Год назад я так и не решилась ничего написать. Слишком круглая была дата. Но сегодня можно вспомнить. Лучше, чем писала об этом три года назад, смогу вряд ли. Да, и не хочу. Поэтому просто поделюсь ссылкой на очень давнюю публикацию с просьбой не комментировать под ней.
Много лет я жила, рассказывая, что никто не виноват, и всё, произошедшее в том далёком феврале – роковая случайность, соглашаясь признать лишь часть своей вины и совсем крупицы чужой. Больше не хочу. Не хочу и не буду. Не случайность. Не только случайность. Вполне себе следствие конкретных действий, конкретных людей, в том числе того, о котором положено или хорошо, или никак.
И да, надо было разрешать себе быть слабой. Надо было разрешать.
Есть такая метафора о том, как мир рушится, рассыпается на осколки. А ведь мир, действительно, рушится.
Грущу о том, что предпочла игнорировать этот факт, делая вид, что ничего не случилось, что мир остался в целости. Вместо того, чтобы увидеть осколки и жить какое-то время на руинах, оплакивая их, не подгоняя себя, разглядев каждый фрагмент, взять какие-то из кусочков с собой, чтобы потом, когда появятся силы, построить мир заново. Свой собственный. Настоящий.
И ещё немного о том, что предпочла не видеть виноватых, ни себя, ни других. Ещё и гордилась этим. Мол, поиск виноватых – это дурацкие защиты, а искать свою вину и вовсе вредно.
И тем, что я стойкий оловянный солдатик, тоже гордилась. Немножечко. А зря.
