнулся про смеситель, но был уверенно срезан. «Какой смеситель, - говорит дед, - ты чо? Сантехник? Просто высокое давление в трубах. Семь очков. Ну. Вот и шатает твои трубы. Надо просто прикрутить краны в стояке. Тебе напора хватит, а гудеть не будет. И забудешь об этом. Тут у всех так в доме бывает, потому как высокое давление. Семь очков дают». Прикрутил он краны и, правда, буйвол затих. «Ты понял, - говорит дед, - нет, понял? Ты мне про смеситель будешь. Где гудит-то? В стояке? А смеситель у тебя где? Объяснить где он у тебя? На раковине». И продолжает в том же духе, что, мол, поживешь с мое, сопливый ты мой сынок, и толк в жизни узнаешь. Еще не то увидишь. А я многое видел...»
И уже он готов был про это многое рассказать мне. И о чем именно, я даже подумать боюсь. Наверное, как на медведя со штакетиной от забора ходят. Как кит, вытащенный на палубу, сметает хвостом за борт половину команды. Как на зоне еще не таких ломали. А ты, сынок мой, даже не слышал толком, как давление ревет в трубах. И добавил вслух: «Даже денег за вызов брать с тебя не хочу. Деньги, кстати, у тебя есть?»
- Вызов, - говорю, - стоит триста.
- Давай, - говорит, - хоть двести, чо я тут сделал? Давление притушил слегка. Да и чего с тебя, мол, возьмешь.
Ушел этот бывалый дед. Буйвол в трубе выждал минут пять и опять заревел, расшатывая стояк. Я понял, что на сегодня достаточно унижений. Я не мальчик для битья, чтоб два раза в день сантехника вызывать.
Через день пришел другой. Деликатный. Послушал, как гудит. Задумался. Заикнулся про давление в трубах, но я говорю: «Нет, нет и еще раз нет. Была уже версия. А это наверняка смеситель. Тем более, когда трубы трясет, из него, смесителя, тонкой струйкой бежит вода». Тогда он еще подумал и пояснил, что все равно дело в давлении. Но сломался регулятор давления. Нужно новый ставить. Договорились, что новый куплю и он придет поменять. И я съездил на рынок, и купил, и думал, что сейчас уже закончится эпопея. И сантехник не подвел – явился, пунктуальный, улыбчивый. Разложил свой многочисленный инструмент. Нутро саквояжа выглядело, будто сантехник носит с собой разобранный космический корабль. И уже должно было заладиться, но тут выяснилось, что новый регулятор не по размеру, что слишком громоздкий, и его накрутить нельзя. Регулятор упирался в трубы, как великан, который не может развернуться в колоннаде собора. И сантехник снова отправил меня на рынок, чтобы поменять на более миниатюрный.
На следующий день еду на рынок. И по пути вспоминаю, что есть на свете простейшая штука – американка. Дополнительное резьбовое соединение. И не надо крутить регулятор, а просто поставил американку, гайку ключом завернул, и все. И всегда так делали. И, с другой стороны, сам себе не верю. Потому что не мог же он об этом со своим космическим кораблем в саквояже не знать. Деду бы тому не отважился с вопросом таким позвонить, потому что уж не знаю про что… наверное, про ловлю тасманского дьявола на рыболовный крючок выслушал бы. А этому вроде можно, и номер его набираю. Он говорит: «Американка?» «Да, пожалуй. А чо нет?». И добавил уже строго, с компетентной, повелительной интонацией: «Значит так. Новый регулятор не покупайте – это понятно? Будем ставить имеющийся с помощью американки. Поезжайте домой. Я завтра приду».
И на следующий день снова не опоздал. Раскрыл саквояж, собрал из деталей корабля американку. Прикрутил регулятор. Включил воду. И сначала тихо, разогреваясь, а потом все громче и громче завыл раненый буйвол. Сантехник стоит невозмутим и – упорный человек – размышляет. «Значит, - говорит, - регуляторы ни при чем». «Ну слава богу, - думаю, - хоть это выяснили. Но вопросы к тебе остаются. И главный: на хрена ты так вырядился? Комбез надел с карманами. Инструментов больше, чем перьев у павлина. Фонарь на лбу на резинке. На хера все это, если редукторы, которые обошлись мне в четыре тысячи, ни при чем?»
Он продолжает размышлять, будто услышал мои вопросы и переваривает. Минут десять еще лазает. Ну сейчас, думаю, скажет, наконец, про смеситель. Не в нем ли, мол, дело? Но нет, не сказал, копается в стояке. Надо, думаю, поторопить.
– Может все-таки смеситель, спрашиваю? Тем более что, когда трубы ревут, из него, смесителя, тонкой струйкой бежит вода. Не он ли?
Сантехник сразу переключился. С интересом на меня глянул: «Смеситель? – переспрашивает, – а давайте попробуем». И чувствуется некоторая отвага в этом его предложении, мол, чем черт не шутит: «Давайте попробуем перекрыть смеситель». И перекрыл. И буйвол сразу затих.
– Так. Дело здесь в смесителе, – сказал он уверенно, – надо просто новый купить. Значит так. Завтра покупаете новый. Но только завтра – сегодня уже ничего не работает. Можно той же фирмы, можно другой. Это неважно. Можно с кранами-пропеллерами, а можно с единым рычагом. Это тоже неважно. Скорей, на ваш вкус. Смотря, какие больше вам нравятся. К чему больше привыкли. Я приду и поменяю. Понятно?
Встряхнул саквояжем. Звякнул в саквояже космический корабль.
– Понятно, - отвечаю. И поехал, и купил новый смеситель – все, как он говорил.
Читать ещё: Про дядю Яшу, без которого Штирлиц стал черно-белым
И ещё: Дети генерала из Москвы: реальная история шухера в пионерском лагере
#юмор #сантехника #ЖКХ #истории из жизни #смеситель для ванны #мужские обязанности #смешное #ремонт #квартирный вопрос #ремонт в квартире