- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Загадка: маленькое, серенькое и шуршит?
Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
