Наверное, многие люди, были в токсичных отношениях. И вот вы оглядываетесь, спустя время и понимаете, что находитесь на дне. И как правило, когда у вас приходит это осознание, выбраться оттуда самостоятельно уже очень трудно. Часто такие отношения начинаются довольно ярко и позитивно, вы находитесь на эмоциональном подъёме, испытываете своеобразную эйфорию от свиданий и встреч.
Т.е. вы испытываете яркие положительные эмоции, какое-то время, привязываетесь, привыкаете. Далее ваш объект любви, начинает медленно, но, верно, менять свое отношение к вам в худшую сторону. Тут бы вам это заметить, и прервать, учиться находить общий компромисс и отстаивать свое мнение, но вы уже на эмоциональной «волне» привязанности к этому человеку. Тут и начинается вся свистопляска, человек видит, что вы не очерчиваете свои границы, спускаете на тормоза многие неприятные для вас ситуации, и ему банально становится скучно.
Так как человек всегда хочет встречаться или жить с личностью, а не с созазависимым от него же человеком.
Вы полностью растворяетесь в человеке, теряете друзей, семью, вы постоянно в ожидании, а вдруг мой объект любви сегодня решит ко мне прийти?
А приходит он только когда ему удобно, а не вам. Ваши встречи становятся все реже, он же постоянно занят важными встречами. А вы между этих встреч. Звонки, смс, медленно сходят на нет, вы все чаще проявляете активность сами.
Ваши решения, уже не ваши решения, а его требования от вас. Вы начинаете полностью зависеть от человека, что вам одеть, с кем общаться, куда ходить. Тотальный контроль, ревность, сначала принимаются вами, за проявления любви. Вы все витаете в облаках воспоминаний, о том, как было хорошо в начале, и уговариваете себя, что это просто этап. Далее ваше терпение кончается, (тут зависит от темперамента человека и характера, сколько он будет терпеть) и вы начинаете свое недовольство вывалить скопом, выплескивать в лицо вашему партнеру, сколько вы терпели и т.д. и т.п.
А тем временем человек вашу попытку отстоять себя уже не воспринимает. Он слушает и ведет себя так же, все повторяется по кругу, и вы теперь постоянно в роли, нападающего, недовольного.
Итог банален до невозможности, вы расстаетесь.
От вас уходят, с обвинениями, криками и обидами. Первый раз, вы начинаете отчаянно страдать, винить себя, что не смогли сохранить отношения, слишком агрессивно себя вели, мозг старательно подкидывает все только хорошее, что было в начале. Вы на эмоциональном дне, вы остались не просто одни, вы остались одни и пустые.
Далее, как правило, такие люди возвращаются обратно, и вы миритесь (в отдельной теме мы рассмотрим почему такие люди возвращаются) и оказываетесь на адреналиновых пиках. Вы теперь на подъёме, на пике радости, и вновь отношения похожи на начало.
Вот тут-то и кроется самая главная ошибка, вы опять сошлись, легко и просто простили человеку его поведение, и так же укрепили в нем веру в то, что вас можно легко бросить и так же легко вернуть.
В скором времени, все встает на свои места, так сказать обратно. Вновь к вам будут пренебрежительно относятся, давить и манипулировать, вы вновь будете недовольны и невротичны.
Инсайты:
- В любых отношениях, как бы вы не любили человека, любите себя тоже! И при любых нарушениях своих границ, сразу же говорите об этом партнёру, умейте обсуждать и находить компромиссы, чтобы и вами партнёру было комфортно в отношениях. Тогда ваш партнёр будет видеть в вас личность, а не со зависимого от него человека.
- В общении с токсичными людьми, когда вы видите, что человек, выводит вас на негативные эмоции своим поведением, не давайте ему такой возможности. Не реагируйте, не плачьте, не кричите, не эмоционируйте. Представьте экран между вами, что это не вам, не к вам, не про вас. Т.е. не давайте ему эмоциональной подпитки от негатива. Не игнорируйте, отвечайте ему, но сухо, без эмоций, максимально спокойно. Но, на положительные поступки человека, например, на подаренный вам букет цветов, давайте яркую, эмоционально-насыщенную реакцию. Такими действиями, вы не только огораживаете себя от негатива, но и помогаете человеку перестроить свои реакции и понять, что от вас можно получать эмоции, только при положительных ситуациях.
- Возьмите за правило по жизни. И объясните это своему партнёру, что уходы и приходы, не про вас. Конечно, существуют разные ситуации, но возвращаться надо только к тем, кто изменился, кто проделал работу над собой, кто к этому готов, и кто этого действительно хочет.
Ведь отношения становятся гармоничными, только если к этому стремятся оба
Дорогие читатели поделитесь, были ли в таких отношениях? Получилось ли спасти отношения и прийти к гармонии? Или расставание стало единственным выходом?
Если было интересно, читайте другие мои публикации на схожие темы: