Часть 3. Долгоиграющие раны
Это третья и заключительная часть истории.
Первая: «Цикличность насилия»;
Вторая: «Истощённое и опустошённое».
Со временем истощение ушло. Я зажил обычной жизнью.
Казалось бы, на этом можно закончить историю, но стоит сказать про последствия такого травмирующего опыта.
Сразу после расставания я думал о себе, что я из тех везунчиков, на которых абьюзивные отношения практически не оставляют долгоиграющих ран. Я не испытывал особой боли, уж точно не испытывал к ней никакой жалости или вины, не замечал вообще никаких последствий. Мне казалось, что отношения закончились, и вместе с ними испарилась все проблемы.
Но всё же со временем я стал замечать, что отношения оставили след из неразобранных вопросов и проблем. Сначала я начал ловить себя на мысли, что мне сложно принимать какие-либо жизненно-важные решения без мнения другого. Раньше я был обязан делиться любыми мыслями с партнером, выслушивать его мнение, и, само собой, выстраивать дальнейший план действий из компромисса между моим и его мнением. У меня не было права решать что-то, касающееся моей жизни, в одиночку.
Теперь я мог, и должен был, и хотел распоряжаться своей жизнью сам, но это давалось мне с большим трудом.
Я испытывал эфемерную вину перед человеком, которого уже не было в моей жизни, за то, что предварительно не посоветовался с ним.
Примерно через полтора месяца после разрыва появилось то, чего я никак не ожидал – сны-кошмары, в которых она занимала главную роль. Это вещь, которая до сих пор не утихла, и с которой, наверное, я проживу еще долгое время.
Почти каждый второй сон вдруг стал про неё. Сюжет, как правило, один: она появляется из ниоткуда, убеждает меня в том, что мы расстались из-за пустяка, якобы прощает меня, а я со всем молча соглашаюсь и мы начинаем отношения снова. Сразу после этого я испытываю дикую моральную боль, понимая, что это решение было продиктовано ей, а я просто в очередной раз не смог сказать ей «нет». И вот во сне мне уже приходится строить план, как снова убрать из жизни то, что появилось после неё, но что точно ей не понравится, как объяснить друзьям моё решение, как начать чувствовать себя хотя бы немного комфортно рядом с ней. После таких снов меня по полдня может не отпускать давящее чувство вины перед ней или жалости перед собой и моим прошлым вперемешку с облегчением.
Одним из последствий также стала кардинальная смена моего поведения после расставания. Кажется, такие отношения, подобно дедовщине в армии, оставляют внутри человека комплекс, из-за которого он и сам в какой-то степени становится абьюзером, желая, как бы «отомстить» за печальное прошлое. Я стал более агрессивным и токсичным, иногда я ловлю себя на том, что перебарщиваю с этим в общении с другими людьми. Стараюсь с этим бороться, потому что знаю, что хоть я и бываю той ещё язвой временами, раньше никогда не делал ничего обидного для других с осознанной целью навредить им.
Кроме того, токсичность в общении с другими потом вредит и мне, так как находясь в вязкой атмосфере злости, я истощаю прежде всего себя, а не остальных.
В конце хочется пожелать никому не сталкиваться с опытом абьюзивных отношений где бы то ни было, любить, быть любимыми и не забывать думать о себе.
Тем, кто всё же попал в похожую ситуацию – рекомендую вам собраться со всеми силами, что у вас есть, и начать уделять больше внимания себе, нежели партнеру, потому что именно самостоятельность, которую я отвоёвывал шаг за шагом, в итоге позволила мне понять сущность моих отношений и найти в себе силы их закончить.
Дмитрий Лукович