Серёга просиял. Как и всем нам, о женщинах ему было говорить гораздо интереснее, чем о мужчинах.
- Ещё как! Женщины отличаются от мужчин не так сильно, как твердит досужая молва, но всё-таки сильнее, чем уверяют радикальные феминистки. В терминологии Лизы, женщины чувствительнее, чем мужчины. Им это надо эволюционно – они должны чутко отслеживать состояние ребёнка и опасность, подкрадывающуюся к гнезду, и быстро реагировать и на то, и на другое. Поэтому женщины гораздо легче улетают в коллапс обратной связи. Тебе трудно в это поверить, но твои воронки – это детская прогулка по сравнения с воронками твоей любимой женщины. Если женщина улетела в шум и воронки, то выноси святых! Будет истерика, драма и безумие. Это надо принять и этому надо радоваться.
- Чему же тут радоваться?
- Ха. Да потому что твоё вдохновение – это тоже детская прогулка по сравнению с вдохновением женщины. Горящие глаза, волшебные слова любви, дурманящая пластика, все те чудеса, которые мы получаем от влюблённой женщины – это то самое женское вдохновение, которое мы из-за недостатка терминов называем любовью. А если она вынуждена тормозить свой лимб и перестала улетать в свои воронки, то и любви не будет. Будет печальный, даже трагический феномен холодной женщины. Ты же наверняка встречал холодных женщин, неужели тебе понравилось? Если нет тепла и любви, то зачем тогда женщина? А если получаешь тепло и любовь, то изволь переживать и истерики!
Серёга явно сел на любимого конька, и речь его полилась потоком. Я только успевал кивать.
- Увы, любовь и страдание разделить не удастся, потому что и в мужчине, и в женщине, любит и страдает один и тот же орган. Упрощённо говоря, тот самый клятый лимб. Попытки остановить истерики приводят прежде всего к остановке любви. В нашем политкорректном, безопасном и вежливом мире эмоциональные выбросы немодны, неприемлемы и социально запрещены. Инженерами человеческих душ продавливается доктрина, что эмоции, которые, собственно, и называются уничижительным словом «истерика» – это деструктивно. Детей с малых лет учат «не обращать внимания», «держать себя в руках», а если что, то «сообщить классному руководителю, а самому ничего не делать». И я понимаю, почему так происходит – зачем классному руководителю утирать разбитые носы и утешать рыдающих, если весь этот геморрой можно просто запретить?! Эта доктрина перекидывается и на рабочие отношения, и на отношения мужчины и женщины. Образ современной красавицы предполагает спокойный уверенный взгляд в неизведанную даль за левым плечом кавалера, взвешенные ироничные реплики и плавное размеренное движение. Тысячи красавиц передвигаются по городам медленно, спокойно и уверенно. Именно так и создают семьи и строят отношения. И натыкаются на проблему в семейной жизни, а то и вообще в отношениях задолго до появления на горизонте семьи. Отношения и семьи не работают. Никто не понимает почему. А ответ прост. Не позволяя себе очистительных истерик, женщины не позволяют развиться настоящей любви, не развивают в себе тот самый орган, который и любит, и, блин, страдает. Без такой любви у мужчины не наступают минуты, в которые понятно, что без этой женщины уже больше не обойтись. Да, за такие минуты приходится платить ужасными часами истерик, но уж лучше тряска между любовью и ненавистью, чем равномерная вечная недолюбовь, которая уверенно скатывается в нелюбовь.
У женской истерики есть и прагматический смысл – она является неплохой переговорной стратегией. Истерикой женщина демонстрирует мужчине без слов то, что мужчина долго и нудно объясняет женщине словами, сам же в них путаясь. Например, женщина любит своего мужчину, но не переносит, как он чавкает за столом. Что ей теперь из-за этого, разводиться? Вряд ли, это не причина для развода. Тогда, может быть, ей начать объяснять менторским тоном, что чавкать за столом нельзя и что ей это не нравится? Понятно, что это путь в ад, потому что у мужчины сразу появится две линии атаки: во-первых, кто конкретно сказал, что чавкать нельзя и почему мы этого козла слушаем? А во-вторых, если ты меня не принимаешь таким, какой я есть, то иди к чёрту. Как только мужчина видит линию атаки, он сначала атакует, а потом думает. И это правильно – это его природа. Да и вообще, занудные лекции в принципе не эстетичны и не сексапильны. Так что слова не помогут... Может, перестать разговаривать и сделать презрительное лицо, как делала мама и учительница в школе? Нет, это тоже не наш путь – об этом мы только что говорили – мужик просто развернётся и уйдёт. Но и терпеть всю жизнь, как он чавкает – невыносимо. Поэтому начинается истерика, безумная и беспощадная, в надежде, что куда-нибудь да вывезет. Мудрый мужчина анализирует истерику и обстоятельства, в которых она случилась, и догадывается, что можно делать, а что нельзя. И вдруг понимает, что лучше не чавкать. Не потому что это запретила какая-то книжка, а потому что твоя любимая женщина от этого улетает на Звезду Смерти.
Найди в своей женщине основные кнопки запуска и остановки этой истерики и используй их, как источник любви и энергии для всей семьи. Только аккуратно! Знакомый ветеринар рассказал, что лошадь может болеть тридцатью разными болезнями, но умирают лошади всегда одинаково: вечером поднимается температура, а утром происходит инфаркт. И зачастую опытный успешный ветеринар становится не экспертом в лечении тридцати лошадиных болезней, а экспертом в аварийном понижении температуры лошади в десять вечера и предотвращении разрыва её сердца утром. После этого тридцать разных болезней как-то волшебно проходят сами. Также и с браком. Тридцать разных причин могут привести мужчину и женщину к недовольству друг другом. Недовольство может тлеть годами, затухая и освобождая поле для любви, и потом снова затопляя всё чёрной безнадёгой. Но семья – конструкция устойчивая. Возникает она неслучайно и непросто и разваливается она неслучайно и непросто. Поэтому ты должен аккуратно гасить запущенную тобой же истерику. Тогда семья, как та лошадь, воспрянет, отряхнётся и продолжит движение.
- И как же не дать лошади умереть?
- Надо чувствовать женщину. Как только у неё поднимается воронка, надо женщину успокоить, показывать, как ты её любишь и ценишь, что она твоя королева. У женщин есть два основных типа истерик: страшная, когда она орёт безумные вещи и бьёт посуду, пытаясь тебя напугать и взбодрить, и нестрашная, когда она представляет себя маленькой девочкой, плачет и жалеет себя, забивая на весь остальной мир. Твоя роль – всё это чувствовать и из обоих полюсов возвращать её в состояние королевы, мудро и справедливо правящей миром через красоту, любовь и заботу. Ты чувствовать женщин умеешь?
- Думаю, да, - буркнул я неуверенно.
– Ну, значит, не умеешь и не учишься. А надо учиться! Роль мужчины не только в том, чтобы дом построить и бабло напилить. Ты должен стабилизировать свою женщину. Гасить её воронки. Её эмоциональность и взрывоопасность – это не плохо, а хорошо. Женщинам не надо становиться менее эмоциональными! Они должны взрываться, а ты должен помогать им разбираться с их воронками. Ведь ты у неё для того и есть, чтобы её из воронок вытаскивать.
- Да ладно, - фыркнул я, - она инвалид, что ли?
- Нет, конечно. Это средний мужик - инвалид со своим генетически замороженным лимбом, неспособным ни чувствовать, ни согревать. Как только ты начинаешь чувствовать, то улетаешь в воронки и тебя откачивать надо. А женщина всю жизнь так себя чувствует и при этом нормально функционирует и тебя бестолкового согревает. Это её роль в семье. Мужики наивно считают, что единственное, что они должны женщине - это деньги в дом нести, а потом удивляются, что денег много, а любви и радости нет. Это потому что они с женскими воронками ничего не делают. Ты думаешь, Дон Жуаны только языком и прочими членами работают? Нет, они чувствуют, успокаивают и вдохновляют.
- А может, научить Зою сидеть? – упорно продолжал я твердить о своём.
- Не вздумай! Даже не думай заставлять её сидеть и рассказывать про воронки. Если это ей понадобится, она сама к этому придет. Причём, в этом случае она скорее всего придёт не к тебе, а ко мне. Так уж мир устроен. Такое у меня в нём место. Это моя эволюционная роль.
- А если никогда не придёт?
- Слушай, - раздражённо сказал Серёга, - мы третий раз заходим на этот круг. Не придёт, и слава богу! Её болтанка тебе должна быть полезна и приятна. Она даёт тебе смысл жизни. Ей не надо тормозиться. Она для того тебя холит и лелеет, чтобы ты её тормозил. А она будет тебя согревать. Если ты будешь для неё хорошим мужчиной, то я ей никогда не понадоблюсь. Так что фронт работ у тебя налицо.
У меня заболела голова и почти зло я огрызнулся:
- Фронт работ – это когда понятно, что делать. А тут ничего не понятно. А что если она войдёт во вкус и начнёт орать, не переставая?
- Да. такое бывает, - неожиданно легко согласился Серёга. - В таких ситуациях вопрос «Что делать с женщиной?» отменяется и приходит вопрос «Нужна ли мне эта хренотень?». Если ты не можешь её вытащить из постоянной истерики, то либо у тебя совсем плохо с чувствительностью, либо она тебя не столько любит, сколько что-то у тебя добывает. Как правило, деньги или собственность. В обоих случаях ты обречён на многолетнюю пахоту по её постоянной стабилизации с всё более возрастающими затратами, причём как энергетическими, так и финансовыми. Единственный человек, который может тебе помочь разобраться, надо ли это тебе и сдюжишь ли ты – это ты сам. Осознай, что ты получаешь от этой женщины. Тепло, семью, борщ, секс? Осознай, чем платишь. Нервами, деньгами, энергией, самооценкой, воронками? А потом подведи бухгалтерский баланс и реши, тащить этот воз или нет.
- А она не должна себя обуздывать?
- Конечно, должна! Но не может. Ведь ты же в шуме тоже не мог.
- У меня шлем был проклятый!
- А у неё шлем каждый день. Он ей эволюционно встроен – уже говорили об этом. И социально, кстати, тоже. Так девочек воспитывают, чтобы они свой шлем холили, лелеяли и каждый день чистили как Папанин маузер.
- А если после всего этого сама меня бросит?
- Имеет право. Но это другая тема. Тогда будет обидно и больно, и надо будет много сидеть. Любовь – вообще штука опасная, может поранить. Но не идти в неё нельзя. Открывайся и иди смело. Будь уверен, если ты будешь чувствовать и разруливать её воронки, то хрен она тебя бросит, не надейся. Будет тебя использовать для своей стабилизации и ощущения королевы, пока у тебя силы есть. Где она ещё такого найдёт… Тонкости проявляются, когда она от тебя что-то хочет, но не банальное бабло, а что-то конкретное и нужное. Типа крючок в ванной прибить - она уж год тебя просит, а ты всё никак не соберешься. Обидно ей и полотенце вешать некуда. Надо прибить. Всё-таки полезный крючок, а не безумная третья шуба.
- Спасибо, - сказал я, - звучит интересно. Обдумаю и позвоню.
Повисла тишина. Серёга вернулся к компьютеру. Вероятно, его стандартная программа безвозмездной помощи была закончена. Потом встрепенулся:
- Кстати, вот тебе русско-буддистская притча к твоим рассуждениям о женщинах, - встрепенулся Серёга, явно вспомнив что-то ему дорогое и интересное, - У одного бритоголового монаха жили две белых собаки. Он звал их «Сука» и «Дама». Молодым людям, размышляющим о любви и браке, монах предлагал выбрать одну из них. Тех, кто выбирал Даму, мудрец искренне поздравлял, отмечая, что «Дамма» по-буддистски обозначает «мудрость». Он же собакам имена давал не на русском языке, а на буддистском, ты догадался, наверное. Тех же, кто выбирал Суку, мудрец поздравлял ещё искреннее, потому что по-буддистски «Сукка» обозначает «счастье».
Я молчал, ничего не понимая. Серёга решительно продолжил:
- Ещё у монаха жил чёрный кот по имени «Дука». Он пытался выглядеть огромным и страшным, но на самом деле был весёлым и ласковым. С Дамой он не дружил. А с Сукой они часто устраивали весёлую возню. Дико носились, шумели, всех пугали, роняли предметы и били посуду. Но потом непременно успокаивались и засыпали в обнимку на Сукином коврике. Их тела обвивали друг друга так, что создавали стилизованный чёрно-белый знак тантрического дуализма «Инь-Янь»... Хотя вторая часть притчи ещё пока не про тебя. Это совсем другая история. У тебя она впереди.
- Да уж, - пробубнил я, - Буду расти.
- Вот и славно. Удачи! – завершил разговор Серёга, не поднимая голову от клавиатуры.
******
Отрывок из романа «Регулятор».
Если вы дочитали до этого места, то Вам точно (гарантированно) понравятся мои книги «Регулятор» и «Компилятор» — приобретайте на замечательном "Лабиринте"!
Ну и не забывайте подписываться на этот мой канал в этом самом Дзене!