Самая тяжелая борьба -это борьба самим собой.
Когда же закончиться внутренний диалог. Как обычно я подавляю эмоции. Это моя первая реакция, независимо где, когда с кем. После я уже начинаю анализировать это чувство и понимаю, что она негативная, которая мне приносит дискомфорт. Я её замкнула в себе для того, чтобы мой собеседник не обиделся вдруг. И вопрос:
- Какого черта? Зачем я это делаю? Ведь никто не знает в том числе и я как отреагирует человек.
И вообще какая мне разница, когда тема касается только меня. Кто-то ведь заложил всё это в меня. А может эта была группа людей. И почему я должна быть хорошим человеком жертвуя своими интересами? Бешусь, из за того, что не получается до конца преодолеть этот синдром. Почему в моём подсознание роются мысли о том, что уверенной в себе быть плохо, что плохо что-то желать для себя. Я частенько чувствую себя ничтожеством и это угнетает меня. Как будто у меня нет никаких прав на эту жизнь. И ведь я смирилась с этим.
А жизнь мне уже неоднозначно преподносит уроки, прокручивает, как видеоролик. Как бы приговаривая:
— Тебе еще не ясно? Тогда еще раз посмотри. И так не ясно? А во с этого ракурса?
А я в шоке от своей тупости. Парадокс, я всё понимаю, всё знаю. но продолжаю жертвовать или спасать.
Кто читал мои статьи знает, что у меня выражены три синдрома: жертвы, спасателя и хорошей девочки. В данный момент я выстраиваю личные границы с переменным успехами. Было время когда я падала на дно и проводила там недели не в состоянии вылезти, сейчас я могу вытащить себя за два часа. Я проработала свою тревожность, научилась говорить о своих чувствах, о том что мне важно, что меня не устраивает, отказывать людям. Сейчас приучаюсь к самостоятельности. Сделать, что-то без согласования и разрешения, а потому что я так хочу, мне это нужно.
Вот представьте себе 15лет я провела в деструктивных отношениях, просто потому-что пыталась соответствовать чьим-то ожиданиям. Мои установки начинаются жена должна уметь... И там поверьте мне этих должна просто не счесть. В один момент я осознала, что помимо хозяйства и детей я тащу на себе всю семейную деятельность и плюс финансы. Причем добровольно, еще с чувством вины, что я недостаточно хорошо исполняю все роли жены... Ах, да и с чувством вины я расквиталась тоже.
Как только ты выбрасываешь весь этот мусор из головы, ты понимаешь, что ты не в том месте и не в том окружение. А вот тут начинается самое интересное. Ведь проработала только ты себя. А они нет. И у тебя нет потребности их спасать, так как это их личные границы.
Остается только начинать с нуля. С нуля выстраивать отношения со всеми. По новому, по другому. Другого пути нет, ведь сожаления о прошлом так же проработаны. Теперь жизнь это процесс, каждый день — это жизнь, со своими сложностями и приятными моментами. Странно как-то, я вдруг почувствовала, какая у меня хорошая семья, мои родители, сестры они всегда желали мне только хорошего, их побуждения всегда светлые, без зависти, злых мыслей. Я оценила, что имею. И это прекрасно.
А в жизни ждут свершения, полные жизни. я верю в это. И все у меня будет хорошо. Благодарю за такую возможность, очнуться в середине жизни, а не на закате.