Мужчины и женщины - не святые. Идеальных нет. Если партнёрам хватает адекватности для выявление неприемлемых качеств друг друга, они могут вступить в переговоры, обсудить все возможные варианты разрешения конфликта и найти компромисс. При таких условиях возможны долгие надёжные отношения.
На словах это выглядит просто, а вот в реальности удаётся далеко не всем. Точнее, мало кому. Многие не видят разницы между конфликтом и скандалом, между поиском компромиссов и оскорблением партнёра. А потому так часто отношения заходят в тупик. Особенно глубоким и безысходным этот тупик кажется, когда уже много лет прожито вместе, в совместных страданиях и взаимных упрёках. Что же делать, если ваш стаж в браке или сожительстве - несколько десятков лет?
Предлагаю вам пойти от противного, то есть, разобраться в том, чего стоит избежать, чтобы не разрушить отношения окончательно. Если обойти эти опасные айсберги, "Титаник" ваших отношений может остаться на плаву.
Что такое негативная адаптация
В некоторых направлениях психологии и психотерапии, в частности, в гештальт-терапии, используются два понятия, которые разделяют здоровые и нездоровые отношения. Здоровые - там, где есть удовлетворённость, радость, взаимопонимание и надёжность. Такие отношения могут продолжаться долго и приносить обоим супругам удовольствие. Эти два понятия "пассивная адаптация" и "творческое приспособление".
Пассивная адаптация - когда супруги не хотят ничего менять в себе, привыкли взваливать всю ответственность за свои неудачи на других, живут в страдании, но не разводятся, потому что на развод нужно много усилий. Проще страдать и терпеть, чем сделать усилие и что-то изменить.
Творческое приспособление - это созидательный процесс поиска компромиссов, самопознание и саморазвитие, личностный рост на благо себя самого и отношений.
Чтобы понять, как избежать нездоровых отношений в зрелом браке, поговорим о трёх особенностях долгих отношений.
Первая негативная адаптация - ослабление чувств
Человек может привыкнуть даже к самым тяжёлым и невыносимым условиям. Люди, привыкшие адаптироваться к токсичной среде, привыкают к скандалам, склокам, вражде и ненависти. Они даже перестают видеть в этом что-то необычное и считают, что все так живут. Но это неправда.
Адаптация в эмоциональной сфере - это, условно говоря, привычка к плохому, отсутствие желания обращать внимание на то, что категорически недопустимо и неприемлемо.
Из-за этого чувственная сфера сходит на нет. Блокируется раздражение, а вместе с ним блокируется и симпатия. Не остаётся никаких чувств. Возникает обесцвечивание близких отношений, серые и унылые будни двух смертников в одной камере.
Выход из этого тупика - честный и откровенный рассказ о своих чувствах и переживаниях без оскорблений, унижения, обесценивания партнёра. Начинать фразы с "я", а не с "ты". Рассказать о своих страхах, злости, ревности, грусти, вине и стыде. После того, как легализуются все эмоции, возникает настоящее полноценное чувство радости.
Вторая негативная адаптация - потеря интереса к партнёру
В нездоровых отношениях может показаться, что партнёры знают друг друга, как облупленные, и видят друг друга насквозь. Но даже себя самого человек познаёт до конца жизни и не может познать полностью. Познать другого окончательно - невозможно! Но можно потерять интерес и думать, что познавать больше нечего.
Интеллектуальное безразличие - большая проблема долгих отношений. Чтобы вернуть утраченную близость, важно много говорить. Очень много! Говорить о своих переживаниях, о событиях дня, об отношении к разным событиям.
Иногда слышу такую фразу "не надо грузить партнёра своими проблемами". Это симптом негативной адаптации, недоверия и отсутствия близости. Взрослый человек - не ребёнок с недоразвитой психикой, он может выдержать сильное эмоциональное напряжение. А близкие люди потому и близкие, что доверяют друг другу и выдерживают напряжение. И не только "работают ушами", но и дают эмоциональную поддержку в трудную минуту.
Фразы эмоциональной поддержки "я тебе сочувствую", "я тебя понимаю", "мне жаль, что так случилось", "я сопереживаю тебе, можешь на меня положиться". Если в паре нет доверия, если партнёры не делятся тем, что происходит в их жизни вне брака, союз обречён на провал или хроническое нездоровье, ведущее к деградации личностей мужчины и женщины.
Третья негативная адаптация - лицемерие
С этой адаптацией многим сталкиваться не захочется. Большое число пар строят отношения на засекречивании части своей жизни. "Мужу-псу не показывай душу всю" - это лозунг нездоровых отношений. Конечно, у любого человека есть то, чем он может делиться с одними, но не может делиться с другими. Это вопрос здоровых личных психологических границ. Но близкие отношения мужчины и женщины основаны на том, что они могут доверить друг другу больше, чем другим людям. Если этого нет, гармония в отношениях почти недостижима.
Важно быть открытым и честным в отношениях, важно говорить не о том, что будет приятно супругу, а о том, что беспокоит, тревожит душу, вызывает интерес. Любящие мужчина и женщина могут иметь разные точки зрения на некоторые вопросы, но быть единодушными в оценке базовых идеалов. Именно поэтому важно с чем-то не соглашаться, что-то оспаривать без попытки доказать, что истина одного супруга - самая истинная из всех истин.
Разрушает отношение лицемерие, желание угождать партнёру и во всём подстраиваться под его точку зрения. Мужчина и женщина притягиваются друг к другу именно потому, что они в чём-то похожи, но всё же очень разные. Не потому, что они разного пола, а потому, что разные личности.
Принимать иную точку зрения без осуждения, учиться понимать другую позицию, не осуждать и не навешивать комплекс вины - вот что можно сделать для сохранения долгих зрелых отношений.